Wie man leistungsstarke Teams aufbaut, indem man als Führungskraft Emotionen zulässt

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Carolyn Stern: Ihr IQ, der mit 17 oder 18 Jahren seinen Höhepunkt erreicht, hat Ihnen den Job verschafft. Er öffnet Ihnen die Tür, aber Ihr EQ ist das, was Sie befördern wird. Warum? Weil wir es mit Menschen zu tun haben, und Menschen sind Wesen voller Emotionen. Und genau wie in Ihrem Beispiel müssen Sie den Menschen verstehen, um zum Kern der Sache vorzudringen.

Das Problem ist, Tim, wir verbringen nicht genug Zeit damit, über unsere Gefühle nachzudenken. Nicht nur herauszufinden, woher sie kommen, sondern auch, warum sie da sind. Gefühle sind voller Einsichten und liefern uns unglaubliche Daten über uns selbst, die Welt und andere.

Tim Reitsma: Willkommen beim People Managing People Podcast. Wir sind auf einer Mission, eine bessere Arbeitswelt zu schaffen und dabei zu helfen, glückliche, gesunde und produktive Arbeitsplätze zu gestalten. Ich bin Ihr Gastgeber, Tim Reitsma!

Emotionen. Haben sie einen Platz in unserem Arbeitsumfeld? Wir alle haben sie. Sie sind Datenpunkte für uns, in die wir tiefer einsteigen sollten, aber wie oft tun wir das wirklich? Ich weiß von mir, es gibt bestimmte Emotionen und emotionale Reaktionen, an denen ich arbeite und ja, in dieser Folge sprechen wir über einige davon.

Carolyn Stern, Autorin des großartigen Buches "The Emotionally Strong Leader", lehrt, berät und coacht seit über 20 Jahren emotionale Intelligenz. Und sie ist heute bei mir, um ein ehrliches Gespräch über das tiefe Eintauchen in unsere Emotionen, über die Suche nach Feedback von anderen und darüber, wie wir emotional starke Führungskräfte werden können, zu führen.

Es ist harte Arbeit, seine Emotionen, seine Reaktionen, seine Gefühle zu erforschen, glauben Sie mir! Aber es lohnt sich.

Willkommen im People Managing People Podcast, Carolyn. Es ist so schön, dich hier zu haben. Als wir dich eingeladen haben, im Podcast über dein neues Buch "The Emotionally Strong Leader" zu sprechen, wusste ich, dass wir eine gute Verbindung und ein gutes Gespräch führen würden, weil dieses Thema für mich persönlich immer wieder präsent ist.

Vielen Dank, dass du heute dabei bist.

Carolyn Stern: Danke, dass ich da sein darf, Tim. Ich weiß das sehr zu schätzen.

Tim Reitsma: Ja. Und bevor wir richtig einsteigen, erzähle doch bitte kurz, wer du bist? Was beschäftigt dich derzeit am meisten?

Carolyn Stern: Ich bin Präsidentin und CEO von EI Experience, einer Leadership-Development- und Emotional-Intelligence-Trainingsfirma.

Ich bin jetzt Autorin, das allererste Mal. Und ich freue mich zu berichten, dass mein Buch auf Amazons Bestsellerliste gelandet ist, was mich sehr gefreut hat. Außerdem bin ich Trainerin, Rednerin und Hochschuldozentin – und natürlich EQ-Expertin.

Tim Reitsma: Herzlichen Glückwunsch zum Buch. Herzlichen Glückwunsch dazu, auf die Bestsellerliste von Amazon gekommen zu sein.

Ich weiß, jede Woche erscheinen so viele Bücher und auf dieser Liste zu landen, ist eine riesige Leistung – also Glückwunsch dazu.

Carolyn Stern: Vielen Dank. Aber ehrlich gesagt glaube ich, so gut mein Buch auch ist und wie sehr es eine Herzensangelegenheit war, Tim, es liegt daran, dass die Menschen bereit sind.

Tim Reitsma: Ja.

Carolyn Stern: Die Menschen sind bereit. Es ist Zeit, das Stigma abzubauen, dass das Teilen unserer Emotionen und ehrliches Sprechen über unsere Gefühle ein Zeichen von Schwäche oder Anlass zur Scham sein sollte. Wir sind zuerst Mensch, bevor wir Angestellte oder Führungskraft sind. Wir müssen uns wieder daran erinnern und den Mythos widerlegen, dass wir nicht über Gefühle am Arbeitsplatz sprechen dürfen.

Ehrlich gesagt: Deswegen habe ich das Buch geschrieben. Ich war es leid, dass mir Führungskräfte immer wieder sagen, emotional zu sein, sei eine Schwäche. Und einer der Gründe, warum ich das Buch "The Emotionally Strong Leader" genannt habe, ist, dass man emotional und stark zugleich sein kann. Diese Begriffe schließen sich nicht gegenseitig aus.

Tim Reitsma: Oh, ich liebe den Titel einfach. Und ich weiß, dass wir das gleich weiter vertiefen werden, gerade auch bezüglich des Titels „emotional und stark“.

Das spricht mich an. In meiner Karriere hat man mir gesagt, für Emotionen sei am Arbeitsplatz kein Platz. Dann wiederum, ich solle meine Gefühle zulassen. Man hat mir auch gesagt, reiß dich zusammen, gehe in ein Meeting, lächle – und leite das Gespräch so. Das ist in gewisser Weise ein effektiver Weg, seine Emotionen zu verbergen.

Wie bist du dazu gekommen? Ich weiß, bevor wir aufgenommen haben, hast du mir etwas über deinen Weg als Highschool-Lehrerin erzählt. Und in meiner Recherche habe ich auch ein Video gefunden, in dem du erzählst, wie du durch das Unterrichten an die emotionale Intelligenz kamst, als Highschool-Lehrerin zwei Schüler einen Streit austrugen und das deine Leidenschaft für emotionale Intelligenz entfacht hat.

Carolyn Stern: Ja. In meinen Zwanzigern war ich Highschool-Lehrerin und sollte einen Entrepreneurship-Kurs unterrichten, bei dem am ersten Tag – und denken Sie daran, ich bin Mitte zwanzig und unterrichte 17- oder 18-Jährige – und zwei davon gerieten in einen Streit.

Und ich dachte, wow, wie schaffe ich es, dass sie mich nicht nur lernen lassen, sondern mir überhaupt zuhören? Und in diesem Moment wurde mir klar, ich frage mich, ob diese Kinder jemals eine Chance bekommen hätten. Also habe ich im Rahmen unseres Schulgeschäfts einen von beiden zum VP of Operations gemacht und den anderen zum VP of Human Resources. Meine Kollegen hielten mich für verrückt.

Warum sollte man gerade den schwierigsten Schülern die wichtigsten Positionen geben? Aber Sie müssen sich vorstellen: Sie öffneten den Schul-Shop, also unser kleines Schulgeschäft. Sie öffneten den Verkauf, sie organisierten alle anderen Mitschüler, achteten darauf, dass alle pünktlich ihre Schichten hatten. Sie machten das Marketing, arbeiteten mit Lieferanten zusammen – sie gingen weit darüber hinaus. Sie hatten sogar Zugang zu meinen Schlüsseln, die wiederum Zugang zu meinem Auto und diversen Schränken gaben. Die Leute hielten mich für verrückt, doch ich hatte Mitleid mit diesen Kids. Ich dachte, ihr ganzes Leben lang wurden sie übersehen.

Als ich begann, auf emotionaler Ebene eine Verbindung zu ihnen aufzubauen, zu verstehen, was sie antreibt, wer sie wirklich sind – ich nenne es im Buch „Inner Iceberg Conversations“ – herauszufinden, was ihre Stressoren sind, welche Annahmen, Überzeugungen und Gefühle sie prägen.

Nachdem ich mit ihnen eine emotionale Verbindung aufgebaut hatte, veränderte sich alles. Und bei einer der Schülerinnen war es so: Als ich das Buch schrieb, habe ich versucht, sie zu kontaktieren. Nur eine von beiden habe ich bei Facebook gefunden, das ist nun über 20 Jahre her. Und sie sagte zu mir, dass ich ihr Leben verändert hätte. Sie erzählte mir eine traurige Geschichte, dass sie damals in einer Pflegefamilie war – und ich wusste davon nichts.

Obwohl ich damals eine emotionale Bindung aufgebaut hatte, war sie sehr Herausforderungen ausgesetzt. Aber da ich nicht nachließ, sondern verbunden blieb, entwickelte sich alles fantastisch. Sie wurde nicht nur die Beste ihres Kurses – sie entwickelte sich von der Schlägerin zur Besten der Klasse – sondern sogar zur „am meisten verbesserten Schülerin“ der ganzen Schule.

Darauf bin ich wirklich stolz, denn das hat mir gezeigt: Wenn Führungskräfte anfangen, eine emotionale Verbindung zu ihren Mitarbeitenden aufzubauen, können erstaunliche Dinge geschehen. Diese Verbindung hat das Leben der Kinder – und meines – verändert.

Tim Reitsma: Danke, dass du das teilst. Ich finde, das ist eine Story, die gehört werden muss. Mir kommen gleich mehrere Gedanken.

Zum einen: Wie gelingt diese emotionale Verbindung konkret? Ich bin mir sicher, viele Führungskräfte und HR-Leute hören zu, die gerade Teams führen und denken: Okay, ich verstehe – Emotionen, ich soll stark sein, was ja widersprüchlich erscheint. Wie gelingt es also, diese emotionale Verbindung herzustellen?

Carolyn Stern: Wenn ich darüber nachdenke, und das steht auch im Buch, dann ist es so, dass Menschen nur unsere Verhaltensweisen, Kommunikation und Handlungen sehen. Das ist die sichtbare Spitze.

Doch unter der Oberfläche verbirgt sich viel mehr. Im Buch beschreibe ich: Was die Titanic zerstört hat, war nicht das Eis oberhalb der Wasserlinie, sondern das unterhalb. Deshalb nenne ich es „Inner Iceberg Conversations“.

Statt mit Menschen über ihre Entscheidungen zu sprechen, sollte man versuchen, das zu erkunden, was hinter diesen Entscheidungen steckt. Welche Annahmen, Überzeugungen, Ängste, Motive oder unbewusste Vorurteile haben sie? Was fühlen sie?

Was sind ihre Gedanken? Was haben sie erlebt? Im Job versteckt man das meist und möchte es nicht öffnen, denn als Führungskräfte denken wir: Was mache ich, wenn Tim bei persönlichen Fragen zusammenbricht – oder mir Dinge sagt, auf die ich keine Antwort habe?

Aber: Du bist nicht der Therapeut. Deine Aufgabe ist unterstützen und zuhören. Gefühle sind eben „nur“ Gefühle – sie sind nicht wahr oder falsch, sie kommen und gehen. Sie sind eine emotionale Reaktion auf Umstände. Wenn wir also aufhören, Angst vor Gefühlen zu haben, und stattdessen unsere Gefühle als Freunde sehen, werden Emotionen nicht mehr zum Feind.

Natürlich, Emotionen können nervig, schmerzhaft und sehr persönlich sein. Aber wir sollten lernen, uns von außen als unvoreingenannten Beobachter zu sehen, und bewusst zu agieren, statt von unseren Gefühlen gesteuert zu werden.

Tim Reitsma: Sich von den eigenen Gefühlen zu distanzieren – das habe auch ich gelernt. Ich habe vor einer Weile ein Emotional-Intelligence-Assessment (EQI) gemacht. Die Ergebnisse entsprachen überhaupt nicht meinen Selbsteinschätzungen.

Was ich gelernt habe: Ich muss meine Gefühle anschauen und ab und zu in mich gehen. Warum kommt das gerade? Was steckt dahinter? Man braucht kein 6-seitiges Tagebuch – es reicht eine Minute, um sich das bewusst zu machen.

Carolyn Stern: Die Frage, die ich im Buch oft stelle, ist: Was fühlst du, und was sagt dir dieses Gefühl über dich selbst?

Emotional stark zu sein, bedeutet nicht „Gefühle wegzudrücken“ oder keine Gefühle zuzulassen. Es heißt: Das Wahrnehmen, Annehmen und Verstehen der eigenen Gefühle – und die Erkenntnis, wie kraftvoll sie sind, wenn wir ihre Weisheit nutzen.

Tim Reitsma: Für Führungskräfte gibt es aus meiner Sicht zwei Aspekte: Einerseits selbst emotional stark sein, andererseits mit dem Team auf dieser Ebene verbinden. Ich erinnere mich an ein Erlebnis: Der vorherige Teamleiter sagte zu mir, ich solle jemanden feuern, weil er schlecht performt. Ich setzte mich stattdessen einfach mal zu dieser Person und wurde neugierig. Es stellte sich heraus, dass „Angst“ – die Emotion Angst – dahinter steckte: Inkonstantes bis kein Feedback, ständige Rollenwechsel, permanente Unsicherheit. Als wir diese Angst wegnahmen, wurde die Person eine der besten Leistungsbringer.

Also: Verbindung auf emotionaler Ebene. Andererseits – ich selbst und viele andere haben Schwierigkeiten, mit Emotionen umzugehen, vor allem am Arbeitsplatz. Warum ist das so?

Carolyn Stern: Der Knackpunkt ist: Wir hatten keine emotionale Bildung – keiner von uns! Als Uni-Dozentin habe ich fünf Jahre gebraucht, bis es einen Kurs zu emotionaler Intelligenz an meiner Business School gab. Warum? Weil die Fakultät meinte, das sei nicht akademisch genug – was natürlich völliger Unsinn ist. Ihr IQ, der mit 17 oder 18 seinen Höhepunkt erreicht, öffnet Türen, aber Ihr EQ bringt Sie beruflich weiter.

Warum? Weil es um den Umgang mit Menschen geht. Menschen sind emotionale Wesen und wie in Ihrem Beispiel musste man den anderen auf einer emotionalen Ebene verstehen.

Das Problem: Wir denken zu wenig darüber nach, was wir fühlen – nicht, woher, sondern auch warum. Gefühle liefern uns wichtige Hinweise über uns selbst, die Welt und andere. Es ist wie bei Werbeagenturen: Die nutzen Konsumverhalten als Datengrundlage, um uns gezielt anzusprechen. Genauso können wir Emotionen als Daten nutzen, um gute Verhaltensentscheidungen zu treffen. Es geht darum, einen Schritt zurückzutreten und Gefühle objektiv zu beobachten und zu fragen: Warum bin ich wütend?

Was hat meine Wut ausgelöst? Und das fällt uns schwer. Wenn ich Leute frage: Was ist der Unterschied zwischen Frust und Wut? – wissen sie es nicht! Sie fühlen beides ständig. Frust rührt von unerfüllten Erwartungen, Wut von Ungerechtigkeit. Wie oft haben wir Frust verspürt, aber Wut gezeigt? Und dann im Job: Wir stampfen rum, die Leute denken, wir seien wütend – dabei sind wir vielleicht einfach frustriert.

Das nennt man Attribution Bias: Wir schreiben anderen ein Gefühl zu, ohne die Ursache zu hinterfragen. Deshalb müssen wir nachfragen, wie sich jemand fühlt.

In jedem Meeting sollte man – und das rate ich Ihren Zuhörenden – eine Frage stellen: Mit welchem Wort fühlst du dich gerade? So starte ich alle Meetings. Und wenn jemand sagt „Ich bin frustriert oder überfordert“, spreche ich später im 1:1 darüber. Denn das Gefühl anderer beeinflusst die Leistung.

Wann waren Sie zuletzt emotional aufgewühlt? Wie kreativ waren Sie da? Wie sehr konnten Sie Informationen aufnehmen, wenn Sie wütend waren? Wie vernünftig haben Sie entschieden, wenn Sie traurig waren? Es geht darum, sich bewusst zu machen: Wie wirkt sich mein emotionaler Zustand auf Kommunikation, Entscheidungen und Handlungen aus?

Tim Reitsma: Genau, dieses einfache Check-in! Liebe Zuhörer, notieren Sie das, machen Sie es zum Standard. Beginnen Sie Meetings wie von Carolyn vorgeschlagen: Mit welchem Wort fühlst du dich?

Oft wird jemand antworten „Mir geht's gut“. Aber wenn wir einige dieser Worte verbieten und bewusst machen ...

Carolyn Stern: Ich sage immer: „Gut“ ist kein Gefühl, sondern ein Zustand. Auf meiner Website kann man ein kostenloses Poster mit 30 Emotionen herunterladen – es gibt Tausende, ich habe 30 ausgewählt. Dieses Poster hängt über meinem Schreibtisch, Tim.

Dreimal täglich schaue ich es an und überprüfe, wie ich mich fühle, was dieses Gefühl über mich aussagt. Denn können Sie sich vorstellen, wenn Sie vor einem Podcast wissen, wie Sie sich fühlen – wenn Sie vor dem Call Streit hatten – das wirkt sich auf die Performance aus. Wir sollten eine Pause einlegen zwischen Auslöser, Emotion und Reaktion – und deren Wirkung.

Tim Reitsma: Ich liebe das. Es ist so einfach, doch wir machen es nicht – wie du sagst, weil wir es nicht gelernt haben.

Im Meeting – selbst bei hitzigen Diskussionen – muss ich eine Entscheidung treffen. Wenn ich in Meetings attackiert werde, bin ich nur noch mit dem Versuch beschäftigt, meine Wut zu kontrollieren – statt zuzuhören. Wir nehmen uns selten einen Moment und sagen ehrlich: „So fühle ich mich gerade, ich brauche eine Pause – ich melde mich später.“

Carolyn Stern: Ja, und das geht auf eine konstruktive Weise. Emotionale Intelligenz bedeutet, mit Emotionen intelligent umzugehen.

Das heißt: Ich spüre Wut. Diese Wut sagt mir, dass ich die Situation als ungerecht empfinde und jetzt eine Pause brauche, um mich zu sammeln. Ist das in Ordnung?

Wirklich: Die inneren Eisberg-Gespräche sollten zur Normalität werden. Wenn wir uns trauen, in respektvoller und professioneller Weise unsere wahren Gedanken auszudrücken, ist das der Schlüssel.

Tim Reitsma: So einfach wie: Ich habe heute viel gehört, muss das verarbeiten – können wir das Gespräch zu einem späteren Zeitpunkt fortsetzen? Daran ist nichts auszusetzen.

Carolyn Stern: Ganz genau.

Tim Reitsma: Das ist Selbstbehauptung: Zu sagen, ich eigne mir diesen Raum an. Ich erinnere mich, zu Beginn meiner Karriere hätte ich das nie gemacht. Ich habe im Affekt reagiert und das brachte mich in Schwierigkeiten. Ich habe damals laut jemandem gesagt, er solle mein Büro verlassen – nicht die richtige Reaktion. Das hat Auswirkungen.

Carolyn Stern: Absolut! Und denken Sie daran: Wenn wir unsere Gefühle ignorieren, investieren wir viel Zeit und Geld in respektloses Verhalten und schlechte Kommunikation – die Ursache sind emotionale Probleme im Job.

Wenn wir uns der Ursachen bewusst werden – zum Beispiel, warum Sie jemanden laut rauswerfen wollten – dann ist das der eigentliche Kern. Was war damals bei Ihnen los, dass Sie so die Fassung verloren haben?

Und Tim, Sie sind nicht allein. Das sehe ich ständig. Wir wissen einfach nicht, wie wir im Fahrersitz unserer Emotionen Platz nehmen. Der Trick ist: Werde dein eigener Beobachter und entferne dich innerlich, damit du die emotionale Ladung herausnimmst – das ist der Weg.

Tim Reitsma: In dieser Situation damals ging es um ein Projekt, das nicht gut lief. Es gab viel Misskommunikation – teils meine Schuld, teils die des Teams. Dann kam jemand, ohnehin aufgebracht, ins Büro, wedelte mit dem Finger und beschuldigte mich für alles.

Ich reagierte im Affekt. Heute, wenn dieses Gefühl in mir aufsteigt – im Meeting oder Gespräch – erinnere ich mich an diese Situation. Ich frage mich: Wie sollte ich jetzt reagieren? Fühle ich diese Emotion aufkommen, sage ich offen: Ich werde gerade getriggert – ich brauche einen Moment.

Wenn jemand das ablehnt, sage ich: Dann bitte ich darum, dass Sie mir trotzdem einen Moment lassen.

Carolyn Stern: Ja, absolut. Ich erinnere mich auch an eine andere Geschichte, in der ich nicht gleich gesagt habe, was ich sagen wollte. Ich reise und spreche international und war in einem Resort in Mexiko. Während meiner Vorträge trug ich einen Anzug, beim Sport meine Lululemons. Eine Frau kam zu mir und sagte: „Oh mein Gott, ich wusste gar nicht, dass Lululemon so große Größen macht. Meine Schwester ist so dick wie Sie. Welche Größe ist das?“

Tim Reitsma: Wow.

Carolyn Stern: Ich war völlig geschockt. Seit dem Buch habe ich 130 Pfund abgenommen.

Tim Reitsma: Wow. Herzlichen Glückwunsch.

Carolyn Stern: Damals war ich also viel kräftiger. Es war mir so peinlich, sie hat mich total getroffen. Mein Gewicht war immer ein wunden Punkt. Ich hätte in dem Moment etwas sagen sollen, aber ich sagte nur: „Größe 12“, was damals die größte Lululemon-Größe war (heute sind sie inklusiver – super!).

Wobei ich damals nicht wirklich Größe 12 hatte – ich habe die Leggings ganz schön gedehnt. Am nächsten Tag dachte ich: Das kann ich nicht so stehen lassen. Ich habe die Frau gesucht und gesagt: „Als Sie zu mir sagten: Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass Lululemon so groß ist ... meine Schwester ist so dick wie Sie – welche Größe ist das? – hat mich das sehr verletzt. Ich möchte Sie bitten, künftig auf Ihre Worte zu achten.“ Ich habe mir meine Kraft zurückgeholt und mich durchgesetzt, aber respektvoll. Ich habe nicht beleidigt, sondern gesagt, wie ich mich fühlte und welchen Effekt ihre Worte hatten.

In Ihrem Beispiel, Tim, hätten Sie dem Kollegen sagen können: Wenn Sie in mein Büro kommen und mit dem Finger auf mich zeigen, ... oder mich beschuldigen, ... dann fühle ich ... – Was fühlten Sie?

Tim Reitsma: Ich war wütend. Ich war sauer. Ich habe rot gesehen.

Carolyn Stern: Ja, ich bin wütend – ich will am liebsten etwas zerschlagen. Und was hätten Sie sich stattdessen gewünscht?

Tim Reitsma: Dass er ruhig und konstruktiv kommt – und professionell.

Carolyn Stern: Und wie hätte es Ihnen beiden geholfen?

Tim Reitsma: Wir hätten die Situation schneller und ohne Vermittler gelöst. Unsere berufliche Beziehung war zwar später wieder gut, aber der Schaden war da. Es hätte anders laufen können. Und für die Zuhörer: Live Coaching, ein echtes Beispiel.

Carolyn Stern: Ich gebe Ihren Zuhörenden folgendes Modell: Immer, wenn Sie „blank“ tun, fühle ich „blank“. Was ich mir fürs nächste Mal wünsche, ist „blank“. Und wie es uns beiden nützt, ist „blank“. Wichtig ist: Nur die Beobachtung beschreiben, nicht werten.

Bei der Frau hätte ich statt „als Sie mich gestern beurteilt haben“ besser gesagt: „Als Sie sagten ...“ und dann das wörtlich wiederholt.

Ich fühlte ... Was ich mir wünsche ... Der Nutzen für uns ... Dieses 4-Schritte-Modell ist eine Adaption des Non-violent-Communication-Modells – ein guter Weg, klar zu sagen, wie man sich in Beziehungen fühlt und was das Verhalten anderer bei einem selbst auslöst.

Tim Reitsma: Das gefällt mir. Vielen Dank fürs Teilen. Das werden wir in den Shownotes herausstellen, genauso wie alle, die tiefer einsteigen möchten – das ist wichtig.

Ich würde das Gespräch gerne noch in eine andere Richtung lenken, denn gerade am Anfang sagten wir: Für Emotionen ist am Arbeitsplatz kein Platz ...

Doch dieses Gespräch dreht sich um genau das Gegenteil: Wir müssen emotional starke Führungskräfte werden. Was heißt das eigentlich? Und wie entwickelt man emotionale Intelligenz?

Carolyn Stern: Zunächst: Eine emotional starke Führungskraft führt mit klarem Verstand und einem gütigen Herzen – das fördert Verbindung. Und Ja, emotionale Intelligenz kann man entwickeln, das sollte Priorität sein. Führungskräfte sollten aussprechen, warum sie fühlen, was sie fühlen. Der Mythos, dass Gefühle nicht okay sind, gehört angegangen. Deshalb ist mein Buch gerade so populär: Die Welt ist bereit – nach all den Emotionen der letzten drei Jahre: Auf und ab, Chaos, Homeoffice, etc.

Viele Chefs merkten: Ich bin nicht vorbereitet, meine eigenen und die Gefühle anderer zu handhaben. Als ich 2017 EI Experience gründete, musste ich noch erklären, warum emotional intelligence wichtig ist – heute läuft das Telefon heiß. Denn es fehlt uns an diesen Fähigkeiten! Weder Grundschule, noch Uni lehren das. Lehrer geben Stress – aber lehren nicht, wie man damit umgeht. Teams werden gebildet, aber nicht beigebracht, wie Teamarbeit geht. Emotionale Intelligenz kann man immer weiterentwickeln. Studien zeigen: Sie ist sogar mit 60 am höchsten. Der Knackpunkt ist, zu wissen: Welche Fähigkeiten fehlen mir?

Jedes Jahr gehe ich selbst das Buch durch, weil jedes Jahr andere Themen wichtig sind. Der erste Schritt: Herausfinden, welches meine emotionalen Stärken und Schwächen sind – wie hilft oder bremst mich das im Beruf?

Im Buch führe ich durch eine Skala – Zum Beispiel Empathie: Zu wenig Empathie = keine Anteilnahme, kein Verständnis. Gesundes Maß = Empathisch, aber auch abgrenzen. Zu viel (die „dunkle Seite“): Man übernimmt alle Sorgen der anderen, verwöhnt sie übermäßig, fordert ggf. nicht mehr heraus. Es kommt auf die Balance an. Im Buch gehe ich alle 15 Kompetenzen durch – für eine ehrliche Selbstreflexion. Und auch ich als Expertin habe nicht alle Themen gelöst.

Aber nach dem Selbstbild kommt der nächste Schritt: Feedback einholen! Wie andere mich sehen, ist oft ganz anders als meine Eigenwahrnehmung. Ich gebe im Buch viele Fragen für Feedbackgespräche. Wenn ich mich z.B. für empathisch halte, andere das nicht – gibt es einen Gap. Und das sehe ich bei Unternehmen dauernd: Große Lücken zwischen Selbst- und Fremdbild. Gute Absichten rechtfertigen keinen schlechten Impact.

Tim Reitsma: Ganz viel drin! Ich finde den Arbeitsbuch-Teil des Buches super. Es ist keine leichte Lektüre, aber ungefähr die Hälfte ist Workbook und Selbstreflexion, aber nicht nur das. Viele haben Angst, Feedback einzuholen – aber es ist wichtig, denn nur so kennt man die Ecken, an denen man arbeiten sollte.

Carolyn Stern: Damit sind wir bei Schritt 3 im Buch: Nachdem Sie sich selbst und andere konsultiert haben, fokussieren! Was ist das eine oder die zwei Themen, die Sie wirklich weiterbringen?

Und seien wir ehrlich: Für mich war es besonders schwer, meinen damaligen Partner ehrlich um Feedback zu fragen. Ich habe ihn gebeten, es aufzuzeichnen, weil ich Sorge hatte, ich höre nicht alles raus. Ich weiß deshalb bis heute, was meine Stärken und meine Entwicklungspotenziale sind – und wo ich blinde Flecken habe.

Das Endziel von emotionaler Intelligenz ist übrigens: Glück. Zufriedenheit, Lebensfreude. Ich will einfach glücklich sein – und das gelingt nur, wenn ich weiß, was mich ausbremst. Zu erkennen, woran ich arbeiten sollte, ist nicht schwer – aber doch so schwierig, weil es unangenehm ist.

Tim Reitsma: Genau, es ist einfach – aber zugleich so schwer. Anderen zu helfen fällt leicht, für mich selbst zu sorgen, verschiebe ich gern auf später – aber wenn wir Gefühle aufschieben, holen sich die Emotionen bald umso stärker zurück.

Für alle, die zuhören: Was ist der eine Schritt, um heute noch die eigene emotionale Intelligenz zu stärken?

Carolyn Stern: Erstmal: Ich glaube fest daran – lernt man eine Lektion nicht, folgt sie einen immer wieder.

Der erste Schritt ist ganz einfach: Bewerten Sie alle 15 emotionalen Kompetenzen bei sich selbst. Und dann holen Sie Feedback ein, zum Beispiel: „Ich halte mich für stressresistent, wie sehen Sie das?“ oder „Ich bin meiner Meinung nach nicht sehr durchsetzungsfähig, wie sehen Sie das?“ Und dann wird klar: Wo habe ich Nachholbedarf?

Meine eigene Schwäche ist zum Beispiel: Unabhängigkeit. Viele wundern sich, weil ich ein eigenes Unternehmen habe, finanziell unabhängig bin, Single, viel reise ... Aber es geht nicht um Selbständigkeit im äußeren Sinne, sondern darum, dass ich oft zu sehr auf Bestätigung von außen angewiesen bin. Warum? Wegen meiner überbehütenden Mutter, die mich immer umsorgte. Gefühle sind wie Muskeln. Wir alle haben irgendwo ein „emotionales Sixpack“ – aber wir trainieren es nicht. Das gilt auch für Unabhängigkeit.

Wer daran arbeiten will: Weniger um Bestätigung fragen, weniger Rückversicherung suchen, selbstbestimmter handeln, eigene Entscheidungen treffen. Leichter gesagt als getan – aber nötig, um zu wachsen. Üben Sie, sich mit dem Unangenehmen anzufreunden, denn nur so wachsen die emotionalen Muskeln.

Tim Reitsma: Sich mit dem Unangenehmen anfreunden, das ist wirklich die Herausforderung. Gerade diese 15 Emotionen – großartig, das im Buch so aufzudröseln. Wer sich fragt, wo er anfangen soll: Sie haben hier einen klaren Weg gezeigt – über Selbsteinschätzung, Arbeitsbuch oder Ihre Videos, einfach loslegen! Wenn Sie das Gefühl haben, ständig falsch zu reagieren – irgendetwas stimmt nicht, packen Sie es an.

Emotionen sind Datenpunkte. Ich habe zwei kleine Kinder; auch bei uns zu Hause reden wir darüber: „Warum fühlst du das?“ oder besser: „Was kommt gerade in dir auf?“ Das ist der Weg zur Ursachenforschung, den wir selbst im Alltag oft lassen. Ich kenne das aus dem Prozessmanagement: Immer an die Wurzel gehen – das gilt auch bei Gefühlen und Reaktionen.

Carolyn Stern: Ja – und herausfinden, warum – Wurzelsuche! Und fangen Sie bei Ihren Kindern früh an. Je eher, desto besser. Junge Menschen brauchen emotionale Bildung. Dafür habe ich das Buch geschrieben – ich sehe seit 25 Jahren Studierende, die sich nicht zu Wort melden, alles auf sich laden, sich von Problemen vereinnahmen lassen, impulsiv Nachrichten schicken, ... Wenn wir das nicht lehren, landet es bei den Führungskräften. Dann müssen die plötzlich Durchsetzungsvermögen oder Impulskontrolle vermitteln, die die Leute nie gelernt haben. Also: Das Gespräch starten, wie wir es hier tun.

Tim Reitsma: Und vielen Dank, dass Sie heute dabei sind. Ihre Leidenschaft für das Thema ist deutlich zu spüren. Zum Schluss, wenn jemand jetzt denkt: Ich will mehr wissen, ich will das für mich und mein Team herausfinden – wie erreicht man Sie?

Carolyn Stern: Mich persönlich erreichen Sie unter carolynstern.com und auf LinkedIn und allen sozialen Kanälen als Carolyn Stern. Wer an firmenspezifischen Trainings oder Workshops interessiert ist, kann auf eiexperience.com gehen – alle sozialen Kanäle dort heißen EI Experience.

Tim Reitsma: Perfekt. Wir verlinken das in den Shownotes, damit Sie beim Zuhören nichts verpassen. Ebenso findet sich der Link zum Buch dort – es steht ganz oben auf meiner diesjährigen Leseliste. Es ist ein Thema, das wir nicht nur theoretisch annehmen sollten – die Beschäftigung damit kann tatsächlich Arbeitsplatz und Leben verändern.

Carolyn Stern: Absolut! Ich glaube, die Welt ist bereit. Solche Bücher zu Themen wie emotionale Intelligenz brauchen wir – wir sind emotionale Wesen und müssen lernen, Gefühle bei anderen und uns selbst zu erkennen und zu verstehen. Im Buch geht es darum, erst uns selbst zu führen – mein nächstes Buch behandelt dann das Führen von Teams. Aber zuerst: Schauen wir auf uns selbst.

Tim Reitsma: Vielen Dank, Carolyn, für deinen Besuch. Wer noch weiterreden will, kann mir eine E-Mail an Tim@peoplemanagingpeople.com schicken. Wie immer: Folgen Sie uns gerne auf LinkedIn oder anderen sozialen Netzwerken und abonnieren Sie den Podcast.

Danke, Carolyn, für deinen Besuch, danke fürs Zuhören und ich wünsche allen einen großartigen Tag.

Carolyn Stern: Danke, dass ich dabei sein durfte.