L’importanza delle Relazioni & Come Superare le Difficoltà Quando si Fanno Dure

 

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Sai che non puoi farcela da solo—hai bisogno di un partner d'affari, un co-fondatore, un team, un consiglio... il tuo successo dipende dalla tua capacità di navigare in relazioni di questo tipo. Oggi abbiamo l'opportunità unica di immergerci nelle menti di Tanya Schecter e Matt Gould, co-fondatori di HTI Institute, dove creare grandi leader, team e relazioni è il cuore stesso della loro attività.

Tim:

Sono certo che tutti abbiamo sentito la semplice frase "le relazioni contano", ma ciò che di solito non segue è che le relazioni non sono sempre facili e lineari. Noi costruiamo team, aziende, organizzazioni di persone diverse e, indovina? Non siamo tutti uguali. Non pensiamo allo stesso modo, non agiamo allo stesso modo, non crediamo nelle stesse cose, quindi il podcast di oggi parlerà di uno strumento semplice e interessante che, se usato, ti aiuterà con le relazioni che contano di più.

Grazie per averci ascoltato. Sono Tim Reitsma, il conduttore residente di People Managing People. Benvenuto al podcast. Siamo People Managing People e vogliamo guidare e gestire meglio. Siamo proprietari, fondatori, imprenditori, siamo manager intermedi, siamo leader di team, gestiamo persone e, sì, ci occupiamo di risorse umane. Ma non siamo HR, almeno non nel senso tradizionale. Siamo in missione per aiutare le persone a guidare e gestire i loro team e le loro organizzazioni in modo più efficace. Se vuoi guidare e gestire meglio, se vuoi diventare un leader organizzativo migliore e un manager di persone più efficace, allora unisciti a noi.

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Ho avuto il piacere di intervistare gli ospiti di oggi in precedenti episodi su conflitti e WTF, chi ha la colpa. Oggi ti presenteremo il concetto di mappa delle relazioni per aiutarti mentre conduci, alleni, fai da mentore e costruisci relazioni con gli altri. Matt e Tanya sono i co-fondatori e partner commerciali dell’Istituto HTI, un’organizzazione che si concentra nel rivoluzionare le tue relazioni. La leadership di successo, la realizzazione, lo scopo, la passione e la qualità complessiva della tua vita sono influenzate dalla tua abilità nel navigare le relazioni, e HTI Institute è qui per aiutarti.

Proprio prima di iniziare a registrare oggi, stavamo parlando di una pre-domanda, ma voglio chiedervi questa domanda, Matt e Tanya, quindi chiunque di voi vuole rispondere. Avete mai pensato che sareste stati in affari insieme?

Tanya:

No.

Matt:

No.

Tim:

Ok. Questa è una risposta piuttosto diretta e schietta. Nel contesto delle relazioni e, in questo caso, nel creare un’attività insieme, la vostra risposta è no, ma cosa è cambiato? Raccontatemi di questo. Raccontatemi dell’evoluzione dell’HTI Institute, di quando vi siete incontrati per la prima volta e di come poi si è sviluppato in quello che è oggi.

Tanya:

Certo. Io e Matt ci siamo conosciuti per la prima volta a un corso di leadership coattivo. È stato un corso lungo 10 mesi con circa quattro ritiri diversi che erano in presenza durante questi mesi. Avevo partecipato al programma di leadership. Avevo avuto una carriera di successo e avevo avuto una mia azienda. Ero un po' stanca di essere sempre quella che faceva tutto da sola. Anche se collaboravo con consulenti costantemente e assumevo persone, non era lo stesso che avere un partner, e quindi stavo cercando di entrare in qualcosa in collaborazione con qualcuno e speravo che durante il training e il programma avrei incontrato qualcuno con la mia stessa mentalità. Ecco perché ero lì. Penso che Matt avesse invece un’angolazione leggermente diversa per cui voleva partecipare.

Matt:

Sì. Il mio approccio era continuare ad ampliare il mio sviluppo come leader, dato che questa era la mia attività per cui la mia carriera di coaching stava virando. Non cercavo una collaborazione, non cercavo una seconda attività da far crescere e sviluppare, volevo solo rafforzare me stesso.

Tim:

Hmm. Tanya, tu eri andata con l’idea di, "Ehi, magari trovo un partner d’affari", e Matt, tu invece volevi rafforzare ciò che stavi già facendo. Come avete fatto ad unirvi e decidere, "Ehi, iniziamo un’attività insieme"?

Tanya:

Ho incontrato Matt la prima mattina del primo ritiro. Si era presentato tramite email prima per vedere se potevamo entrare insieme. Non ha funzionato, ma ricordo la prima mattina in cui l’ho visto prima che ci incontrassimo come gruppo. Eravamo seduti fuori e lui sorseggiava il caffè e mi chiedeva cosa facessi, dato che venivamo entrambi dalla stessa zona geografica e c’erano persone da tutto il mondo presenti. Poi ha iniziato a farmi domande sulla mia attività, chi erano i miei clienti e da dove venivano i miei ricavi e in che percentuale, e pensavo tra me e me: "Che antipatico! Siamo qui per la leadership, e lui sta cercando di capire da dove sto guadagnando e quanto sto guadagnando e quanto sono di successo?" Non ne fui particolarmente colpita all’inizio. E tu Matt?

Matt:

Sì. È buffo l’effetto che si ha quando non è intenzionale. Stavo sicuramente facendo confronti tra me e le altre 24 persone del gruppo e Tanya era nel mio mirino per vedere, "Ok, dove sono rispetto a lei?" Era... anche se l’intenzione non era quella poi accaduta e la reazione di Tanya, pensa che sia uno stronzo, quella non era la mia intenzione. Ovviamente però sono passato per tale chiedendole il suo curriculum e senza curarmi veramente di chi fosse come persona.

Tanya:

Sì. Credo nemmeno abbia chiesto il mio nome a quel punto, o se lo ha fatto, era come dire: "Sì, ok, carino, e qual è la tua azienda?"

Matt:

Sì, e se mi avesse chiesto "come mi chiamo" non me lo sarei ricordato. Così abbiamo iniziato, Tim.

Tim:

Wow! Ok. Quanto tempo è passato, da quanto vi conoscete?

Tanya:

È passato circa, che mese siamo? Gennaio. È passato circa un anno e mezzo. Tornando alla storia, quello che vorrei sottolineare è che anche se quelle erano le mie prime impressioni, e credo che Matt abbia avuto impressioni altrettanto negative su di me quando mi ha conosciuto. Nel corso della settimana ho anche visto un altro lato di Matt, e ho visto altre cose che davvero mi hanno interessato. C’era apertura e volontà di provare cose nuove e la disponibilità a cambiare. In un certo senso, è stato questo che ha iniziato ad avvicinarci. Da parte mia, c’era un quadro più completo rispetto a quel primo giudizio o alle prime supposizioni.

Tim:

Adesso potreste raccontare una storia divertente sul primo incontro.

Matt:

Sì. Un’altra cosa che vorrei aggiungere è che ciò che mi ha colpito di Tanya era l’intensità e l’intelligenza e anche la sua capacità di difendere ciò in cui crede, un vero impegno nei suoi valori. Per me è stata una sfida, non era comodo. Lo trovavo conflittuale e intenso. Poi sono andato dentro di me e ho detto: "Oh! Sono attratto da questo. Se voglio crescere come persona compiacente, come uno che tende ad ammorbidire le situazioni, [inaudito 00:07:29] devo passare del tempo con questa donna, Tanya. Ha molto da insegnarmi, ed è stata questa l’attrazione, e sono così contento che entrambi abbiamo deciso di andare avanti.

Tanya:

Uh-huh (affirmativo). Non è stato lineare, "Ok, abbiamo notato queste cose l’uno dell’altra, possiamo insegnarci cose a vicenda, crescere insieme." È stato davvero un lavoro in corso dover lavorare su diversi aspetti dei nostri blocchi caratteriali e crescere in modi differenti. Per Matt, anche solo affrontare la possibilità di entrare in affari insieme, c’era tanto conflitto su questo e abbiamo dovuto gestire queste conversazioni. Io invece ho dovuto accettare alcune cose su Matt che erano molto difficili per me, il suo voler tenere alcune cose separate o controllare certe cose in modi specifici, e lavorare anche su questo.

Tim:

Wow. è un ottimo spunto per dove stava andando il mio pensiero: alcune relazioni sono facili e naturali, altre davvero difficili. Questo è un buon esempio—è iniziato male, le prime impressioni magari non erano rosee o splendide, ma c’era qualcosa e siete andati avanti fino a costruire questa attività. Quando, secondo voi, qualcuno che cerca una relazione o una collaborazione (o magari ha assunto qualcuno ed è necessario creare un buon rapporto di lavoro), dovrebbe semplicemente arrendersi se è troppo difficile?

Matt:

Sì. Ti do la mia prospettiva. Credo sia unico per ogni relazione e situazione. Io e Tanya condividiamo uno scopo comune. Abbiamo valori diversi ma anche abbastanza sovrapposizione e passione nel contribuire alle relazioni. Crediamo che le relazioni siano una delle cose più importanti della vita e che influenzino la qualità della stessa. Voglio solo dire che essere in una relazione—e in affari con Tanya—a volte è veramente facile e a volte estremamente difficile. Credo, Tanya, che diresti lo stesso di me. Ci sono momenti in cui dici: "Wow, è incredibile, siamo al settimo cielo." Poi una telefonata o un messaggio o un disaccordo su qualcosa e all’improvviso piove. Dal settimo cielo al temporale in un attimo. Per rispondere alla tua domanda, Tim, dal mio punto di vista, se hai uno scopo comune, lo chiamiamo posta in gioco della relazione—se hai uno scopo e una direzione comuni, resta. Accetta sia i momenti facili che quelli difficili, continuando però con la posta in gioco condivisa.

Tim:

Mi piace. Sì.

Tanya:

Sì. Penso anche che anche quando non c’è per forza uno scopo comune, a volte sono le conversazioni a fare la differenza. Non è una buona idea mollare solo perché è difficile, perché non si sa mai cosa puoi scoprire o quali magie possono accadere. Proprio mentre facevi la domanda e Matt parlava, pensavo a un documentario che ho visto su un uomo afroamericano che ha girato il profondo Sud americano parlando con membri del Ku Klux Klan. È diventato loro amico e, negli anni, grazie proprio al rapporto instaurato, è riuscito a convincere molti di questi ad abbandonare l’organizzazione. Gli hanno anche regalato le divise. Racconta proprio che è stato grazie al dialogo e al rapporto personale che ha potuto cambiare le loro menti, facendo emergere come i valori condivisi potessero essere più forti di quelli che li dividevano.

Tim:

Mi piace. Grazie per aver rappresentato così alcune relazioni che sembrano destinate a non andare da nessuna parte e invece, se ci mettiamo di impegno, magari lasciando da parte qualche differenza, la domanda vera è: "Cosa vogliamo ottenere? A cosa aspiriamo?" Disfare la superficie per capire di più, più in profondità, il cuore e l’anima di una persona o di un gruppo invece di restare superficiali dicendo solo: "Hey, com'è il tempo oggi?" Tutti abbiamo amici con cui si parla solo di tempo o di come passiamo il weekend. Mai di più. Amo quello che fa l’HTI Institute. Parlate di rivoluzionare le relazioni. Questo, secondo me, è uno degli obiettivi dell’HTI Institute. Raccontatemi: cosa significa per voi?

Matt:

Tanya? Vuoi andare tu o vado io?

Tanya:

Certo, inizio io. Secondo la mia prospettiva, rivoluzionare le relazioni significa andare negli aspetti più profondi senza restare in superficie. Significa avere conversazioni che molti definiscono difficili o scomode. Ma davvero è una conversazione difficile o semplicemente non sappiamo come affrontarla, ci mancano gli strumenti, abbiamo paura o proiettiamo l’impatto che potrebbe avere? Nelle relazioni che vogliamo favorire e aiutare a creare, è essenziale saper affrontare anche conversazioni che sembrano all’inizio complicate o scomode, perché è lì che possiamo arrivare a un livello più profondo e a una comprensione maggiore reciproca.

Tim:

Hmm, grazie. Matt, tu cosa aggiungi?

Matt:

Per me, pensando alla parola "rivoluzionare", c’è sia il significato spaventoso di rivoluzione politica ma anche l’idea di rivolvimento, di movimento. Quello che ho imparato nelle relazioni, e in particolare con Tanya, è proprio questo.

Tanya:

Sì. Una relazione in cui si hanno sempre conversazioni più profonde crescerà nel tempo e arriverà a un livello sempre più intenso.

Matt:

La componente movimento è—

Tanya:

Crescerà, cambiando e diventando altro.

Tim:

> Uh-huh (affermativo).

Matt:

Mi senti, Tim?

Tim:

Sì, certo.

Matt:

Ottimo, scusa, scusa. Un buon esempio del concetto di movimento: [inaudito 00:14:26] per me le relazioni sono essere sempre in movimento. Se c’è un disaccordo, restiamo curiosi insieme e continuiamo a muoverci attraverso di esso. Credo che questa idea di essere in relazione sia movimento e conoscenza di dove siamo in ogni momento. Che sia bene, male o con qualsiasi aggettivo, navighiamolo insieme.

Tim:

Uh-huh (affermativo). Mentre parlavi, mi è venuto in mente un episodio della mia carriera in una tech company che stava affrontando cambiamenti enormi. Avevamo alcune preoccupazioni in uno dei nostri uffici remoti in Asia: temevamo che tutti se ne sarebbero andati. Sono stato scelto per andare lì perché avevo una relazione profonda con quasi tutti, anche se non gestivo direttamente la maggioranza di loro. Era fuori dalle mie competenze, ma si trattava di relazione, e per me ha sempre contato costruire legami forti dentro un’organizzazione e anche con i clienti, ma anche tra colleghi. Andare oltre la superficie, andare nel cuore delle persone, nella loro individualità.

A tal proposito, so che sul vostro sito HTIinstitute.com, avete sviluppato uno strumento chiamato la mappa delle relazioni. So che non c’è video per questo, quindi pubblicheremo il link alla mappa e dove trovarla, ma mi piacerebbe che me ne parlaste. A grandi linee: cos’è, come si usa, perché dovremmo usarla?

Tanya:

Certo, bella domanda. Mi piace partire dal dire che nel nostro linguaggio parliamo di “cuori insieme” e “cuori separati”. In ogni relazione, a volte ci si avvicina e altre invece si è più distanti. Come in una mappa, diventa importante sapere—nella relazione, diventa importante sapere dove sei in ogni momento. Siamo vicini? O siamo lontani? Ci stiamo allontanando o avvicinando? La mappa aiuta a identificare questo.

Matt:

Sì. Inoltre, se pensi a una mappa: se vai ancora nei centri commerciali, so che ormai si compra su Amazon, ma se vai in un centro commerciale vedi sempre: “Dove sono?”. Sappiamo che siamo in relazione, sia con il partner, qualcuno che ti supporta al lavoro, il tuo team, i clienti, un fornitore, i vicini. La mappa ti aiuta a chiederti: "Dove sono ora?" Entrando, c’è la dicitura “tu sei qui”. Ciò che fa la nostra mappa è permetterti di segnare, per tornare a Tanya, se il mio cuore è allineato con quello di Tanya o se stiamo vivendo un disaccordo. Abbiamo prospettive diverse, i cuori possono essere separati. Permette di partire da dove siamo. Dove sei ora? Ti aiuta a localizzarti.

Tim:

È uno strumento di localizzazione. Se sono il fondatore di una piccola azienda, ho un paio di persone in squadra. Sembriamo sempre scontrarci, non ci coordiniamo o andiamo troppo veloci da non tenerci dietro. Come posso usare questa mappa per vedere "Ecco dove siamo e dove dovremmo andare"?

Tanya:

Ottima domanda. È proprio questo: una volta capito dove sei, proprio come con una mappa si vedono i possibili percorsi alternativi e si può cercare di capire come arrivare dove vogliamo, all’interno della mappa ci sono diverse aree e strumenti per riallineare i cuori o trovare un punto di contatto. Si guardano diversi aspetti: uno è la responsabilità, un altro è capire i valori e quali sono quelli che possiamo condividere, c’è la posta in gioco della relazione di cui parlare, e lo strumento sticky di cui abbiamo discusso prima, ovvero l’autoregolazione.

Matt:

Scusa Tim, tornando al tuo esempio sugli scontri in team, come diceva Tanya, si individuerebbe che “stiamo sbattendo la testa”. A livello della terminologia HTI, sarebbe cuori separati, ci stiamo scontrando, e per citare Tanya sullo sticky, c'è quest’idea, visibile sulla mappa, del campo di consapevolezza e il riconoscere "ehi, ci stiamo scontrando". Insieme possiamo fermarci e riflettere su cosa abbiamo a disposizione. Possiamo capire, darci prospettive, avviare una conversazione sana su questi scontri. Nel nostro modello non si dà ragione o torto a nessuno. È un invito a una conversazione per navigare insieme verso una nuova destinazione.

Tim:

Uh-huh (affirmativo). Mi piace perché richiama le nostre precedenti conversazioni su chi dare la colpa. Il nostro default nei conflitti è: chi sbaglierà oggi? Chi posso rimproverare oggi? Poi si lega al nostro discorso, Tanya, sul conflitto. Stavo pensando a una situazione nella mia vita ora: sto proprio evitando un conflitto, e sono tornato con la mente ai nostri dialoghi, sentendomi in colpa e pensando: "Ok, devo affrontarlo, capire perché lo sto evitando, o mandare quella mail che so non risuonerà molto all’altra parte. Magari dovrei mandargli la mappa delle relazioni e chiedere: '[inaudito 00:21:02], possiamo lavorare—'

Matt:

Sì. È buffo che tu dica senso di colpa, Tim. Scusa Tanya. Per me il senso di colpa è una caloria vuota che consumiamo nei nostri pensieri. Mi sento in colpa. Questo suonerà come autopromozione, ma davvero: scarica la mappa e dì "Guarda, mi sento qui. Parliamone." Tanya ha fatto un ottimo articolo sulle quattro pietre angolari mostrate nella mappa. Parlando di una sola, perché non abbiamo tempo per tutte: una è la curiosità. Puoi essere curioso tu stesso, Tim, rispetto al tuo senso di colpa. Puoi anche proporlo all’altro e chiederti cosa è successo, come siamo arrivati qui. Abbiamo queste quattro pietre angolari che, quando ti senti in colpa e ti logori mentalmente, offrono una risorsa: e una potentissima è la curiosità.

Tanya:

Aggiungo: uno degli elementi di base che abbiamo nella mappa è la responsabilità, il prendersi totale responsabilità. Se ci prendiamo questa responsabilità, parte di ciò è la curiosità verso dove—se stiamo evitando un conflitto—che parte ricopriamo? Dove possiamo migliorare? Dove possiamo prenderci la responsabilità del nostro comportamento? Forse non ci siamo esposti come dovuto, abbiamo contribuito al conflitto e non ci stiamo prendendo la responsabilità per il nostro impatto.

Matt:

Tanya, adoro quel che hai appena detto, scusa la totale interruzione. Quello che amo di ciò che hai detto è che non c’è colpa. Se ti prendi piena responsabilità, Tim... Ho appena interrotto Tanya: una frase di colpa sarebbe, "Tanya, è il mio turno." Una di piena responsabilità è, "So di averti interrotto e...". Questo concetto significa che nella relazione (e penso a tanti casi miei), istintivamente cedo incolpando l’altro; ma con la mappa penso: "Oh! Devo prendermi responsabilità piena di come mi sento e reagisco; come posso creare da lì?" Lo uso tanto con Tanya. Sono certo che vorrebbe accusarmi di varie cose, ma so che respira e pensa: "Come faccio a dire questa cosa assumendomene la responsabilità senza incolpare lui?" Fa la differenza nella nostra relazione.

Tim:

Già. Prima di tutto, grazie per il coaching gratuito che ricevo facendo podcast con voi. Sono egoista, mi piace analizzare quel che sto vivendo.

Matt:

Impariamo tutti molto [crosstalk 00:24:08], grazie.

Tim:

Credo sia comune. Succede negli affari, succede tra soci, succede nelle relazioni quando si assume nuovo personale o si integra qualcuno. Evitare il confronto crea problemi: se roviniamo la relazione ci togliamo la possibilità di essere curiosi, uno dei cardini della mappa. Tutto si deteriora. Non siamo aperti a nuove possibilità. Non capiamo la verità, perché ci raccontiamo una nostra verità.

Tanya:

Assolutamente.

Tim:

Adoro il detto che ci sono sempre tre versioni di una storia: la tua, la mia e la verità. Poi si finisce in quello e può diventare tossico. Può. Sono curioso, avete un esempio—magari al di fuori della vostra organizzazione, anonimo—di come avete applicato questa mappa e che risultati avete avuto?

Matt:

Posso condividere io, se sei d’accordo, Tanya.

Tanya:

Sì, vai pure.

Matt:

Stiamo vivendo una situazione proprio ora nell’HTI, relativa all’equilibrio del tempo. Abbiamo un libro in uscita e Tanya ha delle doti speciali sia nei contenuti che nell’editing e nella formattazione, avendo già scritto un libro. Ora la bilancia è sbilanciata, quindi stiamo usando la mappa per avere una conversazione sana. Ci sono momenti di tensione ma usiamo gli strumenti per superare. Non si è ancora risolta, ma sono sereno... da ex evitatore del conflitto, mi sento molto calmo in questa tensione su carico di lavoro ed equità, e so senza dubbio che entrambi comunicheremo la nostra verità, ci prenderemo responsabilità piena e arriveremo a una soluzione prima o poi.

Tim:

Wow.

Tanya:

Sì. La piena responsabilità è—tornando alla questione della colpa—identificare il problema, poi chiedersi "Cosa posso fare io per risolverlo, a prescindere da chi l’ha causato?" e "Cosa posso fare insieme all’altro per coinvolgerlo nella soluzione?" È un approccio orientato alle soluzioni più che a guardare indietro.

Matt:

Molto del nostro lavoro, ad esempio esterno, è su leadership basata sulle relazioni negli academy. Un’azienda (non della nostra provincia) con tanti rapporti tra manager commerciali e venditori: Tim, puoi capire—mancato raggiungimento degli obiettivi? Senza mappa si tende a dare la colpa ai venditori, i venditori la danno ai manager, ai target troppo alti, all’ambiente esterno... Ma la colpa è un’energia sprecata. È tossica e non risolve. Non ti porta avanti.

Anche se qualcuno viene incolpato, quello è solo il punto di partenza. Da lì si inizia a lavorare. Noi crediamo che prima di cercare colpevoli, se qualcuno si prende la responsabilità piena—abbiamo mancato l’obiettivo—, è meglio. Usiamo sempre il linguaggio “noi”: abbiamo mancato il target, io e te, ora vediamo come ci siamo arrivati e cosa possiamo fare, io, tu, insieme.

Tanya:

Sì, e torniamo su un’altra pietra angolare: impegnarsi nel presente. Non vuol dire accettare passivamente: "Eh, è così." Ma impegnarsi in ciò che è: questa è la situazione di partenza, non ciò che vorremmo. Vorrei aver centrato il target, vorrei fosse stato diverso, ma la linea di partenza è—non abbiamo raggiunto gli obiettivi. Cosa facciamo adesso?

Tim:

Uh-huh (affirmativo). Mi piace questo modo di pensare: cambiare la narrativa, le parole che usiamo. Se tutto ciò è nuovo per noi, se tendiamo sempre a incolpare e i rapporti sono superficiali anche coi co-fondatori—da dove partiamo? Come si avvia questo percorso? Come sedersi e dire: "Ok, dobbiamo lavorare sul nostro rapporto." Tantissimi in azienda dicono: "Siamo troppo occupati per pensarci." Ma se manca questa base, saremo sempre troppo impegnati. Come si inizia, davvero?

Matt:

Sì. Dico la mia. Ci sono tanti modi per cominciare. Direi infiniti. Ma non sarà d’aiuto per chi ascolta. Un modo per cominciare è dire la verità. Sul concetto di "non ho tempo" (e Tanya riderà perché con me il tempo torna sempre): non è vero, Tim. Dire che non si ha tempo non è la verità.

La verità è: non ho dato la priorità a questo compito o ambito. Parlare di verità, dire la propria verità: "Non ho dato la priorità" è più veritiero. È un modo per aprire la conversazione. La verità è il punto di partenza, vediamo dove porta. Si crea efficienza, si orienta l’energia a un risultato migliore, se si inizia dalla verità.

Tanya:

Uh-huh (affermativo). Concordo: serve una conversazione aperta e sentita. E quella cosa in azienda dove si dice "Non ho tempo per la relazione": quanto costa non dedicare tempo? Penso spesso a un esempio semplice: gente in fila al supermercato, spinta da dietro con il carrello. Reagiamo irrigidendoci, ma se è nostro marito, moglie, figlio, amico, siamo più disposti ad accettare. In affari, ne parlavo proprio oggi con mio figlio di 15 anni, che vuole fare impresa. Si può essere bravissimi tecnici, organizzativi, gestori, ma se non sai far fare alle persone ciò che serve, sei nei guai. Quindi l’investimento nella relazione è essenziale: se non c’è all’inizio, perderai molto tempo a recuperare dopo.

Tim:

Già. Quello che hai detto mi ha fatto venire in mente tanti episodi e pensieri. Le relazioni contano. Che sia il 2020 o dieci, venti, trent’anni fa, conteranno anche nel futuro. Bisogna sapere navigarle, e la base è la fiducia. Non solo la fiducia che nessuno ci danneggerà, ma che qualcuno ci sosterrà. Patrick Lencioni ne parla ne "Le cinque disfunzioni di un team": una squadra esiste solo con la fiducia. Mi piace come avete costruito su questo. Se ci ascolta un fondatore, magari senza un reparto HR, non serve tanto tempo—magari serve impegno—per costruire relazioni. Ma il flusso, il lavoro scorrerà meglio e si esce dal ciclo della colpa che a volte dura settimane. Mi è già successo.

Matt:

Sì, è una questione di efficienza. Sia che tu abbia uno studio avviato o sia solo, hai una visione, vuoi realizzarla. Per fare affari servono relazioni: con clienti, investitori, chiunque. Nelle grandi aziende, nei governi, sono relazioni interne ed esterne, anche a casa. Saper gestire rapporti nelle difficoltà e nei momenti buoni è fondamentale. È così che ispiriamo. Ecco perché puntiamo sul leadership relazionale. Non so se puoi guidare qualcuno verso obiettivi, se la fiducia manca. La gente smette di seguire, smette di camminare insieme. Cosa ne pensate?

Tanya:

Sono totalmente d’accordo. Anzi, direi che oggi le relazioni contano più di tutto. Guardando il mondo, con la tecnologia, la vita è sempre più transazionale, poche interazioni faccia a faccia, la capacità di comunicare va persa. I media diffondono sfiducia, persino sulle informazioni che riceviamo—fiducia e relazioni sono una merce sempre più rara e preziosa. Più ci si lavora, più si è forti.

Tim:

Sì. Proprio, cosa significano fiducia e relazioni oggi? È facile dire: "costruiamo relazioni col cliente," ma se sei stato deluso da qualche rapporto, può essere difficile recuperare. Quindi, se fondi un’azienda, un brand o una squadra, tanto vale cominciare bene e sostenere ciò in cui credi. Se qualcosa va storto, anche nella mappa c’è scritto: fermati, pensa, scegli e attua. Vuol dire proprio: "Fermiamoci un attimo. Riflettiamo su cosa succede." Poi si sceglie e si attua quella scelta.

Adoro quel linguaggio e visual. Sono un tipo da processi, quindi lo apprezzo moltissimo. Qual è il consiglio per chi è stato "scottato" dalle relazioni, in particolare nel business?

Matt:

Alcuni spunti. C’è sempre ora, cioè capire dove TU hai causato la bruciatura. Se qualcuno si sente scottato tende a fissarsi sull’altro che l’ha fatto soffrire: leader, capo, chi sia. Un suggerimento è guardarsi dentro: per cosa sono responsabile io? So che da giovane, quando non difendevo la mia verità, non avevo il coraggio di dire "basta". Non è stata tanto l’azione dell’altro, quanto il mio non fidarmi di me stesso nell’alzare la voce e dire "basta, non va bene". È naturale dare la colpa agli altri. Ma in azienda vedo (e l’ho fatto anch’io) che c’è poca verità per paura occupazionale e delle ricadute. Se avessi conosciuto Tanya anni fa! Comunicare la propria verità, anche senza pretese di verità assoluta, e restare lì per innovare è ciò che serve. Startup o grandi aziende, bisogna innovare di continuo, e serve verità. Ecco il mio spunto: guardarsi dentro, prendersi la responsabilità, dire la propria verità.

Tanya:

Uh-huh (affermativo). Si tratta di chiedersi: cosa posso imparare dalla situazione? Sulle mie soglie di tolleranza, su dove sono disposto ad arrivare. Tutto questo conta quando ci si è scottati. È sempre "in due per ballare il tango". Concordo con Matt: saper avere conversazioni sincere, custodendo la propria verità senza incolpare è la chiave. Si possono avere persino verità opposte senza essere conflittuali. Più si migliora, migliori saranno le relazioni.

Matt:

Non dobbiamo essere d’accordo. Mi piace, Tanya. Tim, si può pensare rosso e l’altro blu; possiamo avere dibattiti accesi e curiosi e chiudere dicendo: "Ok, tu credi al rosso, io al blu, va bene." La conversazione ci arricchisce e si va avanti.

Tanya:

Succede spesso. Una volta mio marito ha ascoltato il nostro lavoro su Zoom (io con la cuffia), dopo ha detto: "Sembavate proprio in disaccordo." Gli ho risposto: "Cosa? Macché. Eravamo tranquilli, stavamo solo discutendo."

Tim:

Mi piace. Se hai la fiducia e stai costruendo una relazione, il conflitto non si vede più come tale. È un disaccordo che, tramite un processo, si supera e alla fine dici: "Ci sentiamo domani."

Matt:

C’è molta sintonia, Tim. Molta sintonia. Le chiamano conflitti, io ora li vedo come creazione. Si crea un risultato migliore perché Tanya e io ci confrontiamo, non è un compromesso: il risultato migliorato viene sempre dallo scontro. È crescita.

Tim:

Uh-huh (affermativo). Crescita, dipende da come affronti la cosa. Nei vostri podcast precedenti, penso che i nostri ascoltatori—se non li avete sentiti, dovete—mi hanno spinto a riflettere: come gestisco il conflitto? Come mi assumo la responsabilità? Non bloccarlo, ma rifletterci e capire come muoversi avanti—nella vita e negli affari. Bellissimo, potremmo parlarne per ore, ma chiudendo qui: quali le riflessioni finali sulle relazioni e su come questo strumento semplice ma potente vi ha cambiato?

Matt:

Vado io. Direi che la qualità della mia vita si misura dalla qualità delle mie relazioni: con me stesso, con voi, con mia moglie, con i miei figli adolescenti, la famiglia allargata. E ogni livello dipende da come sappiamo gestire questi rapporti. Da ex evitante del conflitto, pensavo di appianare tutto tacendo. Ho invece rovinato molte relazioni, così. Ora dico: "Ehi, c’è un problema, ma non so come risolverlo." E poi le risorse arrivano. Se sei bloccato o vuoi portare la relazione più avanti, non serve sapere già tutto—basta dire dove sei ora. Grazie Tim, amo collaborare con te.

Tim:

Grazie a te.

Matt:

Tanya?

Tanya:

Aggiungo che sono d’accordo su tutto quello che dici—

Matt:

Non sempre.

Tanya:

Non sempre, ma ora sì! È importante uscire dall’idea che ogni conflitto abbia vincitori e sconfitti. Se ne usciamo e impariamo a prenderci responsabilità delle nostre scelte, non siamo più vittime ma scegliamo dove vogliamo portare il rapporto. Anche se le cose non vanno come speriamo, ci dà potere. Non più “ho subito”, ma "ho scelto, era più importante rischiare un confronto e magari anche le conseguenze”. Invece di pensare: "Non dovevo affrontarlo perché così ho avuto un problema", no, meglio così, si cresce.

Tim:

Hmm. Grazie mille. Quanta ricchezza in anche solo queste vostre ultime parole. Veramente apprezzo il vostro tempo e l’esperienza che portate. Non preoccupatevi, troverete il link al sito HTIinstitute.com e alla mappa delle relazioni nelle note.

Grazie a Tanya e Matt per aver dato così tanto valore sul tema relazioni. Vi apprezzo, anche come coach. Ai nostri ascoltatori: grazie di averci seguito. Siamo qui per voi e grazie a voi; diteci la vostra! Visitare anche peoplemanagingpeople.com ed iscrivetevi. Molti contenuti in arrivo. Con questo chiudiamo. Buona giornata a tutti. Cheers.