Wie aufrichtige Gespräche und einfühlsames Zuhören Verbindung am Arbeitsplatz schaffen
Zu Beginn dieses Jahres erklärte der US-amerikanische Generalchirurg Dr. Vivek Murthy eine „Epidemie der Einsamkeit“ und schlug einen nationalen Rahmenplan vor, um soziale Verbindung und Gemeinschaft in Amerika wiederherzustellen.
Seine Schlussfolgerungen sind eindeutig. Wenn Menschen sozial isoliert sind, steigt ihr Risiko für Angstzustände und Depressionen (das erhöhte Risiko eines vorzeitigen Todes durch soziale Isolation ist mit dauerhaftem Rauchen vergleichbar!).
Darüber hinaus verringert soziale Isolation die Produktivität am Arbeitsplatz, verschlechtert die Leistungen in der Schule, verstärkt polarisierte Einstellungen und schwächt das bürgerschaftliche Engagement.
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Sein Aufruf? „Die Epidemie der Einsamkeit und Isolation hat andere Probleme befeuert, die uns das Leben kosten und unsere Nation auseinanderreißen könnten. Angesichts dieser enormen Kosten muss der Wiederaufbau sozialer Verbindungen oberste Priorität in der öffentlichen Gesundheit unseres Landes haben. Das erfordert, dass wir uns, unsere Gemeinschaften und unsere Institutionen neu ausrichten und menschliche Verbindung sowie gesunde Beziehungen in den Mittelpunkt stellen.“
Ich spreche jede Woche mit CEOs und Personalverantwortlichen, die nachts wegen sinkender Engagement-Werte, Burnout, schwacher Umsatzentwicklung und nachlassender Produktivität nicht schlafen können (und Mitarbeiter verlieren!).
Sie starten die verschiedensten Initiativen, um diese Probleme anzugehen, konzentrieren sich dabei aber oft auf Symptome statt auf die Ursachen.
Als Alternative schlage ich in diesem Artikel drei Grundprinzipien vor, die Führungskräften helfen können, Unternehmenskulturen zu schaffen, die Beziehungsaufbau als Motor für Kultur und Unternehmenserfolg priorisieren.
Warum Verbindung wichtig ist
Seit der Pandemie fühlen sich trotz der zahlreichen Vorteile von Remote- und Hybridarbeit 65 % der Beschäftigten weniger mit ihren Kollegen verbunden.
Nur vier von zehn US-Beschäftigten stimmen voll zu, dass sich am Arbeitsplatz jemand wirklich für sie als Person interessiert. Dies trägt zu der alarmierenden Zahl bei, dass etwa die Hälfte der Amerikaner angibt, einsam zu sein und ihre zwischenmenschlichen Beziehungen nicht als bedeutsam zu empfinden.
Dr. Murthy ist überzeugt: „Soziale Verbindung ist eine weitgehend unterschätzte, fast übersehene Kraft zur Lösung vieler kritischer Probleme, mit denen wir als Individuen und als Gesellschaft konfrontiert sind.“ Ich denke, dasselbe gilt auch für die Geschäftswelt.
Ich hatte mit ganz ähnlichen Herausforderungen als Chief People Officer einer globalen Unternehmensberatung zu kämpfen, als wir aus der Pandemie kamen und uns an die Umstände einer viel stärker geografisch verteilten Belegschaft anpassen mussten – und an einen großen Anteil von Mitarbeitenden, die unsere lebendige, bürobasierte Unternehmenskultur nie selbst erlebt hatten.
Wir sahen eine hohe Fluktuation, mehr medizinische Ausfälle, und unsere Engagement-Umfragen und Mitarbeitergespräche zeigten, dass sich viele mit unserer Agentur und ihren Kollegen nicht mehr verbunden fühlten.
Die sozialen Aktivitäten, die wir als Zusammenkunft organisiert hatten (Sporttage, Eissessions am Nachmittag in der Cafeteria, Quizrunden über Zoom), waren für einige unterhaltsam, schufen aber keine bedeutsamen menschlichen Verbindungen.
Menschliche Verbindung und gesunde Beziehungen neu priorisieren
Uns wurde bewusst, dass wir gezielter Beziehungen fördern müssen. Daher starteten wir ein persönliches Entwicklungsprogramm mit 50 Teammitgliedern, quer durch alle Ebenen der Organisation (darunter Mitglieder der Geschäftsführung, die seit mehr als einem Jahrzehnt im Unternehmen waren, sowie Hochschulabsolventen, die erst seit wenigen Monaten dabei waren).
Wir arbeiteten mit der Sozialunternehmung Talk For Health zusammen und schulten Teams in therapeutischer Gesprächsführung sowie Zuhören. Wir schufen einen sicheren Rahmen für offenen Austausch und vermittelten Fähigkeiten, damit die Teilnehmenden einander wirklich zuhören und unterstützen konnten.
Der Ansatz wurde von der Psychotherapeutin Nicky Forsythe, CEO von Talk For Health, entwickelt und wird seit etwa einem Jahrzehnt in Großbritannien beim NHS eingesetzt – mit nachweislichem Erfolg für mehr als 1.000 Menschen. Es ist belegt, dass das Wohlbefinden steigt, das Gefühl von Einsamkeit sinkt und das Verbundenheitsgefühl unter den Teilnehmenden zunimmt.
Es war eine erhebliche Zeitinvestition (92 % der angemeldeten Personen absolvierten das 12-stündige Programm über mehrere aufeinanderfolgende Wochen). Dennoch hatte es echte Auswirkungen – signifikante Verbesserungen des Wohlbefindens (gemessen anhand der WHO5-Skala) und stärkere Beziehungen über Teams, Standorte und Ländergrenzen hinweg.
Angesichts meiner Rolle als Chief People Officer war ich begeistert von der messbaren Verbesserung des Wohlbefindens der Teilnehmenden. Darüber hinaus diente das Programm aber auch als trojanisches Pferd, um dem Gefühl der Entfremdung unter den Mitarbeitenden zu begegnen. Ein:e Berater:in bemerkte: „Ich habe mich angemeldet, um meine Zuhörfähigkeiten zu verbessern und ein besserer Manager zu werden. Ich bin geblieben, weil ich eine tiefe Verbundenheit mit anderen gespürt habe.“
Über das bloße „bessere Zuhören lernen“ hinaus hatten mehrere weitere im Programm verankerte Philosophien einen positiven Einfluss auf Wohlbefinden und Beziehungen.
Ich bin überzeugt, dass jede einen entscheidenden Beitrag zu einer Unternehmenskultur leistet, in der Menschen eine echte Verbindung zu ihren Kolleg:innen spüren.
1. Zeit schaffen und Räume eröffnen, in denen Menschen offen und ohne Bewertung sprechen können
Unsere Gesellschaft – und auch die Unternehmen, in denen wir einen Großteil unseres Lebens verbringen – sind wettbewerbsorientiert. Viele von uns haben sich daran gewöhnt, ein „Pokerface“ aufzusetzen, um Schwächen und Verletzlichkeit besonders im beruflichen Kontext vor anderen zu verbergen.
Robert Kegan bringt es gut auf den Punkt: „In einem normalen Unternehmen machen die meisten Menschen einen zweiten Job, für den sie niemand bezahlt ... Die Mehrheit verwendet Zeit und Energie darauf, ihre Schwächen zu kaschieren, Eindrücke zu steuern, sich von ihrer besten Seite zu zeigen, Politik zu machen, ihre Unzulänglichkeiten, Unsicherheiten und Begrenzungen zu verstecken.“
Stellen Sie sich vor, welche emotionale Energie freigesetzt werden könnte, wenn das nicht der Fall wäre!
Tatsächlich tut es unserer psychischen Gesundheit gut, wenn wir Räume und Menschen haben, bei denen wir offen über das sprechen können, was wirklich hinter unseren gesellschaftlichen Masken vorgeht.
Was viele von uns zurückhält, ist die Angst vor Bewertung: Sehe ich dann dumm aus? Ist es gesellschaftlich akzeptabel, so zu fühlen? Was denken andere über mich, wenn ich das laut sage?
Ein zentraler Bestandteil des Trainings bestand darin, zu lernen, unsere sozialen Masken abzulegen, indem wir kurze persönliche Geschichten aus unserem Leben und unseren prägenden Erfahrungen sowie zu dem, was uns innerhalb und außerhalb der Arbeit beschäftigt, teilten.
Ich sprach damals offen über das tiefe Heimweh, das ich empfand, weil ich durch Visabestimmungen über zwei Jahre in den USA festsaß und nicht zu meinen Eltern fliegen konnte. Normalerweise hätte ich das im Job nie angesprochen, aber es war befreiend, dies mit meinen Kolleg:innen zu teilen.
Ich fühlte mich gesehen und gehört, da die anderen meinem Erleben Raum gaben. Mit wachsendem Vertrauen in der Gruppe berichteten auch andere von wesentlichen Erlebnissen: dem Tod eines geliebten Menschen, dem Leben mit einer Behinderung, die sonst verschwiegen wurde, oder eigenen Diskriminierungserfahrungen.
Wie eine:r der Teilnehmenden sagte: „Mir wurde klar, dass meine Kolleg:innen in erster Linie Menschen sind – mit echten Herausforderungen, Erfolgen und Hoffnungen. Durch die Teilnahme fühle ich mich meinen Kolleg:innen näher als je zuvor.“
2. Sicherstellen, dass Menschen wirklich gut zugehört wird; Menschen lehren, WIRKLICH gut zuzuhören
Die Vorteile, gut angehört zu werden, sind gut bekannt. Aktives Zuhören kann das Gefühl sozialer Angst oder Einsamkeit verringern und das Wohlbefinden sowie Zugehörigkeitsgefühl stärken.
Die meisten von uns sind jedoch nicht von herausragenden Zuhörer:innen umgeben. Es ist eine Fähigkeit, die viel weniger trainiert wird als etwa Präsentationstechniken. Studien zeigen zudem, dass Menschen ihre eigene Zuhörfähigkeit ähnlich (zu) positiv einschätzen wie ihre Fahrkünste: Die meisten Erwachsenen halten sich für überdurchschnittlich.
Eine Umfrage von 2019 ergab folglich wenig überraschend, dass „schlechtes Zuhören“ der häufigste Kritikpunkt von Mitarbeitenden an ihren Vorgesetzten war. Der Unterschied zwischen gutem und schlechtem Zuhören kann einen entscheidenden Einfluss auf den Einflussbereich einer Führungskraft und das von ihr ausgestrahlte Vertrauen haben.
Ein guter Zuhörer zu werden, erfordert Übung und Konzentration. In der Vergangenheit habe ich an Trainings für aktives Zuhören teilgenommen. Dabei wurde oft vermittelt, dass es genügt, „Blickkontakt zu halten“, „Körpersprache zu spiegeln“ sowie zu nicken und mit Zustimmungslauten zu signalisieren, dass man zuhört.
Natürlich ist es möglich, all diese Dinge zu tun und den Anschein des Zuhörens zu wahren, ohne tatsächlich etwas von dem aufzunehmen, was jemand sagt. Es ist völlig menschlich, dass unser Geist beim Zuhören abschweift. Untersuchungen legen nahe, dass dies bei den meisten von uns zu 50 % der Zeit passiert.
Ein Grund dafür ist, dass unsere Gehirne in der Lage sind, deutlich mehr Wörter pro Minute zu verarbeiten als der Durchschnittsmensch sprechen kann, wodurch wir beim Zuhören viel Kapazität haben, an andere Dinge zu denken. Natürlich behindert genau das das Gefühl der Verbundenheit, das entsteht, wenn uns jemand seine volle Aufmerksamkeit schenkt.
Darüber hinaus stehen uns viele weitere fest verankerte Gewohnheiten im Weg, wenn es darum geht, gut zuzuhören und sicherzustellen, dass sich Menschen gehört fühlen: unsere Neigung zu unterbrechen, Sätze für andere zu beenden, (ungefragte) Meinungen und Lösungen anzubieten oder mit der eigenen Geschichte oder Anekdote einzuhaken, die durch etwas ausgelöst wird, das jemand anderes gesagt hat („Du hast Schwierigkeiten mit deinem Vorgesetzten? Lass mich dir erzählen, was mein Chef letzte Woche getan hat “).
Wie Stephen Covey in Die sieben Wege zur Effektivität ausführt: „Die meisten Menschen hören nicht zu, um zu verstehen, sondern um zu antworten.“
Diese Gewohnheiten abzulegen, erwies sich für die Trainingsgruppe, der ich angehörte, als transformierend. Das Erlernen eines strukturierten Rahmens half uns, Reaktionen zu vermeiden, die echte Verbindung behindern, und gab uns die Sprache und Werkzeuge, innezuhalten und so zu reagieren, dass andere sich gehört fühlten.
Nachdem ich diese Erfahrung gemacht hatte, erinnerte ich mich an ein Gespräch, das ich zwischen einem relativ jungen Berater (der sich als schwarz identifizierte) und einem (weißen) leitenden Geschäftsführer beobachtet habe – ein Beispiel dafür, welche Folgen es hat, wenn man nicht richtig zuhört.
Viele unserer schwarzen Mitarbeitenden waren nach mehreren Schüssen auf unbewaffnete schwarze Männer in den USA stark belastet. Ich erinnere mich an die Verzweiflung im Gesicht des Beraters, als er berichtete: "Er [der Geschäftsführer] hat mir immer wieder gesagt, wenn ich gestresst sei, solle ich joggen gehen. Das hilft ihm. Ahmaud Arbery war joggen, als er erschossen und getötet wurde."
Wäre das Mitglied des Führungsteams fähig gewesen, zuzuhören und mit Empathie zu reagieren, anstatt zu versuchen, ein Problem zu „lösen“, das er gar nicht lösen konnte, hätte er das große Auseinanderdriften und den Vertrauensverlust zwischen sich und dem Teammitglied möglicherweise vermeiden können.
3. Ermutigen Sie Menschen dazu, ‚zu helfen und sich helfen zu lassen‘
Ein zentrales Element der Sitzungen, an denen wir teilgenommen haben, war das Prinzip des „Teilen der Sendezeit“. Jedes Gruppenmitglied hatte die gleiche Zeit, um zu sprechen und aufmerksam angehört zu werden.
Niemand erhielt mehr Redezeit, weil seine Geschichte als wichtiger erachtet wurde. Das wechselseitige Zuhören und Gehörtwerden war ein entscheidender Faktor für den gestiegenen sozialen Zusammenhalt, den wir erlebten.
Auch Dr. Murthy vertritt die Ansicht, dass wir „helfen und uns helfen lassen“ sollten, um soziale Bindungen zu stärken: „Was ich an der Bekämpfung von Einsamkeit zutiefst ermutigend finde, ist, dass die letztendliche Antwort auf Einsamkeit in jedem von uns liegt. Wir selbst können die Medizin sein, die andere brauchen. Wir können die Lösung sein, nach der sich andere sehnen. Wir alle sind Ärzte und wir alle sind Heiler.“
Forschung zeigt, dass anderen zu helfen einen bedeutenden Nutzen für unser Wohlbefinden haben kann. So war es auch bei uns.
Ich habe festgestellt, dass Zuhören mir geholfen hat, meine eigenen Herausforderungen in einen anderen Kontext zu setzen, und ich verspürte eine emotionale Aufwertung, als ich von anderen Rückmeldung erhielt, wie viel besser es ihnen ging, weil sie im Rahmen der Gruppe von mir und anderen gut angehört wurden.
Zuhören ist eine Erfahrung für persönliches Wachstum
Damit komme ich zu einer meiner wichtigsten Erkenntnisse aus dieser Erfahrung: Anderen wirklich zuzuhören hat auch mich tief bewegt.
Ich war bestrebt, meine eigenen Emotionen bewusster wahrzunehmen, um besser mit den Gefühlen anderer in Verbindung zu treten. Ich fühlte mich gehört, wodurch ich mich öffnete und über Themen nachdachte, die ich meinen Kollegen sonst vielleicht nie mitgeteilt hätte.
Die Worte von Carl Rogers (einer der Begründer der Humanistischen Psychologie) sprechen mir aus dem Herzen:
„Zuhören bewirkt Veränderungen in der Einstellung von Menschen zu sich selbst und zu anderen und führt auch zu Veränderungen ihrer Grundwerte und persönlichen Philosophien. Wenn Menschen einfühlsam zugehört wird, neigen sie dazu, sich selbst mit mehr Aufmerksamkeit zuzuhören und genau zu klären, was sie fühlen und denken... Nicht zuletzt ist eine der wichtigsten Folgen des Zuhörens die Veränderung, die im Zuhörer selbst stattfindet. Abgesehen davon, dass Zuhören mehr Informationen liefert als jede andere Aktivität, baut es tiefe, positive Beziehungen auf und trägt dazu bei, die Einstellung des Zuhörenden konstruktiv zu verändern. Zuhören ist eine Erfahrung für persönliches Wachstum.“
Es frustriert mich, wenn Unternehmensleiter Investitionen in Zuhören und Beziehungspflege als „weichgespült“ abtun, obwohl starke Verbindungen innerhalb von Organisationen sowohl auf menschlicher als auch auf geschäftlicher Ebene so transformierend wirken können.
Eine Fülle von Beweisen zeigt, dass soziale Verbundenheit und die Qualität sowie Stärke unserer Beziehungen zu Kollegen einen signifikanten Einfluss auf deren körperliche und geistige Gesundheit haben.
Baker und Cross fanden heraus, dass hochwertige Beziehungen „Gefühle von Vitalität hervorrufen, die nicht nur die Stimmung, sondern auch die Leistung“ UND die Produktivität beeinflussen – ein Thema, das viele Führungskräfte nachts wach hält!
Über die Theorie hinaus fühle ich mich nun glücklich, dies aus erster Hand erlebt zu haben. Von den Teilnehmern am Pilotprogramm sind die Engagement-Werte gestiegen, und die Fluktuationsrate innerhalb eines Jahres nach dem Programm lag bei den Teilnehmern um sieben Prozentpunkte niedriger als im Rest der Organisation.
Ich möchte Sie mit einem abschließenden Gedanken von Dr. Murthy zurücklassen, der so viel von dem zusammenfasst, was in unserer Macht als engagierte Führungskräfte liegt, um stärker verbundene Organisationskulturen zu schaffen,
„Menschliche Verbindung ist das Fundament, auf dem wir alles andere aufbauen. Ein verbundenes Leben zu führen beginnt mit den Entscheidungen, die wir Tag für Tag treffen. Nehmen wir uns Zeit für andere Menschen? Zeigen wir uns so, wie wir wirklich sind? Suchen wir als Führungskräfte andere mit Freundlichkeit auf und erkennen die Kraft des Dienens, die uns zusammenbringt? Diese Arbeit ist nicht immer einfach. Sie erfordert Mut. Den Mut, verletzlich zu sein, anderen eine Chance zu geben, an uns selbst zu glauben. Aber wenn wir verbundene Leben aufbauen, machen wir es möglich, eine verbundene Welt zu schaffen.“
