Cómo construir equipos de alto rendimiento aceptando las emociones como líder

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Carolyn Stern: Tu coeficiente intelectual, que alcanza su punto máximo a los 17 o 18 años, es lo que te consiguió el trabajo. Te abre la puerta, pero tu inteligencia emocional es lo que te va a hacer ascender. ¿Por qué? Porque tratamos con personas y las personas son criaturas emocionales. Así que, igual que en tu ejemplo, necesitas entender a esa persona para llegar al fondo del asunto.

El problema, Tim, es que no pasamos suficiente tiempo pensando en nuestros sentimientos. No solo averiguando de dónde vienen, sino por qué están ahí. Las emociones están llenas de percepciones y nos dan información increíble sobre nosotros mismos, el mundo y los demás.

Tim Reitsma: Bienvenido al pódcast People Managing People. Estamos en una misión para construir un mundo laboral mejor y ayudarte a crear lugares de trabajo felices, sanos y productivos. ¡Soy tu anfitrión, Tim Reitsma!

Emociones. ¿Tienen cabida en nuestros lugares de trabajo? Todos las tenemos. Son puntos de datos para analizar, pero ¿con qué frecuencia lo hacemos? Yo sé que, en mi caso, hay emociones y respuestas emocionales en las que estoy trabajando y sí, en este episodio hablamos de varias de ellas.

Carolyn Stern, autora del fantástico libro “El líder emocionalmente fuerte”, lleva más de 20 años enseñando, asesorando y guiando sobre inteligencia emocional. Y hoy me acompaña para tener una conversación honesta sobre explorar nuestras emociones, buscar retroalimentación de los demás y cómo podemos convertirnos en líderes emocionalmente fuertes.

Trabajar en nuestras emociones, reacciones y sentimientos cuesta, ¡créeme! Pero vale la pena.

Bienvenida al pódcast People Managing People, Carolyn. Es un placer tenerte aquí. Cuando nos contactaron para invitarte al pódcast y hablar de tu nuevo libro, “El líder emocionalmente fuerte”, supe que tendríamos una gran conexión y una excelente conversación porque este es un tema que personalmente tengo muy presente casi todo el tiempo.

Así que gracias por acompañarnos.

Carolyn Stern: Gracias por invitarme, Tim. Lo aprecio mucho.

Tim Reitsma: Sí. Y antes de adentrarnos en el tema, ¿por qué no nos cuentas un poco sobre ti? ¿Qué es lo que tienes en mente últimamente?

Carolyn Stern: Soy presidenta y CEO de EI Experience, que es una firma de desarrollo de liderazgo y capacitación en inteligencia emocional.

Ahora soy escritora, mi primer libro. Me alegra contar que mi libro llegó a la lista de los más vendidos de Amazon, lo cual fue genial de escuchar. Pero también soy formadora, conferenciante y profesora universitaria, y sin duda una experta en inteligencia emocional.

Tim Reitsma: Felicidades por el libro y por entrar en la lista de los más vendidos de Amazon.

Sé que salen muchos libros nuevos cada semana, y lograr entrar en esa lista es un gran logro, así que felicidades por eso.

Carolyn Stern: Gracias. Pero la verdad, aunque creo que mi libro es bueno y es un trabajo hecho con amor, Tim, pienso que es porque la gente está lista.

Tim Reitsma: Sí.

Carolyn Stern: La gente está lista. Es el momento de acabar con el estigma de que compartir nuestras emociones y ser honestos sobre cómo nos sentimos es una señal de debilidad o debe causar vergüenza. Somos personas antes que empleados o líderes, y debemos recordarlo. Hay que desmontar el mito de que no podemos hablar de emociones en el trabajo.

Y, con sinceridad, por eso escribí el libro. Estaba cansada de que los líderes me dijeran que ser emocional era ser débil. Y una de las razones por las que llamé al libro “El líder emocionalmente fuerte” es porque puedes ser emocional y fuerte al mismo tiempo. No son excluyentes.

Tim Reitsma: Me encanta el título. Sé que vamos a debatir incluso sobre el título: emocional y fuerte.

Resuena conmigo. En mi carrera, me han dicho que no hay lugar para las emociones en el trabajo. También me han dicho que acepte mis emociones. También he escuchado, sabes, “aguántate”, ve a una reunión, pon tu mejor cara y dirige la reunión así, lo que es, en cierto modo, enmascarar tus emociones.

Entonces, ¿cómo llegaste a esto? Sé que antes de grabar el podcast, me contabas sobre tu experiencia como profesora de secundaria. Y también, investigando, vi un video tuyo hablando de tu viaje en la inteligencia emocional, empezando como profesora en secundaria, liderando esa asignatura, dos estudiantes se pelearon y eso encendió tu pasión por este camino de la inteligencia emocional.

Carolyn Stern: Sí. Así que en mis veintes fui profesora de secundaria y me pidieron dar una clase de emprendimiento. Recuerda que tenía veintitantos años y enseñaba a chicos de 17 o 18 y dos de ellos empezaron a pelearse el primer día de clase.

Y pensé, vaya, ¿cómo voy a hacer que no solo aprendan de mí, sino siquiera que me escuchen? Lo que me di cuenta en ese momento fue: me pregunté si alguien les habría dado una oportunidad. Así que decidí que, cuando dirigíamos el negocio en la escuela, nombré a uno vicepresidente de Operaciones y al otro de Recursos Humanos. Y mis colegas pensaron que estaba loca.

¿Por qué darles a los alumnos más problemáticos dos de los puestos más importantes? Hay que recordar que ellos abrían la tienda del colegio, gestionaban a todos los estudiantes de la clase, asegurándose de que estuvieran a tiempo en sus turnos, hacían marketing, trabajaban con proveedores y mucho más. Tenían acceso a mis llaves, incluso a mi coche para abrir armarios y cosas así, y la gente pensó que estaba loca. Pensé: siento empatía por estos dos, seguro que han sido ignorados toda su vida.

Cuando conecté con ellos a nivel emocional, descubrí qué los motivaba, quiénes eran en realidad. Les pregunté más. En el libro lo llamo “conversaciones bajo el iceberg”, descubriendo cuáles son sus estresores, sus creencias, sus suposiciones, qué sienten.

Cuando conecté con ellos emocionalmente, todo cambió. Con uno de los estudiantes, al escribir el libro, intenté localizar a ambas, solo logré dar con una en Facebook, pero contacté con ella 20 años después. Era mucho tiempo desde que le di clase. La chica me dijo que le había cambiado la vida y me contó una triste historia: que había estado en hogares de acogida durante aquella época y yo no tenía ni idea.

Aunque conecté emocionalmente con ella, perseveró y justo había regresado y tenía problemas de verdad. Pero, porque no la abandoné, porque seguí conectada, pasaron grandes cosas. Al final, no solo acabó siendo la mejor de la clase (pasó de peleas a primera de la clase), sino que fue la alumna más mejorada de todo el instituto.

Estoy muy orgullosa de eso porque entonces me di cuenta: si los líderes comienzan a formar conexiones emocionales con las personas, ¿qué cosas increíbles podrían suceder? Esa conexión les cambió la vida, y la mía también.

Tim Reitsma: Gracias por compartir la historia. Creo que es una historia que merece la pena contar y me vienen un par de cosas a la mente.

Una es, ¿cómo forjas esa conexión emocional? Seguro que hay líderes escuchando esto, gente de recursos humanos liderando equipos por primera vez diciendo, de acuerdo, estoy escuchando sobre emociones. Debo ser fuerte, lo cual puede sonar contradictorio. Me gustaría conocer tus ideas sobre eso, pero ¿cómo creamos esa conexión emocional?

Carolyn Stern: Bueno, en el libro hablo de ello, pero lo siento así: somos como un iceberg, solo se ve la punta. Ven nuestros comportamientos, comunicaciones y acciones. Eso es todo lo que ven.

Pero lo que hay debajo de la superficie es mucho más. En el libro hablo de qué hundió al Titanic, ese barco insumergible. No fue la parte de hielo sobre el agua, fue el iceberg bajo el agua. Por eso las llamo “conversaciones bajo el iceberg”.

Así que, en lugar de hablar con la gente solo de sus decisiones y comunicaciones, hay que descubrir qué pasa bajo esas decisiones y comunicaciones. ¿Cuáles son sus suposiciones? ¿Cuáles son sus creencias? ¿Cuáles son sus miedos? ¿Qué les motiva? ¿Cuáles son sus sesgos inconscientes? ¿Qué sienten?

¿Cuáles son sus pensamientos? ¿Cuáles son sus experiencias pasadas? Nadie ve eso en el trabajo, lo reprimimos y no queremos hablar de ello. No queremos abrir la caja de Pandora porque, como líderes, pensamos: si le pregunto a Tim estas preguntas personales, ¿qué pasa si se desmorona? ¿Y si me dice algo a lo que no sé responder?

Bueno, no tienes que ser el terapeuta de nadie. No es tu trabajo. Tu trabajo es estar ahí para apoyar y escuchar. Y cuando dejas de tener miedo de las emociones (que, Tim, son simplemente sentimientos), ¿sabes?, los sentimientos no son hechos. Son fugaces. Van y vienen. No son buenos o malos, ni correctos ni incorrectos. Son una reacción emocional a una persona, lugar o cosa. Y si dejamos de temer a los sentimientos y los aceptamos, veremos que no son el enemigo. Puedes hacerte amigo de tus sentimientos.

Ahora, Tim, no digo que las emociones no sean dolorosas y molestas a veces y también muy personales. Lo que digo es que debemos aprender a ser observadores objetivos de nuestros sentimientos, separarnos de ellos y vernos como desde fuera para tomar mejores decisiones, en vez de dejar que los sentimientos conduzcan nuestras acciones.

Tim Reitsma: Separarte de tus sentimientos. Eso es algo que aprendí... ya había compartido antes de grabar que hice una evaluación de inteligencia emocional, EQI. Y al ver los resultados, no coincidían con mi propia percepción.

Eran muy diferentes, y lo que he aprendido y tenido que practicar durante años es separar mis emociones.

¿Por qué está surgiendo esto? Hacer un trabajo introspectivo y decir: ¿qué está surgiendo en mí ahora mismo? ¿Por qué me pasa esto? Analizarlo. No tiene que ser un diario de seis páginas. Puede suceder en 30 segundos o un minuto, solo para identificarlo.

Carolyn Stern: Y la pregunta que hago muchas veces en el libro no es solo qué sientes, sino ¿qué te está diciendo ese sentimiento sobre ti?

Y de nuevo, ser un líder emocionalmente fuerte no significa reprimir tus sentimientos o tener una resolución firme de no sentir. Significa simplemente reconocer, entender y aceptar que sientes cosas y que tus sentimientos pueden ser increíblemente poderosos si buscas la sabiduría que contienen.

Tim Reitsma: Como líderes, creo que hay casi dos lados. Uno es ser emocionalmente fuerte uno mismo y luego conectar con tu equipo en ese nivel. Recuerdo en mi carrera, cuando tomé el liderazgo sobre un equipo, el líder anterior me dijo: “Quizás deberías despedir a tal persona porque no rinde”.

Me senté con esa persona y simplemente me puse curioso y resultó que el miedo, esa emoción de miedo, provenía de una retroalimentación inconsistente o inexistente, cambios constantes de rol, mucha inestabilidad. Era puro miedo. Quitamos ese miedo. Como líder, eso es lo que hay que hacer, y esa persona acabó siendo de las mejores.

Pero volviendo al primer punto: Muchos, incluyéndome, tenemos problemas para manejar emociones, sobre todo en el entorno laboral. Podría contar historias, no sé si quiero todavía, pero ¿por qué tantos tenemos problemas para gestionar emociones en el trabajo?

Carolyn Stern: El truco es que no hemos tenido educación emocional. Nadie. Piensa, soy profesora universitaria. Tardé cinco años en conseguir que pusieran una asignatura de inteligencia emocional en mi escuela de negocios. ¿Por qué? Porque me decían que no era lo suficientemente académico, y tú y yo sabemos que es absurdo. Tu coeficiente intelectual, que alcanza su pico a los 17 o 18 años, te consigue el trabajo, pero tu inteligencia emocional te hace ascender.

¿Y por qué? Porque tratamos con personas que son seres emocionales. Como en tu ejemplo, debiste entender a ese compañero para llegar al fondo del asunto.

El problema es que no dedicamos tiempo a pensar en los sentimientos, de dónde vienen ni por qué están. Las emociones ofrecen información valiosa sobre nosotros y los demás. Es como en la publicidad. Los anunciantes usan los comportamientos de los consumidores como datos para hacernos comprar. Bien, ¿podemos usar las emociones como datos para tomar mejores decisiones? Se trata de observarnos, de separarnos de nuestros sentimientos, mirarnos como observadores y decir: “Carolyn está enfadada. ¿Por qué está enfadada? ¿Qué ha desencadenado ese enojo?” Y el reto es que muchas veces pregunto: “¿Cuál es la diferencia entre frustración y enojo?” y muchos no saben responder.

La frustración viene de expectativas no cumplidas. El enojo, de la injusticia. Así que, ¿cuántas veces hemos sentido frustración pero lo mostramos como enojo? Vas a la oficina enfadado, la gente asume que estás enojado cuando realmente estás frustrado.

Eso es lo que los psicólogos llaman “sesgo de atribución”: atribuimos una emoción a otros sin llegar al fondo del asunto. Por eso es esencial preguntar cómo se sienten.

En cada reunión, Tim, y espero que los oyentes empiecen a hacerlo, si pudieran hacer una pregunta sería: “En una palabra, ¿cómo te sientes?” Así empiezo todas mis reuniones. Si alguien de mi equipo dice que está frustrado o abrumado, puedo conversar al respecto luego. Pero saber cómo se siente la gente, seamos honestos, afecta cómo rinden.

Piensa: ¿Cuándo fue la última vez que estabas emocional? ¿Cuán creativo fuiste? ¿La última vez que te enfadaste mucho, asimilaste bien información? ¿Tomaste una decisión lógica cuando estabas triste? Se trata de entender cómo estoy emocionalmente y cómo ese estado afecta mis comunicaciones, acciones y decisiones.

Tim Reitsma: Es ese simple check-in. Me encanta. Anótalo, escribe la hora. Lo pondremos en las notas del episodio. Empieza tu reunión con lo que dice Carolyn. En una palabra, ¿cómo te sientes?

A menudo escucharás: estoy bien. Pero si prohibimos algunas palabras, es fácil. Como: estoy bien, estoy ok, estoy normal.

Carolyn Stern: Siempre le digo a las personas: eso no es un sentimiento, es un estado. En mi web pueden descargar un póster gratuito con unas 30 emociones (hay miles, elegí 30) y ese póster está sobre mi escritorio. Lo miro al menos tres veces al día y chequeo cómo me siento y qué me dice ese sentimiento de mí. Piensa si supieras cómo te sientes antes de un pódcast, y digamos que tuviste una gran discusión con tu pareja antes, ¿cómo afectará eso a la entrevista?

Afecta al desempeño y a lo buen trabajo que harás ese día. Así que necesitamos hacer una pausa entre la emoción y el detonante, entre la reacción y el impacto de esa reacción.

Tim Reitsma: Me encanta. Es tan sencillo, pero no lo hacemos. Porque, como decías, no se nos entrena para esto.

Y no se pone en primer plano. Estamos en una reunión, incluso si la discusión sube de tono. Vale, necesito una decisión ya. Si estás en esa reunión y te están machacando y estás frustrado o enfadado y cargado de emoción, te entiendo; dejarías de escuchar.

Intentas controlar tu rabia para no ser despedido o montar una escena. Pero muchas veces no hacemos una pausa y decimos: “Así me siento. Necesito un momento. Luego te contesto.”

Carolyn Stern: Sí, y puedes hacerlo de forma constructiva. En realidad, inteligencia emocional es ser inteligente con tus emociones.

Esto significa: “Estoy enfadado. Y lo que ese enojo me dice es que no estoy feliz con la injusticia de esto y lo que necesito es una pausa para calmarme. ¿Te parece?”

Informar a los demás. Y de nuevo, vuelvo a esas conversaciones bajo el iceberg. Si no temiéramos tanto decir lo que realmente pensamos y lo hiciéramos con respeto y profesionalismo, sería realmente hablar nuestra verdad.

Tim Reitsma: Tan simple como: “He escuchado mucho hoy, necesito digerirlo. ¿Podemos seguir hablando después?” No hay nada malo en eso.

Carolyn Stern: Así es.

Tim Reitsma: Y creo que es poner límites y decir: hay muchas emociones en juego y necesito responder. Recuerdo que, al principio de mi carrera, ojalá hubiera estado en el mundo del pódcast porque no respondí así.

Respondí de manera… pues, me metí en problemas y nunca lo olvidaré. Levanté la voz y pedí a alguien que saliera de mi oficina de manera muy vocal, nada adecuado. Tuvo un impacto.

Carolyn Stern: Absolutamente. Si no prestamos atención a nuestros sentimientos, gastamos tiempo y dinero lidiando con comportamientos irrespetuosos o comunicaciones inapropiadas, que derivan de temas emocionales.

Si llegamos al fondo del asunto, descubrimos por qué gritabas a esa persona. Esa es la raíz. Me pregunto, lo podemos hablar fuera de micrófono, ¿qué pasó aquel día para que perdieras el control?

Por cierto, Tim, no eres el único. Lo veo y lo oigo cada día. No sabemos ponernos al mando de nuestras emociones. El truco es observarse, sacarse de la situación y quitarle carga emocional. Así se logra.

Tim Reitsma: En ese caso, era un proyecto que lideraba y que no iba bien. Había mucha mala comunicación de mi parte y con el equipo. Y alguien entró a mi oficina muy alterado, señalándome con el dedo y culpándome por todo.

Reaccioné en el momento. Desde entonces, si siento que mis emociones surgen, si estoy en una reunión donde algo ocurre, siempre recuerdo esa historia y pienso: ¿cómo debo responder? Si siento esa emoción, no tengo problema en decir: “Estoy alterado. Necesito un momento”.

Y si alguien dice que no, digo: entonces necesito que respetes que necesito un momento.

Carolyn Stern: Claro. Nunca olvidaré, te cuento otra historia, cuando tampoco dije lo que debía en el momento. Una mujer se me acercó… yo suelo dar conferencias por todo el mundo. Estaba en un resort de México, un resort fitness. Cuando daba mi charla iba arreglada, pero cuando hacía ejercicio, iba en Lululemon.

Una mujer se me acerca y me dice: “¡Oh Dios, no sabía que hacían Lululemon tan grande! Mi hermana es tan gorda como tú. ¿De qué talla es?”

Tim Reitsma: Vaya…

Carolyn Stern: Me quedé sin palabras. Antes, desde que escribí el libro, he perdido 60 kilos.

Tim Reitsma: Enhorabuena.

Carolyn Stern: Pero entonces era mucho más grande. Me avergoncé, me dolió mucho, sobrepeso fue siempre un tema sensible. Y en ese momento, debería haberle dicho algo, pero solo atiné a decir mi talla, que era la más grande entonces, y le añadí que Marilyn Monroe era una 14, para que tuviera perspectiva.

Me fui cabizbaja. En realidad, no era mi talla, la estiraba. Al día siguiente pensé que no podía dejarlo así. Busqué a la mujer y le dije: “Cuando dijiste ‘oh Dios, no sabía que hacían Lululemon tan grande, mi hermana es tan gorda como tú, ¿de qué talla es?’ me dolió. Me gustaría que en el futuro seas consciente del impacto de tus palabras”. Retomé mi poder. Me afirmé con respeto, sin perder los estribos, solo le dije cómo me sentí y el impacto que tuvo en mí.

En tu ejemplo, podrías haber dicho: “Cuando entraste tan alterado, señalándome, o cuando me acusaste de algo, siento…” ¿Qué sentiste, Tim, enojo?

Tim Reitsma: Sí, estaba furioso. Veía rojo.

Carolyn Stern: Estaba enfadado, furioso, quería golpear algo. Y “me gustaría que vinieras calmado y constructivo, en modo profesional”.

Tim Reitsma: Creo que habríamos solucionado nuestros desacuerdos mucho más rápido y sin involucrar a otras personas. Reparar la relación tomó tiempo. Hay daño, podría haber sido muy diferente. Así que, quienes escucháis, aquí va un coaching en vivo.

Carolyn Stern: El modelo es: “Cuando tú hiciste ___, yo sentí ___. Me gustaría que en el futuro ___. Y así nos beneficiará ___”. Es importante que la primera parte sean solo observaciones.

Pude haberle dicho a la mujer: “cuando me juzgaste ayer”. Pero eso es un juicio, así que dije: “cuando dijiste…” y repetí sus palabras.

Sentí ___. Me gustaría ___ y así nos beneficiará ___. Ese modelo, adaptado de la comunicación no violenta, es muy útil para afirmar lo que quieres en una relación y el impacto de las acciones de otros.

Tim Reitsma: Me encanta. Gracias por compartir este modelo. Lo pondremos en las notas. Para quienes quieran profundizar, es muy importante.

Quisiera cambiar un poco de tema porque he escuchado, y lo dijimos al inicio, que no hay lugar para las emociones en el trabajo, pero esta conversación trata de que debemos convertirnos en líderes emocionalmente fuertes. ¿Qué significa eso realmente? Y ¿cómo desarrollamos nuestra inteligencia emocional?

Carolyn Stern: Un líder emocionalmente fuerte es quien lidera con mente firme y corazón amable. Así se crea conexión. Y sí, se puede desarrollar la inteligencia emocional. Esto debe ser una prioridad. Los líderes necesitan hablar de por qué sienten lo que sienten.

Tenemos que desmontar el mito de que sentir está mal. Creo que mi libro es tan popular porque el mundo está listo. Hemos sentido muchas emociones, Tim, en los últimos tres años. Ha sido una montaña rusa. Visto nuestras vidas caóticas (muchos trabajando desde casa), nuestros líderes han visto que no estamos preparados para manejar nuestras emociones ni las de los empleados.

Cuando fundé EI Experience en 2017, tenía que convencer a la gente de qué era la inteligencia emocional y por qué necesitaban esa formación. Ahora el teléfono no para de sonar. Sabemos que nos faltan esas habilidades y no se enseñan en las escuelas. He impartido clases en universidad, secundaria y primaria, pero no formamos en esto. Como profesores, damos estrés, pero no enseñamos a gestionarlo. Ponemos a los estudiantes en equipos, pero no a trabajar en ellos. La clave es que la inteligencia emocional puede desarrollarse en cualquier momento. Un estudio muestra que incluso alcanza su punto máximo en los sesenta, pero hay que saber en qué fallas. Cuando hiciste esa evaluación, Tim, reflejaba tu situación de entonces. Pero esto puede variar.

Cada año me someto a este proceso porque lo que necesito trabajar cambia. Este año trabajo en tolerancia al estrés, control de impulsos e independencia. El año pasado fue otra cosa, depende de la vida. El primer paso para desarrollar tu inteligencia emocional es darte cuenta de tu composición emocional y cómo te ayuda o perjudica.

En el libro los llevo por las diferentes competencias (son 15), mostrando que puedes tener poca empatía (no te importa) o demasiada (te cargas los problemas ajenos y dejas de exigir). Depende de dónde estés en la escala. Es clave mirarse con honestidad, que cuesta. Incluso llevándolo estudiando 20 años, sigo trabajando en esto. Soy una obra en progreso y una obra maestra al mismo tiempo. Cada año hago estos ejercicios.

El segundo paso, una vez aclarada tu composición emocional, es preguntar a los demás. Porque cómo te ves no es siempre cómo te ven. Hay que asegurarse que lo que crees proyectar es lo que realmente proyectas.

En el libro doy muchas preguntas para consultar a otros. Si crees que eres empático y otros opinan lo contrario, hay un desfase. Cuando hago esto en empresas, hay muchos vacíos de liderazgo. Lo que creen los empleados y lo que piensa el líder puede ser muy distinto. Y hay que recordar que puedes tener las mejores intenciones, pero importa el impacto, lo que otros sienten. Una vez una empleada me dijo que era más feliz en otra ciudad que conmigo. Eso me dolió mucho porque creía ser una gran líder. La involucraba en todo, le hacía preguntas, pero para ella era un exceso. Fue una lección: las buenas intenciones no eliminan el mal impacto.

Tim Reitsma: Hay mucho contenido ahí. Por eso animo a todos a comprar el libro. La mitad son ejercicios y reflexión personal, pero también pedir retroalimentación. Cuando lo leí, el corazón me dio un vuelco; siempre que tengo que pedir feedback siento esa incomodidad. Pero es fundamental porque hay tres versiones en cada historia: la mía, la tuya y la verdad.

Por eso me encanta esa escala de autoevaluación.

Carolyn Stern: Ese es el paso tres del libro, de un proceso de seis, que es clarificar el foco. Ya que te conociste a ti mismo y consultaste a otros, decide qué quieres trabajar. ¿En qué uno o dos aspectos puedes ser la mejor versión de ti?

Confieso que esto es difícil para mí cada año. Lo más difícil fue pedirle feedback a mi pareja. Temía tanto lo que diría, que le pedí permiso para grabar la conversación. Todavía la tengo en mi teléfono. Me recordó mis fortalezas y oportunidades de desarrollo y también me reveló puntos ciegos.

Todos tenemos puntos ciegos, y es esencial reconocerlos porque el subproducto de la inteligencia emocional es la felicidad. Es estar satisfecho y disfrutar tu vida. Yo solo quiero ser feliz en esta vida, y se trata de identificar qué me impide ser feliz y encontrar qué puedo hacer. No es ciencia de cohetes, pero es difícil. Es simple, pero no fácil.

Tim Reitsma: Estoy de acuerdo. Parece sencillo, pero es difícil. Y al menos en mi caso, disfruto ayudar a otros a desbloquear su potencial, pero conmigo mismo lo dejo para después. Recientemente sentí emociones surgir y pensé que lo dejaría para luego, pero si posponemos siempre, terminará saliendo peor.

Entonces, para quienes nos escuchan, ¿por dónde empezar para desarrollar la inteligencia emocional y aceptar emociones?

Carolyn Stern: Antes de responder eso, me encanta que lo digas. Soy firme creyente de que, si no aprendes la lección, te perseguirá.

Así que el primer paso, y es sencillo, es analizar cómo estás en las 15 habilidades de inteligencia emocional. Luego pregunta a otros: “Creo que soy tolerante al estrés, ¿tú qué opinas?” “¿Crees que soy poco asertivo?” Pregunta esas cosas y aclara cuál es el mayor obstáculo. Confieso, mi habilidad más baja, a pesar de todo, es la independencia.

Mucha gente se sorprende: tengo mi empresa, soy independiente económicamente, no estoy casada, viajo sola por trabajo. Pero no se trata de saber viajar solo, lo hago siempre. Es que me importa demasiado lo que piensan los demás. ¿Por qué? Porque mi madre era muy sobreprotectora y no aprendí de niña a valerme sola. Piensa en las emociones como músculos. Todos tenemos músculos emocionales, uno debajo del otro, como un six-pack, pero si no hago abdominales jamás se verá. Lo mismo con los músculos emocionales: si ejercitas la independencia, te vuelves más independiente. ¿Cómo? Si eres como yo, deja de pedir validación, no hagas preguntas buscando tranquilidad, toma tus propias decisiones.

Parece sencillo, pero si te cuesta, hay que forzarse a estar incómodo. Solo así crecen los músculos emocionales.

Tim Reitsma: “Comodidad con la incomodidad”… Me incomoda, pero tienes razón. Al repasar el libro y los 15 aspectos de la EQ, cualquiera escuchando puede preguntarse: ¿por dónde empiezo? Lo has aclarado bien. Hacer estas autoevaluaciones, consultar tus contenidos, vídeos online. Hay que empezar. Si ves que no eres feliz, que reaccionas de forma poco habitual, algo ocurre y debes explorarlo.

Nuestras emociones son un punto de datos. Tengo dos hijos pequeños y lo hablamos en casa: estas emociones, ¿por qué surgen? ¿Qué está pasando ahora mismo que te hace sentir esto? Son datos para llegar, como dijiste, a la raíz del problema, algo en lo que no dedicamos tiempo suficiente. Mi experiencia es en operaciones, en solucionar problemas. Hay que llegar a la causa raíz y normalmente no lo hacemos.

Simplemente decimos: aquí hay un problema, aquí tienes una solución. Y lo mismo ocurre con nuestra inteligencia emocional o cómo reaccionamos.

Carolyn Stern: Exacto. Hay que entender por qué sienten lo que sienten, ahondar en la causa raíz. Empieza con tus hijos pronto.

Cuanto antes, mejor. Los jóvenes necesitan una educación emocional. Por eso escribí el libro: lo he visto durante 25 años. Estudiantes que no hablan, se cargan el trabajo de otros, se empapan de problemas ajenos, actúan o envían mensajes sin pensar. Pero piensa: no se enseña esto, así que al graduarlos, le dejamos al líder la tarea de enseñar asertividad, control de impulsos… Por eso es tan importante empezar la conversación, como estamos haciendo hoy.

Tim Reitsma: Gracias por venir. Se nota tu pasión por el tema. Para quienes escuchan y quieren saber más, entenderse a sí mismos o guiar a su equipo, ¿cómo pueden ponerse en contacto contigo?

Carolyn Stern: Pueden contactarme en carolynstern.com y por LinkedIn o redes sociales como Twitter, Facebook, Instagram: Carolyn Stern. Si buscan formación corporativa o talleres, pueden encontrarnos en eiexperience.com o en redes sociales como EI Experience.

Tim Reitsma: Perfecto. Lo pondremos en las notas. Si vas conduciendo o caminando y te lo pierdes, no hay problema, lo incluimos. También pondremos el enlace al libro, que está en mi top de lecturas este año, porque hay que abrazar este tema, no solo teórico, sino porque realmente cambia nuestro entorno laboral y vida, si potenciamos nuestra inteligencia emocional.

Carolyn Stern: Absolutamente. Y creo que el mundo está preparado para esto, para empezar a ser líderes emocionalmente fuertes, porque las personas somos emocionales y hay que aprender a entender cómo se sienten los otros y nosotros mismos. Por eso el subtítulo del libro es “un viaje interior hacia el liderazgo transformador”, porque antes de liderar a otros, debemos liderarnos nosotros mismos. Este libro trata de eso: ¿qué necesito primero? ¿Cómo mejoro? ¿Cómo me afecta mi composición emocional?

Una vez superado eso, mi próximo libro será la secuela: ¿cómo liderar equipos? Pero empecemos por nosotros.

Tim Reitsma: Me encanta. Gracias de nuevo, Carolyn, por participar y a quienes escuchan, espero que hayan disfrutado esta charla sobre inteligencia emocional. Envíame un correo a Tim@peoplemanagingpeople.com si quieres seguir conversando o tienes comentarios sobre este episodio.

Y como siempre, sigue nuestras redes sociales y suscríbete al pódcast. Gracias Carolynn por venir y a quienes escuchan, que tengan un excelente día.

Carolyn Stern: Gracias por invitarme.