Come Costruire Team ad Alte Prestazioni Abbracciando le Emozioni come Leader

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Carolyn Stern: Il tuo Quoziente Intellettivo, che raggiunge il massimo a 17 o 18 anni, è ciò che ti ha fatto ottenere il lavoro. Ti apre la porta, ma è il tuo QE che ti farà ottenere una promozione. Perché? Perché abbiamo a che fare con le persone e le persone sono esseri emotivi. E quindi, proprio come nel tuo esempio, dovevi capire quella persona per arrivare al nocciolo della questione.

Il problema è, Tim, che non passiamo abbastanza tempo a pensare ai nostri sentimenti. Non solo a capire da dove provengono, ma anche perché ci sono. Le emozioni sono piene di intuizioni e ci danno dati incredibili su noi stessi, il mondo e gli altri.

Tim Reitsma: Benvenuti nel Podcast People Managing People. La nostra missione è costruire un mondo del lavoro migliore e aiutarti a creare ambienti di lavoro felici, sani e produttivi. Sono il vostro conduttore, Tim Reitsma!

Emozioni. Hanno un posto nei nostri luoghi di lavoro? Le abbiamo tutti. Sono punti dati su cui indagare, ma quanto spesso lo facciamo? Io, per esempio, ho emozioni e reazioni emotive su cui sto ancora lavorando e sì, in questo episodio ne parliamo davvero.

Carolyn Stern, autrice del fantastico libro "Il leader emotivamente forte", insegna, fa consulenza e coaching sull'intelligenza emotiva da più di 20 anni. Si unisce a me per una conversazione onesta su come approfondire le nostre emozioni, cercare feedback dagli altri e come possiamo diventare leader emotivamente forti.

È un lavoro impegnativo scavare dentro le nostre emozioni, le nostre risposte, i nostri sentimenti, fidati di me! Ma ne vale la pena.

Benvenuta al podcast People Managing People, Carolyn. È un piacere averti qui. Quando siamo stati contattati per ospitarti nel podcast e parlare del tuo nuovo libro, Il leader emotivamente forte, sapevo che ci sarebbe stata una grande sintonia e una bella conversazione, perché questo è un tema che personalmente mi sta molto a cuore, più spesso di quanto vorrei.

Quindi grazie per essere con noi.

Carolyn Stern: Grazie a voi, Tim. Lo apprezzo davvero tanto.

Tim Reitsma: Sì. E prima di entrare nel vivo, perché non ci racconti un po' chi sei? Cosa ti passa per la mente ultimamente?

Carolyn Stern: Sono Presidente e CEO di EI Experience, una società di sviluppo della leadership e formazione sull'intelligenza emotiva.

Ora sono un’autrice, per la prima volta. Sono felice di dire che il mio libro è entrato nella classifica dei bestseller di Amazon, il che è stato meraviglioso da sentire. Ma sono anche una formatrice, una speaker e una docente universitaria, e senza dubbio un’esperta di QE.

Tim Reitsma: Complimenti per il libro. Complimenti per essere arrivata nella lista dei bestseller di Amazon.

So che ci sono tanti libri che escono ogni settimana, ed essere in quella lista è una grande conquista, quindi congratulazioni.

Carolyn Stern: Grazie. Ma penso davvero, per quanto credo che il mio libro sia buono — ed è stato un lavoro d’amore, Tim — penso che sia perché le persone sono pronte.

Tim Reitsma: Sì.

Carolyn Stern: Le persone sono pronte. È ora di abbattere lo stigma secondo cui condividere le nostre emozioni e essere onesti riguardo a come ci sentiamo sia segno di debolezza oppure debba suscitare vergogna. Voglio dire, siamo umani prima di essere dipendenti o leader, e dobbiamo ricordarci questo: dobbiamo sfatare il mito che non si possa parlare di emozioni sul lavoro.

E onestamente, è per questo che ho scritto il libro. Ero stanca che i leader mi dicessero che essere emotivi è da deboli. Uno dei motivi per cui ho intitolato il libro "Il leader emotivamente forte" è che si può essere emotivi e forti allo stesso tempo. Non si escludono a vicenda.

Tim Reitsma: Oh, adoro il titolo. E so che tra poco parleremo anche solo del titolo, emotivo e forte.

Mi risuona molto. Nella mia carriera, mi hanno detto che non c'è spazio per le emozioni sul lavoro. Mi hanno anche detto di accogliere le emozioni. Mi hanno anche detto, beh, di sopportare, andare a una riunione, mettere un sorriso e mandare avanti la riunione così, che in qualche modo significa mascherare le emozioni.

Come sei arrivata a tutto questo? So che prima di iniziare a registrare, mi raccontavi un po' del tuo percorso come insegnante di scuola superiore. Facendo ricerche, ho trovato anche un video dove parli proprio del tuo ingresso nell’intelligenza emotiva e del fatto che hai iniziato come insegnante di scuola superiore portando avanti questo corso e che questa esperienza ha acceso la tua passione per l’intelligenza emotiva.

Carolyn Stern: Sì. Quindi, nella mia ventina, ero insegnante di scuola superiore e mi chiesero di tenere un corso di imprenditorialità che, il primo giorno, ricordo che ero poco più che ventenne e stavo insegnando a ragazzi di 17 o 18 anni, e due di loro litigarono.

E ho pensato, e ora? Come faccio a far sì che non solo imparino da me, ma persino mi ascoltino? Così in quel momento ho capito: chissà se a questi ragazzi qualcuno avesse mai dato un'opportunità? Quando abbiamo avviato questa attività scolastica, ho deciso di nominare uno vicepresidente delle operazioni e l'altro vicepresidente delle risorse umane. I miei colleghi pensavano che fossi pazza.

Perché assegnare i ruoli più importanti agli studenti più difficili? Dovete ricordare che loro aprivano il negozio della scuola, gestivano gli altri compagni, si assicuravano che fossero ai turni, facevano il marketing, lavoravano con i nostri fornitori, insomma. Avevano accesso alle mie chiavi, quindi anche alla mia macchina e agli armadietti, e tutti pensavano che fossi irresponsabile. Ma ho avuto empatia per quei ragazzi: ho pensato che probabilmente nella loro vita erano sempre stati messi da parte.

Quando mi sono connessa con loro a livello emotivo, ho cercato di capire cosa li motivava, chi erano davvero. Li ho coinvolti in conversazioni che nel mio libro chiamo "conversazioni sotto l'iceberg", trovando i loro stress, le loro convinzioni, i loro sentimenti.

Quando sono riuscita a connettermi a livello emotivo con loro, tutto è cambiato. E, scrivendo il libro, ho provato a ricontattare quella studentessa — sono riuscita a trovarla su Facebook, dopo 20 anni! — e lei mi ha detto che le avevo cambiato la vita. Non sapevo che all'epoca fosse in affido. Pur avendo connesso emotivamente con lei, non avevo idea della sua situazione. Ma, visto che non l’ho lasciata sola, perché mi sono interessata a lei, sono successe grandi cose. Alla fine è diventata la migliore della classe, passando dai pugni alla prima in classifica, la studentessa più migliorata dell’intera scuola.

E ne vado molto fiera, perché mi ha fatto capire che se i leader iniziassero a connettersi emotivamente con le persone, potrebbero succedere cose straordinarie. Quella connessione ha cambiato le loro vite e la mia.

Tim Reitsma: Grazie per aver condiviso. È una storia che merita davvero di essere raccontata e suscita diverse riflessioni.

Una è: come si crea quella connessione emotiva? Sono sicuro che ci siano leader in ascolto, HR che guidano team per la prima volta e si chiedono: ok, sento che ci sono emozioni, devo essere forte, e magari sembrano concetti opposti. Mi piacerebbe sapere il tuo punto di vista su questo, ma come creiamo quella connessione emotiva?

Carolyn Stern: Quando ci penso — ne parlo anche nel libro — agli occhi degli altri vediamo solo il comportamento, la comunicazione e le azioni. Ma sotto la superficie c’è molto di più.

Nel libro dico: ciò che ha affondato il Titanic non era il pezzo di ghiaccio sopra l’acqua, ma tutto ciò che stava sotto. Così li chiamo, nel libro, conversazioni "sotto l’iceberg".

Quindi, invece di parlare di decisioni e comunicazioni, chiedi cosa si cela sotto queste scelte. Quali sono convinzioni, paure, motivazioni, bias, sentimenti, esperienze passate? Nessuno le vede sul lavoro: le reprimiamo e non vogliamo aprire il vaso di Pandora. Come leader pensiamo: se chiedo qualcosa di personale a Tim, e se poi mi dice qualcosa a cui non so rispondere?

Ma non devi fare lo psicologo di nessuno. Il tuo lavoro è ascoltare e supportare. E quando smettiamo di avere paura delle emozioni — Tim, sono solo sentimenti —; i sentimenti non sono fatti, sono passeggeri. Non sono giusti o sbagliati. Sono una reazione emotiva a una persona, un luogo o un evento. Se diventiamo amici dei nostri sentimenti — le emozioni non sono nemiche, puoi fartele amiche.

Attenzione: non dico che le emozioni non possano essere dolorose e fastidiose, a volte molto personali. Significa diventare osservatori oggettivi dei nostri sentimenti, separarci e capire come reagire consapevolmente invece di lasciare che guidino loro.

Tim Reitsma: Separare te stesso dalle tue emozioni. È qualcosa che ho imparato: ho fatto anch’io il test di intelligenza emotiva EQI. I risultati non corrispondevano a quella che era la mia percezione di me stesso. Ho dovuto lavorare e praticare — nel tempo — proprio questa separazione dai sentimenti.

Mi chiedo: perché sto provando questa emozione? Faccio un lavoro introspettivo: cosa sta succedendo in me? Non serve scrivere pagine e pagine, può bastare anche un minuto per identificarla.

Carolyn Stern: Nel libro, la domanda che faccio spesso non è solo "cosa senti?", ma "cosa ti sta dicendo quella sensazione su di te?"

Essere un leader emotivamente forte non vuol dire reprimere i sentimenti. Significa riconoscere, comprendere e accettare che sentiamo qualcosa e che quei sentimenti possono essere potenti, se cerchiamo la saggezza che contengono.

Tim Reitsma: Come leader, credo che ci siano quasi due lati. Uno è essere tu stesso un leader emotivamente forte, l’altro è collegarti col tuo team sullo stesso livello. Mi è capitato, prendendo in mano un nuovo team, che il precedente leader mi dicesse "dovresti licenziare quella persona, non rende". Ma, parlando con quella persona, ho capito che era la paura — causata da feedback incoerenti, cambiamenti continui — ad avere bloccato tutto. Rimosso quel timore, la persona è diventata uno dei migliori del team.

Vorrei però tornare al punto di partenza: molti, me compreso, hanno difficoltà a gestire le emozioni, specialmente al lavoro. Perché?

Carolyn Stern: Il problema è che non ricevuto un’educazione emotiva. Nessuno di noi. Sono docente universitaria e ho dovuto lottare cinque anni per far inserire un corso su intelligenza emotiva nella mia facoltà di business. I miei colleghi dicevano non fosse abbastanza "accademico". Eppure, il tuo QI — che si stabilizza a 17/18 anni — ti fa assumere, ma è il tuo QE che ti fa avanzare di carriera.

Perché? Perché lavoriamo con persone e le persone sono esseri emotivi: bisogna capirle, andare oltre la superficie.

Tim, il problema è che non spendiamo tempo a riflettere sui nostri sentimenti: né la causa, né il perché. Eppure le emozioni sono una miniera di dati. Come le agenzie pubblicitarie studiano il comportamento dei consumatori per venderci prodotti, anche noi potremmo usare le emozioni come dati per orientare le nostre scelte comportamentali.

Devi diventare osservatore di te stesso: Carolyn è arrabbiata? Perché? Cosa l’ha fatta arrabbiare? Ma spesso le persone non sanno distinguere — ad esempio — frustrazione e rabbia. La frustrazione deriva da aspettative disattese; la rabbia, da ingiustizia. Ma quante volte (anch’io) abbiamo mostrato rabbia invece che frustrazione?

Vai in ufficio, ti vedono camminare innervosito, pensano che tu sia arrabbiato, ma magari sei solo frustrato. Si chiama "attribution bias": attribuiamo un’emozione senza andare alla fonte. Ecco perché dobbiamo chiedere come si sentono gli altri.

In ogni riunione, Tim, e spero che i tuoi ascoltatori prendano spunto: chiedi ai tuoi, con una parola, come si sentono. Così inizio tutte le mie riunioni. Se qualcuno mi dice "sono frustrato" o "sopraffatto", poi ne riparliamo a parte. Ma sapere come si sentono incide su come lavorano.

Pensateci: quando è stata l’ultima volta che siete stati emotivi? Quanto eravate creativi? O quando eravate arrabbiati, avete davvero recepito le informazioni? O quando eravate tristi, avete preso decisioni logiche? Bisogna chiedersi: come mi sento e come il mio stato emotivo incide sulla comunicazione, sulle scelte?

Tim Reitsma: Basta una semplice verifica. Mi piace molto. Scrivetelo. Portatevelo via. Segnatevelo. Iniziate la riunione come dice Carolyn: con una parola, come ti senti?

Scommetto che spesso la risposta sarà "bene". Ma se vietiamo queste parole generiche —"ok", "va bene", "normale"...

Carolyn Stern: Io dico sempre: non è un sentimento, è uno stato dell’essere. Sul mio sito si può scaricare un poster gratuito con 30 emozioni (tra migliaia esistenti). Quel poster è sopra la mia scrivania e lo guardo almeno tre volte al giorno per fare un check su come mi sento e cosa mi sta dicendo quella sensazione. Perché pensa, se sapessi come ti senti prima di un podcast — se hai appena litigato col tuo partner, come influisce sull’intervista? Sulla performance? Basta prendersi un attimo fra l’emozione, lo stimolo, la nostra risposta e il suo impatto.

Tim Reitsma: È così semplice, ma non lo facciamo. Non siamo formati, non viene mai messo in primo piano: siamo in una riunione e, anche se molto accesa, si chiede una decisione subito. Se sono arrabbiato, non ascolto più: sto solo cercando di controllarmi per non fare scena o essere licenziato. Eppure non ci fermiamo a dire: "Ecco come mi sento, devo prendermi un attimo, poi torno da te".

Carolyn Stern: Sì, e lo puoi fare in modo costruttivo. L’intelligenza emotiva è essere intelligenti sulle emozioni.

Significa dire: "Sono arrabbiato, questa rabbia mi dice che non sto sopportando l’ingiustizia e ho bisogno di una pausa per calmarmi. Sei d’accordo?"

Anche qui, tutto ritorna alle conversazioni sotto l’iceberg. Se non avessimo paura di dire agli altri cosa pensiamo davvero, potremmo farlo con rispetto. È questione di autenticità.

Tim Reitsma: Semplicemente: "Ho sentito tanto oggi, devo rifletterci un attimo, ci risentiamo più tardi?". E va bene così.

Carolyn Stern: Esattamente.

Tim Reitsma: E credo sia mettere i propri limiti e farsi carico di quanto c’è in ballo: c’è molta emozione, ho bisogno di rispondere. Ricordo all’inizio della mia carriera di non aver reagito così — ho alzato la voce, ho mandato via una persona dal mio ufficio ad alta voce: assolutamente non appropriato. Non lo dimenticherò mai perché ha avuto ripercussioni.

Carolyn Stern: Assolutamente. Se non prestiamo attenzione alle emozioni, spendiamo soldi e tempo su comportamenti aggressivi o comunicazioni inadeguate che spesso hanno radici emotive.

Quindi bisogna andare alla radice: perché hai urlato? Qual era il vero motivo? (Magari ne parliamo in privato!) E credimi, Tim, non sei solo. Succede a tutti. Basta imparare a mettersi al posto di osservatori e non lasciarsi trasportare dal coinvolgimento emotivo. Così si fa.

Tim Reitsma: In quel caso, gestivo un progetto andato male, molte incomprensioni anche da parte mia e del team. Entrò una persona infuriata, accusandomi. Ho reagito d’impulso. Da allora, se percepisco le emozioni che crescono, mi impongo di fermarmi e dico: "Mi sento innescato, devo prendermi un attimo". Se qualcuno dice di no: "Ho bisogno che tu rispetti questo mio bisogno".

Carolyn Stern: Esatto. Ti racconto un’esperienza simile: ero in un resort in Messico per lavoro, di giorno parlavo in conferenza in giacca e cravatta, poi facevo sport in abbigliamento da ginnastica. Una donna mi dice: "Non sapevo facessero quelle taglie grandi di Lululemon. Mia sorella è grossa quanto te. Che taglia indossi?"

Tim Reitsma: Accidenti.

Carolyn Stern: Ho perso le staffe. All’epoca pesavo di più (da quando ho scritto il libro ho perso 60 kg). Mi vergognai, toccava un nervo scoperto da sempre. E ho solo risposto "una 46", che era la taglia massima allora. (Per cronaca, Marilyn Monroe portava la 48!) Sono andata via a testa bassa. Ma il giorno dopo ho deciso di non lasciar perdere: sono andata da lei e ho detto testualmente: "Quando mi hai detto che non credevi facessero quella taglia e che tua sorella è grossa quanto me, mi sono sentita ferita. Vorrei che sapessi quanto le parole possono colpire." Mi sono ripresa il mio potere, sono stata rispettosa ma ferma.

Quindi, nel tuo caso Tim, potresti dire: "Quando entri accusandomi e puntandomi il dito, io mi sento..." (che sentimento hai provato?) Arrabbiato?

Tim Reitsma: Sì, ero arrabbiato, furioso, fuori di me.

Carolyn Stern: Esatto. E avresti voluto che quella persona fosse più calma, costruttiva e professionale?

Tim Reitsma: Certo così avremmo risolto prima, senza interventi esterni. Siamo ancora in contatto ma quell’episodio ha lasciato il segno. Chi ascolta oggi sta ricevendo vera formazione in diretta.

Carolyn Stern: Quindi, il modello è: quando fai X, io mi sento Y. In futuro mi piacerebbe che tu facessi Z e questo ci aiuterebbe perché... La parte chiave è chiamare l’osservazione, non il giudizio. Io alla signora ho ripetuto le sue stesse parole, non ho detto "mi hai giudicata".

Il modello in quattro passaggi è adattato dalla comunicazione nonviolenta: serve per esprimere cosa vuoi nella relazione, far capire come ti sei sentito e che impatto ha avuto sugli altri.

Tim Reitsma: Mi piace moltissimo. Grazie per averlo condiviso: lo metteremo in evidenza nelle note dell’episodio. Per chi vuol approfondire, penso sia fondamentale.

Vorrei cambiare leggermente tema: si sente spesso dire che non c’è spazio per le emozioni sul posto di lavoro. Ma qui stiamo dicendo proprio il contrario: bisogna diventare leader emotivamente forti. Cosa significa e come si colora la propria intelligenza emotiva?

Carolyn Stern: Un leader emotivamente forte guida con una mente forte e un cuore gentile. È così che nascono le vere relazioni. Sì, si può sviluppare l’intelligenza emotiva, dovrebbe essere una priorità. I leader devono parlare di ciò che provano e perché.

Bisogna sconfiggere il mito che i sentimenti siano proibiti. Perché proprio ora il mio libro ha successo: il mondo finalmente è pronto. Negli ultimi tre anni siamo passati sulle montagne russe delle emozioni. Abbiamo visto le nostre vite caotiche — anche da casa — e i leader hanno scoperto di non saper gestire le emozioni né proprie né dei dipendenti.

Quando ho fondato EI Experience nel 2017 dovevo spiegare cos’è l’intelligenza emotiva. Ora riceviamo tantissime richieste, tutti capiscono che manca questa competenza. Non la insegniamo a scuola, né all’università né alle elementari. Gli insegnanti danno stress agli alunni ma non insegnano a gestirlo né a lavorare in gruppo. L’intelligenza emotiva si può migliorare a qualunque età nella vita, anzi alcune ricerche dicono che raggiunge il massimo verso i 60 anni. Ma fondamentale è capire cosa ci mette in crisi, qual è la mia composizione emotiva?

Nel libro si fa una "sliding scale" sugli aspetti dell’IE, prendi per esempio l’empatia: puoi averne poca (poco compassione), un livello sano (comprendi bene gli altri) o troppa (ti carichi delle emozioni degli altri e li tratti con troppa cautela). Nel libro porto le persone a guardarsi sinceramente allo specchio su tutti i 15 tratti del QE. Ed è dura — anch’io ogni anno ci lavoro sopra. Sono un’opera in corso ma anche completa: ogni anno faccio gli esercizi che propongo.

Secondo passo: chiedere agli altri, perché come ci vediamo non corrisponde sempre a come ci vedono. Serve assicurarsi che la nostra intenzione coincida con l’impatto. Spesso i gap tra leader e team sono enormi e bisogna colmare quel divario: puoi avere le migliori intenzioni ma il risultato conta.

Ad esempio una collaboratrice mi ha detto: "sono molto più felice in un’altra città". Pensavo di essere una grande leader, invece ero troppo coinvolta nelle sue decisioni e questo la pesava. Mi ha insegnato che le buone intenzioni non cancellano un impatto negativo.

Tim Reitsma: Quanta ricchezza in quello che dici! Consiglio davvero a tutti di leggere il libro perché è anche pratico con esercizi di autoriflessione e feedback: una parte spaventa ma è così importante. C’è sempre la "mia verità, la tua, e la realtà" — perciò il confronto è necessario.

Carolyn Stern: Nel libro, il terzo step del processo in 6 tappe è proprio chiarire il focus: cosa vuoi migliorare davvero? Anch’io, quando ho chiesto il feedback al mio partner, ero così spaventata che ho chiesto di registrare la conversazione. Mi ha confermato alcune cose, me ne ha dette altre che erano i miei punti ciechi. Ed è necessario conoscerli: l’intelligenza emotiva ha come conseguenza la felicità — io voglio solo essere felice in questa vita. Bisogna solo lavorare su quei fattori che ci ostacolano. Non è difficile, ma non è nemmeno facile.

Tim Reitsma: Sembra semplice ma non lo è: per me, aiutare gli altri mi riesce facile, ma su di me rinvio sempre, o penso "ci penserò più tardi". Ma poi torna sempre fuori, magari peggio. Per chi ci ascolta, da dove si può partire davvero per migliorare la propria IE?

Carolyn Stern: Prima di rispondere vorrei dire che condivido: se non impari la lezione, ti seguirà ovunque.

Il primo passo per chi ascolta: valuta come sei messo su tutti e 15 i tratti del QE. Poi chiedi agli altri: "Secondo te, sono tollerante allo stress? Sono poco assertivo?" Fai domande poi chiarisci: qual è la cosa unica che ti impedisce di essere la versione migliore di te?

Per me, Tim, il mio tratto più debole — tutte le volte — è l’indipendenza. Tutti si stupiscono: "Sei imprenditrice, vivi sola, viaggi da sola, come mai?" Non è che io non sappia viaggiare da sola, ma tengo troppo all’approvazione altrui. Perché? Ho una madre molto protettiva e da piccola non ho imparato a cavarmela davvero. Le emozioni sono come i muscoli: tutti abbiamo un “six pack” nascosto, ma bisogna esercitarlo.

Se alleno l’indipendenza, crescerò nell’indipendenza. Quindi: smetti di chiedere costantemente validazione, prendi decisioni tu, dirigiti da solo. Può sembrare facile ma richiede sforzo se è il tuo punto debole. Devi uscire dalla comfort zone, solo così crescono i muscoli emotivi.

Tim Reitsma: Stare nel disagio fa paura. Ma conoscendo il test EQI e i 15 fattori, credo davvero che chiunque si senta poco soddisfatto abbia ora una strada chiara davanti a sé: lavorare sugli esercizi del manuale, guardare i tuoi video. Se reagisci spesso “male”, c’è qualcosa da analizzare: le emozioni sono dati, anche coi miei figli in casa dico sempre: che cosa ti sta succedendo ora? Servono a scoprire la causa profonda.

Il mio background è business e process improvement: bisogna sempre trovare la causa radice e di solito non lo facciamo. Vale anche per la IE e le nostre reazioni.

Carolyn Stern: Sì, trovare la causa reale dei sentimenti è fare vera analisi: bisogna iniziare da piccoli. Anche per questo ho scritto il libro: vedo tanti, da 25 anni, non prendere la leadership della propria vita o farsi carico dei problemi altrui, o agire impulsivamente. Se non insegniamo questo ai ragazzi, poi diventano il problema dei leader: come insegni l’assertività a chi non ne ha mai fatta? Serve iniziare questa conversazione, grazie di farlo.

Tim Reitsma: Grazie a te per la passione. Carolyn, chi vuole approfondire, come può contattarti?

Carolyn Stern: Potete trovarmi su carolynstern.com e sui social come Carolyn Stern; per formazione aziendale, su eiexperience.com o sui canali social EI Experience.

Tim Reitsma: Perfetto, lo inseriremo nelle note. Anche il libro, che è nella mia top list di quest’anno: non solo per teoria, ma perché ci cambia la vita se sviluppiamo l’intelligenza emotiva.

Carolyn Stern: Esattamente. Il mondo è pronto per questo tipo di libro, dobbiamo diventare leader emotivamente forti perché le persone sono esseri emotivi, dobbiamo capire noi stessi e gli altri. Il motivo per cui il libro si chiama "viaggio dall’interno verso l’esterno" è che prima di guidare altri dobbiamo guidare noi stessi. Quindi prima lavoriamo su di noi, poi, in un prossimo libro, lavoreremo sui team.

Tim Reitsma: Grazie ancora, Carolyn. Spero che questa puntata abbia aiutato chi ci ascolta a riflettere sull’intelligenza emotiva. Scrivetemi a Tim@peoplemanagingpeople.com se volete continuare il confronto o avete domande.

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Carolyn Stern: Grazie a voi.