Vikten av relationer & hur man hanterar dem när det blir svårt
Relaterade länkar:
- Gå med i gemenskapen People Managing People
- Prenumerera på nyhetsbrevet för att få våra senaste artiklar och poddar
- Om podden People Managing People
Relaterade artiklar och poddar:
Läs transkriberingen:
Vi testar att transkribera våra poddar med hjälp av ett datorprogram. Ursäkta eventuella stavfel, eftersom boten inte har rätt 100 procent av gångerna.
Man kan inte klara sig helt själv – man behöver en affärspartner, en medgrundare, ett team, en styrelse ... din framgång beror på din förmåga att navigera i relationer som dessa. I dag har vi den unika möjligheten att fördjupa oss i tankarna hos Tanya Schecter och Matt Gould, medgrundare av HTI Institute, där skapandet av goda ledare, team och relationer utgör själva kärnan i deras verksamhet.
Tim:
Jag är säker på att vi alla har hört den enkla frasen att relationer spelar roll, men det som vanligtvis inte följer är att relationer inte alltid är enkla och raka. Vi bygger team, företag och organisationer med människor med olika bakgrund och, gissa vad, vi är inte alla likadana. Vi tänker inte likadant, agerar inte likadant och tror inte på samma saker. I dagens podd ska vi därför prata om ett enkelt och användbart verktyg som, när det används, kan hjälpa dig med de relationer som betyder mest.
Tack för att du lyssnar. Jag heter Tim Reitsma och är programledare för People Managing People. Välkommen till podden. Vi är People Managing People och vill hjälpa människor att leda och hantera bättre. Vi är ägare, grundare och entreprenörer, mellanchefer och teamledare. Vi leder människor och arbetar också med personalfrågor. Men vi är inte HR, åtminstone inte i traditionell mening. Vårt uppdrag är att hjälpa människor att leda och hantera sina team och organisationer mer effektivt. Om du vill leda och hantera bättre, om du vill bli en bättre organisationsledare och en mer effektiv personalchef, så är du varmt välkommen att följa med oss.
Fortsätt lyssna på podden för att få de tips, knep och verktyg du behöver för att rekrytera, behålla, leda och hantera dina medarbetare och din organisation mer effektivt. När du lyssnar får du gärna prenumerera och gå med på vår e-postlista på peoplemanagingpeople.com för att hålla dig uppdaterad om allt som händer.
Jag har haft nöjet att intervjua dagens gäster i tidigare avsnitt om konflikter och WTF – vem bär skulden. I dag ska vi presentera konceptet relationskartan, som kan hjälpa dig när du leder, coachar, handleder och bygger relationer med andra. Matt och Tanya är medgrundare och affärspartner i HTI Institute, en organisation som fokuserar på att revolutionera dina relationer. Framgångsrikt ledarskap, uppfyllelse, mening, passion och livskvalitet påverkas av din förmåga att navigera i dina relationer, och HTI Institute finns här för att hjälpa till.
Precis innan vi började spela in pratade vi om en förberedande fråga, men jag vill ställa den här frågan till er, Matt och Tanya – vem som än vill svara. Trodde ni någonsin att ni skulle driva ett företag tillsammans?
Tanya:
Nej.
Matt:
Nej.
Tim:
Okej. Det var ett ganska rakt och tydligt svar. I relationernas sammanhang och, i det här fallet, att skapa ett företag tillsammans, är svaret nej – men vad förändrades? Berätta om det. Berätta om HTI Institutes utveckling, om när ni träffades första gången och hur det växte till det det är i dag.
Tanya:
Visst. Matt och jag träffades första gången på en kurs i samaktivt ledarskap. Det var en tio månader lång kurs med ungefär fyra fysiska träffar under perioden. Jag hade gått ledarskapsprogrammet efter en framgångsrik karriär och hade drivit ett eget företag. Jag hade börjat tröttna på att alltid vara den som gjorde allt själv. Även om jag löpande hade arbetat med konsulter och anställt människor var det inte samma sak som att ha en partner. Därför hade jag börjat söka mig mot något som jag kunde göra tillsammans med någon annan, och jag hoppades att jag under ledarskapsutbildningen skulle träffa någon som tänkte på liknande sätt. Det var därför jag gick dit. Jag tror att Matt hade en något annan anledning till att delta.
Matt:
Ja. Mitt mål var att fortsätta utveckla mitt ledarskap, eftersom jag hade börjat inrikta min coachverksamhet på det. Jag letade inte efter en partner och inte efter ett andra företag att växa och bygga upp. Jag ville helt enkelt stärka mig själv.
Tim:
Tanya, du gick dit med tanken: ”Kanske kan jag hitta en affärspartner”, medan Matt gick dit för att verkligen stärka det han redan gjorde. Hur kom ni fram till att säga: ”Okej, låt oss starta ett företag tillsammans”?
Tanya:
Jag träffade Matt den första morgonen under den första träffen. Han hade presenterat sig för mig via e-post i förväg för att se om vi kunde få kontakt och gå in i utbildningen tillsammans. Det fungerade inte, men jag minns den första morgonen när jag träffade honom, innan vi träffades i gruppen. Vi satt utomhus, han drack kaffe och frågade vad jag arbetade med, eftersom vi båda kom från samma geografiska område medan de andra deltagarna kom från hela världen. Sedan började han fråga ut mig om mitt företag: vilka mina kunder var, var intäkterna kom ifrån och vilka procentandelar det handlade om. Jag tänkte: ”Vilken idiot! Vi är här för att lära oss om ledarskap och han försöker ta reda på hur jag tjänar pengar, hur mycket jag tjänar och hur framgångsrik jag är?” Jag blev verkligen inte särskilt imponerad i början. Hur var det för dig, Matt?
Matt:
Det är roligt vilken inverkan man kan ha utan att det är avsiktligt. Jag jämförde definitivt mig själv med de andra 24 personerna i gruppen och Tanya var någon jag ville mäta mig mot för att se var jag själv placerade mig. Även om det inte var min avsikt blev resultatet att Tanya tänkte att jag var en idiot. Jag framstod uppenbarligen så när jag bad om hennes meritförteckning och egentligen inte brydde mig om vem hon var som människa.
Tanya:
Jag tror inte ens att han frågade vad jag hette då, eller så var det ungefär: ”Jaha, det var intressant – och vad heter ditt företag?”
Matt:
Och om hon hade sagt vad hon hette skulle jag inte ha kommit ihåg det. Så började det, Tim.
Tim:
Oj! Okej. Spola framåt – hur länge har ni känt varandra?
Tanya:
Det har gått ungefär ... vad är det nu? Vi är i januari. Det har gått ungefär ett och ett halvt år. Om jag återgår till berättelsen vill jag dock påpeka att även om det var mina första intryck, och jag tror att Matt också hade några negativa första intryck av mig, såg jag under veckans gång en annan sida av honom. Jag såg en öppenhet, en vilja att prova nya saker och en vilja att förändras. På sätt och vis var det det som började föra oss samman. Från min sida fick jag en mer komplett bild än bara det första omdömet eller de första antagandena.
Tim:
Nu kan ni berätta en rolig historia om ert första möte.
Matt:
En annan sak jag gärna vill tillägga är att det som slog mig med Tanya var hennes intensitet och intelligens, men också hennes tydliga vilja att stå upp för det hon tror på och hennes starka engagemang för sina värderingar. Det var en utmaning för mig och kändes inte bekvämt. Jag upplevde det som konfliktfyllt och intensivt. Sedan vände jag blicken inåt och tänkte: ”Oj! Jag dras till det där.” Om jag skulle utmana mig själv som en person som gärna gör andra till lags och försöker mjuka upp situationer, borde jag tillbringa tid med den här kvinnan, Tanya. Hon har mycket att lära mig. Det var det som lockade, och jag är så glad att vi båda bestämde oss för att gå vidare.
Tanya:
Mm. Det var inte så rakt som: ”Okej, vi har lagt märke till de här sakerna hos varandra, vi kan lära varandra saker och utvecklas tillsammans.” Det var verkligen en pågående process där vi behövde arbeta igenom olika delar av våra personligheter och våra blockeringar och utvecklas på olika sätt. För Matt fanns det mycket konflikt kring bara samtalet om hur vi skulle kunna gå in i affärsverksamheten, och vi behövde arbeta oss igenom de samtalen tillsammans. Jag behövde också bearbeta att Matt ville hålla vissa saker åtskilda eller försökte kontrollera saker på vissa sätt, vilket var väldigt obekvämt för mig, och hitta ett sätt att arbeta med det.
Tim:
Det är en bra ingång till det jag tänkte på: vissa relationer är enkla och kommer naturligt, medan andra är väldigt svåra. Det här är ett bra exempel på en relation där det första intrycket kanske inte var särskilt positivt, men där det ändå fanns något och ni höll fast vid det och nu har byggt det här företaget. När bör någon som försöker skapa en relation, en affärsrelation, eller som har anställt någon och behöver få arbetsrelationen att fungera, ge upp om det blir för svårt?
Matt:
Jag kan ge dig mitt perspektiv. Jag tror att det är unikt för varje relation och varje situation. Tanya och jag delar ett gemensamt syfte. Vi har olika värderingar, men tillräckligt mycket gemensamt och en gemensam passion för att bidra till relationer. Vi tror att relationer är bland det viktigaste man har i livet och att de hjälper till att avgöra livskvaliteten. Jag vill bara säga att det ibland är väldigt enkelt att ha en relation och driva ett företag med Tanya, och ibland är det extremt svårt. Jag tror att Tanya skulle säga samma sak om mig. Det finns stunder då man tänker: ”Wow, det här är otroligt, vi är på toppen av världen.” Sedan kommer ett telefonsamtal, ett sms eller en oenighet om något, och plötsligt regnar det. Från klar himmel till åskväder. För att svara på din fråga, Tim: om ni har ett gemensamt syfte och en gemensam riktning – och vi kallar det för ett relationsintresse – så ska ni luta er in i det. Luta er in i det enkla, luta er in i det svåra och fortsätt framåt med det gemensamma syftet i åtanke.
Tim:
Det gillar jag.
Tanya:
Jag tycker också att det ibland handlar om samtalen även när man inte nödvändigtvis har ett gemensamt syfte. Det är inte alltid en bra idé att ge upp bara för att något är svårt, eftersom man aldrig vet vad man kommer att upptäcka eller vilken magi som kan utvecklas. När du ställde frågan och Matt pratade tänkte jag på en dokumentär jag sett, men jag kan inte komma ihåg mannens namn. Det är en svart man som har rest runt i den amerikanska södern och pratat med medlemmar i Ku Klux Klan. Han har blivit vän med dem och har under årens lopp, genom att ha relationer med dem, fått många att lämna organisationen. Tidigare medlemmar har till och med gett honom sina kläder när de lämnat. Han talar om att det var genom relationen och samtalen som han kunde förändra deras uppfattningar och hitta det de hade gemensamt, så att de kunde se att de värderingar de delade kanske var starkare än de värderingar som skilde dem åt.
Tim:
Jag gillar det. Tack för att du målade upp den bilden av att vissa relationer verkar som om de aldrig borde ha funnits och aldrig borde leda någonstans, men att vi genom att verkligen anstränga oss och kanske lägga vissa skillnader åt sidan kan fråga: Vad försöker vi uppnå? Vad försöker vi göra? Vad är syftet? Vart är vi på väg? Genom att verkligen utforska mer av en individs eller en grupps hjärta och själ, i stället för att hålla samtalet på ytan och bara fråga: ”Hur är vädret i dag?” Jag tror att vi alla har sådana vänner som vi pratar väder och helgplaner med, men aldrig går djupare än så. Jag tycker om det HTI Institute står för. Ni talar om att revolutionera relationer. Det är ett av HTI Institutes syften och mål. Berätta om det. Vad betyder det?
Matt:
Tanya, vill du börja eller ska jag?
Tanya:
Jag kan börja. För mig handlar revolutionerande relationer verkligen om att nå de djupare aspekterna och inte bara hålla sig på ytan. Det handlar om att ha de samtal som många kallar obekväma eller svåra. Är det verkligen ett svårt samtal, eller är det bara något vi inte vet hur vi ska närma oss, där vi saknar verktygen eller är rädda för den påverkan det kan få? I de relationer som vi hoppas kunna främja och hjälpa människor att skapa handlar det verkligen om förmågan att ha samtal som först kan verka svåra eller obekväma, eftersom det är där vi kan nå en djupare nivå och hitta en djupare förståelse och kontakt med varandra.
Tim:
Tack. Matt, vad vill du lägga till?
Matt:
När jag tänker på ordet revolutionerande tänker jag på den skrämmande revolutionen, som en politisk revolution. Men jag tänker också att det handlar om att rotera och vara i rörelse. Det jag har lärt mig genom att vara i en relation med Tanya och genom att utforma det här ...
Tanya:
En relation där man hela tiden har djupare samtal kommer att förändras över tid och nå en djupare nivå.
Matt:
Rörelsen handlar om ...
Tanya:
Den kommer att växa och bli något annat.
Tim:
>Mm.
Matt:
Hör du mig, Tim?
Tim:
Ja.
Matt:
Bra. Förlåt. Ett bra exempel på rörelse är att relationer för mig handlar om att hela tiden vara i rörelse. Om det uppstår en oenighet kan vi bli nyfikna tillsammans och fortsätta röra oss igenom den. Jag tror att relationer handlar om rörelse och om att veta var man befinner sig vid varje given tidpunkt. Oavsett om det är bra, dåligt eller vilket adjektiv man vill använda kan vi navigera genom det tillsammans.
Tim:
Mm. När ni pratade kom jag att tänka på en berättelse från min karriär på ett teknikföretag där företaget genomgick en enorm förändring. Vi hade problem på ett av våra distanskontor i Asien och var rädda att alla skulle lämna kontoret, säga upp sig och gå vidare någon annanstans. Jag valdes ut för att åka till det här distanskontoret, och när jag frågade varför fick jag svaret att jag hade djupa relationer med de flesta på kontoret, trots att jag inte var chef för de flesta av dem och även om det låg utanför min kompetens och min huvudsakliga arbetsuppgift. För mig handlade det om relationer och om att alltid bygga starka relationer inom en organisation och med kunder, men också internt. Man behöver ta sig förbi ytan och gå på djupet, närmare en människas och en individs kärna.
På er webbplats, HTIinstitute.com, har ni utvecklat ett verktyg som kallas relationskartan. Jag vet att det inte finns någon video till detta, så vi kommer definitivt att publicera en länk till kartan och var man hittar den, men jag skulle gärna vilja att ni berättar för mig vad en relationskarta är. Bara på en övergripande nivå: vad är den, hur använder man den, varför bör vi använda den och hur går man vidare därifrån?
Tanya:
Det är en bra fråga. Jag tror att det är bra att börja med det vi alltid talar om: språket vi använder, hjärtan tillsammans och hjärtan isär. Vi beskriver det som att vi i alla relationer ibland rör oss närmare varandra och är mer i linje med varandra, och ibland befinner vi oss längre ifrån varandra. På en karta är det viktigt att veta var vi befinner oss i en relation vid varje given tidpunkt. Är vi närmare? Är vi längre ifrån varandra? Rör vi oss längre bort eller mot varandra? Kartan hjälper oss att identifiera det.
Matt:
Om man tänker på en karta – om människor fortfarande går till köpcentrum, jag vet att de handlar på Amazon – skulle man först fråga: Var är jag? Du vet att du är i ett köpcentrum, så du vet att du befinner dig i en relation, oavsett om det är med din partner, någon som stödjer dig på jobbet, ditt team, dina kunder, en leverantör eller din granne. Kartan hjälper dig att säga: ”Var befinner jag mig nu?” När du går in i köpcentrumets entré står det: ”Du är här.” Vår karta gör det möjligt att markera, som Tanya sa, om mitt hjärta just nu är i linje med Tanyas eller om vi faktiskt har en oenighet eller olika uppfattningar. Vi har olika perspektiv och våra hjärtan kanske glider isär. Den hjälper oss att börja med frågan: var befinner vi oss nu? Var befinner du dig nu? Den hjälper oss att lokalisera oss.
Tim:
Det är ett lokaliseringsverktyg. Om jag är grundare av ett litet företag och har några personer i mitt team, men vi hela tiden verkar krocka, inte kommer överens eller inte kan samordna oss, och allt går mycket snabbare än vi hinner med – hur kan vi använda kartan för att visualisera: ”Okej, det här är var vi befinner oss och det här är vart vi behöver ta oss”?
Tanya:
Det är en bra fråga. När vi har kommit fram till var vi befinner oss börjar kartan, precis som en vanlig karta, ge oss olika alternativa vägar. Vi kan titta på den för att förstå hur vi ska ta oss dit vi vill. På kartan finns olika områden vi kan undersöka och olika verktyg vi kan använda för att få våra hjärtan i linje igen eller hitta en plats där vi har något gemensamt. Vi tittar på olika aspekter. En är ansvar, en annan är vilka våra värderingar är och var vi kan hitta gemensamma nämnare, så att vi har ett relationsintresse att arbeta med. Vi använder också det klisterverktyg vi pratade om tidigare, som handlar om självreglering.
Matt:
Förlåt, Tim. För att återgå till din poäng om att krocka, och för att stödja det Tanya sa, skulle man först fastställa att vi krockar. Med HTI:s terminologi skulle det troligen betyda att våra hjärtan är isär. Med hänvisning till Tanyas poäng om klister finns det ett medvetandefält på kartan och en medvetenhet om att: ”Oj, vi krockar.” Då kan vi stanna upp tillsammans och fundera på vad som är möjligt för oss. Vi kan förstå varför vi uppfattar varandras perspektiv som vi gör och ha ett hälsosamt samtal om det faktum att vi krockar. I vår modell gör vi inte människor rätt och vi gör inte människor fel. Det är en inbjudan till ett samtal där vi tillsammans navigerar mot en ny destination.
Tim:
Mm. Jag gillar det eftersom det verkligen knyter an till våra tidigare samtal om vem som bär skulden. Vår standardmetod för konflikter är: vems huvud ska ligga på huggkubben? Vem kan jag skälla på i dag? Det leder in i vårt samtal om konflikter, Tanya. Jag tänkte på en situation i mitt liv som pågår just nu och hur jag helt undviker konflikten. Jag gick tillbaka till vårt samtal och fick dåligt samvete och tänkte: ”Okej, jag måste gå in i det här och förstå varför jag undviker konflikten eller skickar ett mejl som jag vet inte kommer att landa särskilt väl hos den andra parten.” Kanske borde jag skicka en relationskarta till personen och säga: ”Hej, kan vi arbeta med det här ...
Matt:
Det är lustigt att du sa att du fick dåligt samvete, Tim. För mig är dåligt samvete tomma kalorier som vi konsumerar genom våra tankar. Jag känner skuld. Jag är säker på att det här kommer att låta som självpromotion, men ladda ner kartan och säg: ”Titta, det här är var jag upplever att jag befinner mig. Låt oss prata.” Tanya har gjort ett väldigt bra arbete med en artikel om de fyra hörnstenarna i kartans hörn. För att nämna en av dem, eftersom vi säkert inte hinner gå igenom alla, så är det att vara nyfiken. Du kan själv bli nyfiken, Tim, på skuldkänslan. Du kan också lägga fram det för personen och vara nyfiken på vad som hände, hur det hände och vad som pågår för honom. Vi har de här fyra hörnstenarna som verkligen kan hjälpa när du känner skuld och konsumerar dessa tomma kalorier för sinnet. Du kan hitta en resurs, och en av de mest kraftfulla jag har hittat är att vara nyfiken.
Tanya:
För att bygga vidare på det handlar det också om att återvända till ett av de grundläggande elementen i kartan: ansvar, att ta fullt ansvar. Om vi tar fullt ansvar innebär en del av det att vara nyfikna på vilken roll vi själva spelar när vi undviker en konflikt. Var kan vi förbättra oss? Var kan vi ta ansvar för vårt eget beteende? Kanske har vi inte tagit vårt ansvar eller bidragit till konflikten och inte hanterat eller tagit ansvar för vår påverkan.
Matt:
Tanya, det jag älskar med det du just sa – och jag vet att det här är ett totalt avbrott – är att det inte finns någon skuld. Om du tar fullt ansvar, Tim ... Jag avbröt precis Tanya. Ett skuldbeläggande uttalande skulle vara: ”Tanya, det är min tur.” Ett uttalande som uttrycker fullt ansvar är: ”Jag vet att jag precis avbröt dig, och ...” Konceptet att ta fullt ansvar innebär alltså att jag i en relation kan tänka på relationer i mitt liv där jag fortfarande skyller på andra. Min första reaktion är att skylla ifrån mig. När jag använder kartan säger jag: ”Oj! Jag måste ta fullt ansvar för hur jag känner och för min reaktion. Hur skapar jag nu något utifrån en plats av fullt ansvar?” Jag använder det ofta med Tanya. Jag är säker på att hon vill skylla vissa saker på mig, men jag vet att hon tar ett andetag och säger: ”Okej. Hur uttrycker jag det här på ett sätt där jag tar fullt ansvar för det jag känner utan att skylla på Matt?” Det gör en enorm skillnad i vår relation.
Tim:
Det är ett par saker. Först vill jag tacka för den kostnadsfria coachningen jag får när jag gör poddar med er båda. Själviskt nog älskar jag det här. Det hjälper mig att reda ut saker som jag själv går igenom.
Matt:
Vi lär oss mycket också [crosstalk 00:24:08], tack.
Tim:
Jag tror att det är vanligt. Det är vanligt i affärslivet, i partnerskap och i relationer mellan medgrundare. Det är vanligt i relationer när man anställer nya talanger eller tar in nya personer. Vi undviker samtalet och fortsätter nedför den vägen. Men om vi gör det, om det förstör relationen och förmågan att vara nyfiken – en av kartans hörnstenar – river det verkligen sönder relationen. Vi är inte öppna för nya möjligheter. Vi förstår inte vad sanningen är eftersom vi nu hittar på vår egen sanning.
Tanya:
Absolut.
Tim:
Jag tycker om uttrycket att det alltid finns tre sidor av varje berättelse. Din sida, min sida och sedan sanningen. Sedan börjar vi spela med det i relationer och det blir mycket giftigt. Det kan bli giftigt. Om ni har ett exempel, utöver hur ni använder det i er egen organisation, får ni gärna berätta hur ni har använt det i en organisation. Nämn inga namn, men vad blev resultatet?
Matt:
Jag kan dela med mig av ett exempel, Tanya, om det är okej.
Tanya:
Ja.
Matt:
Vi upplever ett sådant exempel just nu inom HTI, och det handlar om balansen i tidsanvändningen. Vi håller på att ge ut en bok, och Tanya har särskilda styrkor när det gäller att skapa innehåll samt redigera och formatera. Hon har skrivit en bok tidigare. Just nu känns vågskålarna obalanserade, så vi använder faktiskt kartan för att ha ett riktigt hälsosamt samtal. Det finns stunder av starka känslor, men vi använder verktygen för att ta oss igenom det. Det är ännu inte löst, men som tidigare konflikträdd känner jag mig mycket lugn genom den aktuella spänningen kring arbetsbelastning och rättvisa. Jag vet utan minsta tvivel att vi båda kommer att uttrycka vår sanning, ta fullt ansvar för var vi befinner oss och ta oss igenom det så småningom.
Tim:
Oj.
Tanya:
Ja. Fullt ansvar handlar, om vi återgår till skulden, om att identifiera problemet. Sedan säger man: ”Vad kan jag personligen göra för att lösa det här? Om jag bidrog till att orsaka det eller inte är irrelevant. Vad kan jag göra tillsammans med de andra berörda för att hjälpa dem att delta i lösningen?” Det är mycket lösningsorienterat i stället för att blicka bakåt.
Matt:
Mycket av det vi gör, för att ge ett företagsexempel utanför vår egen verksamhet, bygger på relationer. Vi utvecklar ledare i våra ledarskapsakademier. Vi arbetar med ett företag öster om oss där det finns många relationer mellan försäljningschefer och säljare. Du kan säkert relatera till det, Tim, när det gäller att nå mål i några av dina tidigare roller. När ett mål missas kan människor utan ett sådant här verktyg skylla på säljarna för att målet inte nåddes, medan säljarna skyller på ledningen för att målen är för höga, eller skyller på omständigheterna eller något annat. Jag säger så här: skuld är bortkastad energi. Den är giftig och löser ingenting. Den för oss inte framåt.
Även om man lyckas lägga skulden på någon är det bara startlinjen. Nu kan man göra något åt saken. Vi lägger alla våra resurser på: ”Okej, nu vet vi var felet låg. Låt oss gå vidare.” Tanya och jag tror att man bör fråga sig varför man ska slösa energi på att leta efter någon att skylla på, när någon eller något i stället kan ta fullt ansvar. Vi har missat vårt mål. Vi använder alltid språket ”vi”, som i: vi har missat vårt mål. Jag, försäljningschefen, och du, säljaren, har inte nått våra förväntningar. Nu ska vi förstå hur vi hamnade här och hur vi vill gå vidare och göra något annorlunda. Vad kan du göra? Vad kan jag göra och vad kan vi göra?
Tanya:
Det leder tillbaka till den andra hörnstenen som vi inte har nämnt: att vara engagerad i det som är. När vi säger att vi ska engagera oss i det som är menar vi inte: ”Så här är det bara. Det är som det är. Det finns inget jag kan göra.” Det är inte det. Det handlar om att vara engagerad i det som är. Det här är situationen vi befinner oss i just nu. Det här är vår startpunkt, inte det vi önskar att den vore. Jag önskar att vi hade nått försäljningsmålet. Jag önskar att hon hade varit en bättre säljare. Jag önskar att de inte hade varit sjuka och hade arbetat hårdare eller på helgen. Det är inte startlinjen. Startlinjen är att vi missade försäljningsmålen. Vad ska vi göra nu?
Tim:
Mm. Jag älskar det här sättet att tänka. Att förändra vår berättelse, vårt sätt att tänka och orden som kommer ur vår mun. Om det här är nytt för oss och vi alltid kämpar med frågan: ”Vem ska jag skylla på?” och har mycket ytliga relationer med våra team, människorna omkring oss eller kanske till och med våra medgrundare – vilket är det första steget? Hur börjar vi? Hur sätter vi oss ner och säger: ”Okej, vi behöver arbeta på vår relation”? De flesta jag pratar med i affärslivet säger: ”Vi är för upptagna. Jag är för upptagen för att fokusera på det här.” Utan den här grunden kommer vi alltid att vara för upptagna. Hur börjar vi? Var börjar vi?
Matt:
Jag tar första försöket. Det finns många sätt att börja. Jag skulle faktiskt hävda att det finns oändligt många sätt att börja. Det hjälper kanske inte alla dina lyssnare, Tim. Ett sätt är att uttrycka sanningen. Jag brukade säga: ”Jag har inte tid”, och Tanya kommer att skratta eftersom tid ofta kommer upp i samtal med mig. Men det är inte sanningen, Tim. ”Jag har inte tid” är inte sanningen.
Sanningen är: ”Jag prioriterade inte den här uppgiften eller det här ansvarsområdet med den tid jag hade till förfogande.” Jag talar om att uttrycka sanningen, sin egen sanning. ”Jag prioriterade inte tiden” är ett sannare påstående. Det är en väg att öppna ett samtal, och då kan man säga: ”Okej, det där är sant. Matt prioriterade inte något. Vad prioriterade han?” Vi kan använda de verktyg vi har skapat för att ha ett fantastiskt upptäckande samtal. Som Tanya sa är startlinjen nu sanningen. Sanningen är startlinjen, och sedan ser vi vart det leder. När man börjar med sanningen skapas mycket effektivitet och mycket energi kan riktas mot ett bättre resultat.
Tanya:
Mm. Jag håller med om att ha ett öppet och innerligt samtal. Jag skulle också säga att när människor i ett företag säger: ”Jag har inte tid att fokusera på relationen”, bör man fråga sig vad kostnaden blir av att inte fokusera på relationen. Jag brukar tänka på det ungefär så här: i en mataffär har nästan alla stått i kö vid en kassa eller skjutit en kundvagn när någon kommer bakifrån och börjar knuffa den framåt. Vår naturliga reaktion är att göra motstånd och spänna oss. Men om vi vänder oss om och ser att personen är vår man eller hustru, vårt barn eller en vän som vi har en relation med, är vi mycket mer benägna att låta personen leda oss.
När det gäller affärsverksamhet hade jag faktiskt det här samtalet med min 15-årige son när jag lämnade hemmet i dag, eftersom han vill börja arbeta med företagande. Vi pratade om att man visst kan lära sig handel och alla tekniska färdigheter. Men det viktigaste är att lära sig hantera människor, eftersom man kan vara den bästa projektledaren, den bästa organisatören och den bästa personen på att hantera fakta och delar, men om man inte kan få människor att vilja göra det man behöver att de gör är man helt körd. Poängen är verkligen att investera i relationerna från början. Om man inte har tid för det kommer man att förlora mycket tid längre fram på att hantera dem eller försöka reparera det som är fel.
Tim:
Jag gillar att du gick dit. Det väckte många berättelser och tankar. Relationer spelar roll. Det spelar ingen roll att det är 2020 just nu. Relationer spelar fortfarande roll. De spelade roll för tio, tjugo och trettio år sedan, och de kommer att spela roll när vi går in i en okänd framtid. Vi behöver relationer, men vi måste också veta hur vi navigerar i relationer. Ni har nämnt det flera gånger: tillit. Grunden i varje relation är tillit. Inte tillit i betydelsen: ”Jag litar på att du inte kommer att hugga mig i ryggen.” Det är en sak. Men också tillit till att du kommer att stå bakom mig och att vi står tillsammans när det blir svårt. Vi ska inte leta efter någon att skylla på eller vem som bär skulden. Vi ska navigera konstruktivt genom konflikten. Allt börjar med tillit.
Patrick Lencioni talar om detta i sin bok om ett teams fem dysfunktioner, där man inte kan ha ett team utan tillit. Man behöver den grunden. Jag tycker om hur ni, kanske medvetet eller omedvetet, har byggt vidare på den: ”Okej, nu har vi tillit. Hur bygger vi faktiskt relationer?” Om du lyssnar och kanske är grundare av ett företag utan ett särskilt HR-team, eller om du har ett sådant, kräver det inte mycket tid. Det kan kräva mycket ansträngning, men att bygga relationer och börja utveckla dem gör att saker kommer att flyta och röra sig mer naturligt. Då kan du ta dig förbi skuldsamtalet som ibland tar veckor. Jag har varit med om situationer där man säger: ”Okej, ett misstag har inträffat. Hur går vi vidare härifrån?”
Matt:
Det återgår till effektiviteten. Oavsett om du är ett nystartat företag och ensam verksam i det, har du en vision och vill ta dig någonstans. För att bedriva handel och tjäna pengar behöver du ha en relation med en kund, en investerare eller någon annan. Om du är ett stort multinationellt företag eller en myndighet består det av en serie relationer, både internt, med kunderna, hemma med familjen eftersom du sannolikt tillbringar mycket tid på arbetet, och när du navigerar mellan livets två kärnområden. Att kunna ha relationer i både goda och dåliga tider är avgörande för affärsverksamhet. Det är så vi inspirerar människor. Därför talar vi mycket om relationsbaserat ledarskap. Jag tror inte, Tim och Tanya, och jag vill gärna höra era åsikter, att man kan leda någon någonstans när man rör sig mot sina mål om tilliten urholkas. Människor slutar följa efter. De slutar röra sig med dig. Vad tänker ni om det?
Tanya:
Jag håller helt med. Jag skulle till och med säga att relationer just nu betyder mer än någonsin. När vi ser på det som händer i världen och på tekniken blir livet alltmer transaktionellt. Det finns inte längre lika mycket kontakt ansikte mot ansikte och människor håller på att förlora förmågan att kommunicera med varandra. Medierna finns överallt och det finns misstro även mot den information som sprids. Tillit och relationer blir nästan en allt mer värdefull tillgång eftersom de är så sällsynta. Människor håller på att förlora förmågan att ha och utveckla dem. Ju mer människor arbetar med det, desto starkare blir de.
Tim:
Det handlar verkligen om vad tillit betyder i dagens värld och vad relationer betyder i dagens värld. Det är lätt att säga: ”Vi fokuserar på att bygga relationer i vår verksamhet och med våra kunder”, men om du har blivit bränd i en relation en, två eller tre gånger kan det vara svårare att vinna tillbaka tilliten. Om du bygger ett företag, ett varumärke eller ett team, varför inte börja på rätt sätt och stå för det du tror på? Om något går fel i företaget eller någon säger saker som inte passar ihop med det ni försöker göra, säger kartan att du ska stanna, tänka, välja och genomföra. Det handlar verkligen om att säga: ”Låt oss stanna upp en stund och tänka på vad som händer.” Sedan har vi ett val och behöver genomföra det valet.
Jag tycker om den bilden och även själva språket. Jag är en processinriktad person och älskar processer, så det talar verkligen till mig: ”Okej, jag behöver stanna upp en stund.” Om någon har blivit bränd av relationer, säg i affärslivet och i poddens sammanhang – vilket råd skulle ni ge den personen?
Matt:
Det finns alltid en möjlighet att förstå var du själv orsakade brännskadan. Om någon har blivit bränd i en relation kan blicken vara helt riktad mot den andra personen som orsakade det. Det kan vara en stödperson, en ledare, en chef eller vad man nu vill kalla det. Jag skulle säga att en väg är att vända blicken inåt, mot dig själv, in i din själ, och fråga: ”Var tog jag ansvar? Hur bidrog jag till att relationen utvecklades på det sättet?” Jag vet att jag själv har blivit bränd och jag vet när det var mitt fel, Tim och Tanya. Det var när jag inte sa ifrån, när jag inte hade modet att säga sanningen och säga att något inte var okej. För mig bröts tilliten inte ner av att den andra personen behandlade mig illa, utan av att jag inte hade modet att lita på mig själv och stå upp och säga: ”Stopp. Det där är inte okej.”
Det finns en stark naturlig tendens att skylla på någon annan. Jag skulle säga att en väg är att vända blicken inåt. I min erfarenhet från företag, och jag vet att jag själv bidrog till det, finns det en brist på sanning på grund av rädsla för att förlora anställningen eller rädsla för konsekvenser. Jag önskar att jag hade träffat Tanya tidigare och att vi hade skapat det här tidigare, eftersom det skulle ha hjälpt mig att bli mycket mer framgångsrik under mina första yrkesår. Att kunna uttrycka sin sanning utan att den måste vara den absoluta sanningen. Dela mitt perspektiv är det jag försöker säga, Tim. Sitt kvar och skapa nytt därifrån. Oavsett om du är ett nystartat företag eller en stor verksamhet strävar vi hela tiden efter att förnya oss för att blomstra, och det måste komma från att tala sanning. Jag vet att det blev många ord, men min riktning skulle vara: gå inåt först, ta ansvar och uttryck din sanning.
Tanya:
Mm. Det återgår till frågan: Vad kan jag lära mig av situationen? Vad kan jag lära mig om mig själv? Vad kan jag lära mig om vad jag kan acceptera och inte acceptera? Vad kan jag lära mig om hur långt jag är beredd att gå? Allt detta spelar vanligtvis in när vi har blivit brända. Det leder alltid tillbaka till uttrycket: ”Det krävs två för att dansa tango.” Jag håller helt med Matt om att ju bättre vi blir på att ha innerliga samtal där vi står fast vid vår sanning utan att skylla på någon annan, desto bättre blir våra relationer. Vi kan ha två diametralt motsatta sanningar och dela dem med någon utan att bli konfrontativa.
Matt:
Vi måste inte hålla med varandra. Jag älskar det, Tanya. Vi måste inte hålla med varandra, Tim. Tanya kan tycka rött och jag kan tycka blått, och vi kan ha en mycket intensiv och nyfiken diskussion och avsluta med: ”Okej. Du tror på rött och jag tror på ... okej.” Det var ett otroligt samtal som berikade den riktning vi var på väg åt, så låt oss fortsätta.
Tanya:
Det händer hela tiden. En gång lyssnade min man på vårt arbete när vi satt i ett Zoom-samtal och jag hade hörlurar på mig. När jag avslutade samtalet sade min man: ”Det låter som om ni inte alls är överens.” Jag svarade: ”Va? Nej, vi är helt okej. Vi höll bara på att reda ut det.”
Tim:
Jag älskar det. Ni har tilliten och bygger en relation, och konflikter ses inte längre som konflikter. I stället ser ni att ni har en oenighet, att ni har en arbetsgång för att ta er igenom den och att ni i slutet av dagen kan säga: ”Vi hörs i morgon.”
Matt:
Det finns mycket samsyn, Tim. Vi hamnar i sådant som traditionellt kallas konflikt. Jag kallar det numera skapande. Vi skapar ett bättre resultat eftersom Tanya intar en ståndpunkt och jag intar en ståndpunkt, och sedan ... det är inte en vinna-vinna-situation där vi slår ihop våra tankar. Ett bättre resultat kommer alltid ur konflikt. Det är utveckling.
Tim:
Mm. Ja, så är det. Det är så vi utvecklas, men det handlar också om hur vi tar oss an det. Jag tror att det är där de tidigare poddavsnitten med er båda kommer in. Om våra lyssnare inte har hört dem behöver de göra det, eftersom de verkligen har påverkat mig när det gäller hur jag hanterar konflikter, hur jag tar ansvar för handlingar och ord och inte fastnar i dem, utan reflekterar över dem och hittar ett sätt att gå vidare – personligen och i arbetslivet. Jag älskar det. Vi skulle kunna fortsätta i flera timmar på det här temat, men när vi börjar avrunda vill jag gärna höra några avslutande tankar om relationer och om hur det här enkla, mycket bra och kraftfulla verktyget har påverkat er. Några sista tankar?
Matt:
Jag börjar. Jag skulle säga att jag kan bedöma kvaliteten på mitt liv utifrån kvaliteten på de relationer jag har. Relationen till mig själv, relationen till dig, Tim, relationen till Tanya, relationen till min fru, mina tonåringar och min utvidgade familj. Kvaliteten och de olika nivåerna i allt detta påverkas direkt av hur jag navigerar i relationerna. Min sista tanke är att jag brukade undvika konflikter eftersom jag trodde att det skulle jämna ut saker och att allt skulle bli bra.
Men oj, vad jag förstörde många relationer genom att vara konflikträdd. Nu säger jag, även om jag inte vet hur jag ska lösa något: ”Hej, jag har ett problem och vet inte vart jag ska ta vägen.” Det är otroligt hur resurserna dyker upp för att lösa problem. En sista tanke är att om du sitter fast i en relation, eller om du har en relation som fungerar bra och vill ta den ännu längre, behöver du inte veta vad nästa steg är. Du behöver bara uttrycka var du befinner dig just nu. Tack för att jag fick vara med, Tim. Jag älskar att samarbeta med dig.
Tim:
Tack.
Matt:
Tanya?
Tanya:
Jag skulle lägga till att jag håller med om allt du säger-
Matt:
Inte alltid.
Tanya:
Jag tycker att det är mycket viktigt. Nej, inte alltid, men just nu håller jag med om allt du sade. Det är viktigt att komma bort från tanken att varje konflikt måste ha en vinnare och en förlorare. Vi kan lämna det bakom oss och också bestämma oss för att ta ansvar för de beslut vi fattar. Det befriar oss från offerrollen. Det ger oss kraft att bestämma vart vi vill gå med våra relationer. Även om det innebär att vi frivilligt går in i en konflikt som kan få följder.
I stället för att känna: ”Jag blev bränd av det där”, får vi kraft eftersom vi kan säga: ”Jag valde faktiskt det och bestämde att det var viktigare för mig att ha samtalet, även om det innebär konsekvenser eller att något inte slutar som jag hoppades.” Då säger vi inte: ”Jag borde inte ha haft det samtalet, för det visar bara ännu en gång att det leder till problem eller gör saker värre.” Jag tror att skillnaden mellan att gå från offerrollen till att få kraft också hjälper oss att göra alla våra relationer bättre.
Tim:
Tack så mycket. Det finns så mycket insikt även i era avslutande uttalanden. Jag har verkligen uppskattat er tid, era insikter och det ni har att erbjuda vår gemenskap. Oroa er inte, lyssnare, vi kommer att ha en länk till webbplatsen HTIinstitute.com samt relationskartan i programanteckningarna på vår webbplats.
Tack så mycket, Tanya och Matt, för att ni tog er tid i dag och bidrog med så mycket värde i det här samtalet om relationer. Jag värdesätter er båda och de insikter och den visdom ni erbjuder. En sak jag sade i podden och säger igen är: ”Jag har mycket arbete kvar att göra i mina relationer och uppskattar därför den coachning ni har gett mig.” Till våra lyssnare: tack för att ni lyssnade. Vi finns här för er och tack vare er, och vi vill gärna höra era tankar och kommentarer, så hör gärna av er. Besök också vår webbplats peoplemanagingpeople.com och se till att registrera er. Vi har mycket bra innehåll på väg till er. Med det avslutar vi. Ha en fantastisk dag allihop. Skål.
