„Danke, erzähl mir mehr“: Wie man Feedback gibt und empfängt (mit Matt Gould vom HTI Institute)

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Tim Reitsma

Wissen Sie, ich mag es nicht, Feedback zu bekommen oder zu geben. Ich frage mich, warum? Und die Antwort ist: Wenn ich die Worte höre „Ich muss dir Feedback geben“, werde ich defensiv. Ich werde nervös. Ich spüre, wie mein Adrenalin anfängt zu pumpen. Geben Sie Ihrer Gruppe Feedback? Führen Sie Gespräche über Leistungen, die objektiv sind? In diesem Podcast gehe ich auf den Wert von Feedback ein und darauf, wie wir vielleicht ein wenig anders darüber nachdenken sollten, Feedback zu geben und zu bekommen.

Danke, dass Sie eingeschaltet haben. Ich bin Tim Reitsma, der ständige Gastgeber von People Managing People. Willkommen beim Podcast. Wir sind Menschen, die Menschen führen, und wir wollen besser führen und managen. Wir sind Eigentümer, Gründer, Unternehmer. Wir sind mittlere Führungskräfte. Wir sind Teamleiter. Wir managen Menschen. Und ja, wir kümmern uns um Human Resources, aber wir sind nicht in der HR – zumindest nicht im traditionellen Sinne.

Wir haben es uns zur Aufgabe gemacht, Menschen dabei zu helfen, ihre Teams und Organisationen effektiver zu führen und zu managen. Wenn Sie also besser führen und managen wollen, wenn Sie ein besserer Organisationsführer und ein effektiverer People Manager werden möchten, schließen Sie sich uns an. Hörer dieses Podcasts suchen die Tipps, Kniffe und Werkzeuge, die Sie brauchen, um Ihre Leute in der Organisation effektiver zu rekrutieren, zu halten, zu führen und zu managen. Und während Sie zuhören, abonnieren Sie uns bitte und melden Sie sich für unseren Newsletter bei People Managing People an, um auf dem Laufenden zu bleiben.

Tim Reitsma

Matthew Gould, Mitgründer des HTI Institute und Mitautor eines bald erscheinenden Buchs namens „Leading from Your Heart: The Art of Relationship Based Leadership“. Er war jetzt schon in mehreren Folgen dabei. Ich nenne ihn einen Stammgast, Sie werden also noch mehr von ihm hören. Und ich liebe die Weisheit und Perspektive, die du mitbringst, Matthew. Also willkommen, Matthew.

Matthew Gould

Danke, dass ich wieder da sein darf, Tim. Es ist ein Vergnügen, ein Stammgast zu sein. Jetzt bist du der Stamm-Host. Ich bin der wiederkehrende Gast. Also danke für die Einladung.

Tim Reitsma

Ja. Natürlich. Es ist immer ein Vergnügen, mit dir zu sprechen. Und bevor wir anfangen – darf ich dir Feedback geben?

Matthew Gould

Sehr gerne. Ja, bitte.

Tim Reitsma

Nun, das Feedback, das ich habe, bezieht sich auf das Thema unserer Podcasts. Ich bekomme immer wieder Feedback von Zuhörern darüber, wie wertvoll die Worte sind, die du unserem Publikum vermittelst. Es ist also positives Feedback. Danke für deine Weisheit, deine Perspektive, deine Beispiele und Illustrationen. Ich kann es kaum erwarten, mehr Folgen mit dir zu machen.

Matthew Gould

Danke, Tim. Es braucht zwei, damit etwas gut läuft, oder?

Tim Reitsma

Das stimmt.

Matthew Gould

Darf ich das von einem Host verlangen? Und ja, es ist toll, dieses Feedback zu hören. Vielen Dank.

Tim Reitsma

Ja. Das heutige Thema dreht sich um Feedback. Und als du das erstmals angesprochen hast... Ich dachte darüber nach. Und, ehrlich gesagt, meine Schultern gingen sofort hoch und ich dachte, reden wir jetzt über Kundenfeedback und wie es ist, Feedback zu geben? Irgendwie reagiere ich seltsam bei dem Wort „Feedback“. Also lass es uns definieren. Was ist Feedback?

Matthew Gould

Feedback ist ein Geschenk. Was wäre, wenn wir Feedback einfach als Geschenk definieren? Feedback = Geschenk.

Tim Reitsma

Okay, es ist also ein Geschenk. Lass uns das ein wenig genauer anschauen.

Matthew Gould

Ja, als Vater, als Unternehmer in einer Beziehung mit dir möchte ich wissen, wie ich in diesen Beziehungen dastehe. Und wie du erwähnt hast, haben wir ein Buch geschrieben, Lead From Your Heart: The Art of Relationship-Based Leadership. Um in einer Beziehung mit dir, meiner Frau, meinen Kindern, einem Geschäftspartner, Kunden oder sonst jemandem zu sein, brauche ich Feedback. Ich muss wissen, läuft es? Läuft es nicht? Wovon brauchen wir mehr? Was sollten wir weniger machen? Für mich gilt: als Führungskraft, als Vater, in Beziehungen – ich brauche Feedback, um zu verstehen: Wie läuft’s? Wie mache ich mich?

Tim Reitsma

Ich versuche mir gerade bildlich vorzustellen, durchs Leben zu gehen – Kinder zu erziehen oder zu arbeiten – und niemals eine Rückmeldung zu bekommen, wie die Dinge laufen. Man könnte denken, dass alles großartig läuft. Aber in Wirklichkeit entspricht unsere Definition von „großartig“ vielleicht gar nicht den Erwartungen. Mich würde interessieren – wenn ich Feedback höre, denke ich sofort negativ. Ich weiß nicht warum. Vielleicht liegt’s tief in der Kindheit, ich habe es nicht rausgefunden. Aber wenn jemand sagt: „Ich habe Feedback für dich“ – ist Feedback immer konstruktiv oder kann es auch positiv sein? Wie am Anfang: „Ich möchte dir Feedback geben. Du machst einen tollen Job.“

Matthew Gould

Ich antworte so, Tim: Was, wenn wir alle das Adjektiv vor dem Feedback weglassen würden? Also, deine Frage nach konstruktiv, positiv oder negativ. „Ich muss dir hartes Feedback geben.“ Oder „Ich gebe dir konstruktives Feedback.“ Was, wenn wir das Adjektiv einfach weglassen? Und einfach Feedback geben – im Kern geht es ums Bessermachen. Zusammen besser werden! Früher, vor COVID, gab es mal Konzerte. Bestimmt kennst du das: gehst du früh hin, macht die Band einen Soundcheck. Wenn tatsächliches Feedback aus dem Mikro kommt, justieren sie. Stell dir deine Lieblingsband vor, die macht keinen Soundcheck und justiert nicht. Wie wäre das?

Tim Reitsma

Das wäre furchtbar. Schlechtes Erlebnis.

Matthew Gould

Es wäre ein großes Risiko. Also, deine Frage: Kann Feedback konstruktiv oder positiv sein? Was, wenn wir einfach die Adjektive weglassen? Ich ermutige jeden – im Unternehmen, als Führungskraft, als Teammitglied: Lasst das Adjektiv weg und gebt einfach Feedback – ohne Vorladung, ohne Aufladung.

Tim Reitsma

Im Prinzip sorgen wir damit dafür, dass das kommende Gespräch nicht vorher belastet wird. Wir lassen keine Schultern hochgehen oder jemanden hervorheben nach dem Motto „Schau mal, was ich alles Tolles gemacht habe“. Es geht einfach ums Feedback: „Ich habe Feedback für dich.“ Und schon beim Sagen denke ich: Oh, das wird bestimmt negativ. Vielleicht, weil ich in meiner Karriere öfter Feedback in Bezug auf Verbesserungen erhalten habe: „Das Projekt läuft nicht so wie es sollte“ oder „Unsere Verkaufszahlen sind nicht dort, wo sie sein sollten“. Oft gilt Feedback als etwas eher Negatives. Ich verallgemeinere das jetzt mal.

Matthew Gould

Ja.

Tim Reitsma

Aber was, wenn wir unser Denken so umstellen, dass Feedback einfach ein Input ist? Es könnte konstruktiv oder positiv sein. Wir wissen es nicht. Aber es ist ein Input dafür, wie wir weiterhin großartig sein können oder eben noch großartiger werden.

Matthew Gould

Interessant, dass du sagst, „unser Gehirn umprogrammieren“. Für mich sitzt das Ego im Gehirn. Und bei negativem Feedback, glaube ich, reagiert das Ego. Oh, das ist negativ. Wenn es aber ums gemeinsame Bessermachen, Wachsen, Gewinnen geht – können wir uns gemeinsam verbessern, wachsen und gewinnen? Will ich Feedback im Herzen, will ich Feedback! Wenn wir denken, es ist negativ, hören wir mit dem Ego. Was wäre, wenn wir ins Herz gehen und mit echtem Verbesserungswillen da sind? Tim, wenn wir im selben Team sind und ich einen Schuss verfehle und du fragst: „Möchtest du Feedback?“ – ich sage nicht nein.

Tim Reitsma

Ja.

Matthew Gould

Ich sage: „Ja, bitte!“ Vielleicht sagst du: Heb den Kopf, stell deinen Fuß so. Und ich danke dir – und probiere es beim nächsten Mal anders. Für mich: Feedback ist einfach ein Geschenk. „Negatives Feedback“ – das gibt es für mich nicht mehr. Es ist einfach Feedback.

Tim Reitsma

Ich habe vor einiger Zeit mit einem Freund gesprochen, der eine große Organisation leitet. Er gibt sehr schnell Feedback und kommt dabei aus einer Haltung voller Liebe. Ich kenne ihn, er hat eines der größten Herzen überhaupt. Er sieht Feedback einfach als Feedback. Aber er weiß, dass sein Team es nicht immer so verarbeitet wie er. Das führt mich zur nächsten Frage: Wenn jemand dich beschimpft, z.B. als Idiot oder Ähnliches – wie gehst du damit um, da ja jeder von uns unterschiedlich verarbeitet?

Matthew Gould

Wie ich persönlich damit umgehe?

Tim Reitsma

Ja.

Matthew Gould

Erstmal: Zum Glück bekomme ich Feedback, dass ich als Idiot rüberkomme. Denn, wenn gar kein Feedback kommt, ist das gefährlich. Es bedeutet, der Person ist es nicht egal. Wenn mich jemand einen Idioten nennt – das ist schon passiert – sage ich: „Erzähl mir mehr. Bitte, mehr!“. Es war nicht meine Absicht, als Idiot zu wirken, aber offenbar komme ich so rüber. Also sage ich: „Erzähl mir mehr. Gib mir Feedback! ‚Du bist ein Idiot‘ ist nur die Überschrift. Was habe ich getan, dass du mich so siehst? Ich will es wissen.“

Tim Reitsma

Sonst ist es nur Oberfläche, vielleicht eine Meinung ohne Faktenbasis. Und wie du sagst: Es ist vielleicht der Effekt, aber nicht die Absicht. Ich glaube, die meisten Menschen meinen es gut. Niemand will bewusst Streit verursachen oder andere verletzen. Wenn jemand etwas Gemeines sagt, steckt meist etwas Tieferes dahinter. Es ist selten die Absicht, aber es hat einen Effekt. Ich erinnere mich, eine Person kam in mein Büro, ihre Wut war deutlich zu sehen, sie machte die Tür zu, ließ alles raus. Ich hätte gern „Danke, erzähl mir mehr“ gesagt – aber ich war sofort defensiv und schlug zurück. Sie verließ das Büro, ich war kurz spazieren, kam zurück und entschuldigte mich bei allen. Es war nicht die richtige Art, damit umzugehen – aber in dem Moment, wenn man „rot sieht“… Also, wenn jemand einfach reinplatzt und einen anschreit – ist es angebracht, sofort zu reagieren? Oder zu sagen: „Danke für deinen Input, gib mir eine Minute, um mich zu sammeln“? Was meinst du dazu?

Matthew Gould

In unserem Buch „Lead from Your Heart“ schreiben Tanya und ich über die vier Beziehungsgrundsteine. Ich wende sie oft an. Bei Beratungen, Coachings, Trainings mit Kunden erweisen sie sich als extrem kraftvoll. Ich teile sie kurz: Wenn jemand wütend hereinkommt – als Vater, als Geschäftsmann passiert das – dann ist die zweite Säule: neugierig sein. Ich lege Neugier an den Tag. Die Redensart dazu: Wenn jemand wütend ist, werde neugierig! Es ist wirklich etwas, das du getan oder woran du beteiligt bist, das den anderen so bewegt. Also nicht auch wütend oder defensiv werden, sondern neugierig: Was steckt dahinter?

Die zweite Säule: Offen für Möglichkeiten sein. Offen dafür, dass man vielleicht der Anlass für die Wut ist. Vielleicht hast du wirklich etwas getan, das diese Reaktion verursacht hat. Deshalb frage ich: „Erzähl mir mehr.“ Die dritte Säule: Akzeptiere die Realität. Akzeptiere, dass dein Gegenüber, z.B. als Chef, stinksauer ist und dir Rückmeldung gibt. Ich akzeptiere es einfach – und lasse es raus – ohne herablassend oder arrogant zu sein.

Tim Reitsma

Sehr gut. Ich musste kurz pausieren, weil ich an eine Situation mit meinem sechsjährigen Sohn denken musste, der mir Feedback gab, das mir nicht gefiel. Die Offenheit zu haben, dass ich vielleicht der Grund für diese Wut bin – ich fühle mich schuldig, denn ich war es. Da hat man die Wahl: Man kann sich in die Schuld stürzen – oder als Geschenk sehen: Was kann ich daraus lernen? Wenn jemand positives Feedback gibt – da war es wieder, das Adjektiv – Feedback, das gut ist: Das ist beruhigend. Warum fokussieren wir oft mehr auf die Kritik als auf das Lob? Siehst du das in deiner Beratung?

Matthew Gould

Stell die Frage bitte nochmal.

Tim Reitsma

Siehst du, dass Leute mehr auf „konstruktives Feedback“ achten als einfach mal positives Feedback zu geben?

Matthew Gould

Ja, ich sehe darin eine große Chance: in Unternehmen, Familien, Beziehungen – nicht mit dem Ego auf Feedback zu hören. Unser Ego wird entweder verletzt oder gestreichelt (bei positivem Feedback). Die große Chance liegt darin, Feedback mit dem Herzen zu hören, um besser zu werden. Mein Sohn, Tim, sagt manchmal „du bist der schlimmste Papa der Welt“. Das ist seine Perspektive. Feedback ist immer eine Perspektive. Es ist nicht immer die Wahrheit. Für ihn ist es seine Wahrheit. Die Antwort mit Herz ist dann: „Erzähl mir mehr. Warum bin ich der schlimmste Papa? Ich will es wissen.“ Das Ego würde zurückschlagen. Aber das ist kein Führungsverhalten. Es trägt nicht zu einer Beziehung bei. Gibt es kein Feedback, ist das die gefährlichste Situation. Schweigen ist schädlich – für Beziehungen, Teams, Leistung. Stell dir vor, wir wären Führungskräfte und Teammitglieder, die ständig Feedback geben – ohne Adjektiv!

Tim Reitsma

Ohne Adjektiv! In Firmen, wo Leute Angst haben, Feedback zu geben, redet man lieber hinter dem Rücken, das Vertrauen leidet. Stattdessen sollten wir sagen: „Darf ich dir Feedback geben? Was du tust, ist vielleicht nicht okay“ oder „ist großartig!“. Vermeiden wir Feedback, vermeiden wir Vertrauen. Es ist aber nicht immer leicht, Feedback zu bekommen. Da ist das Muskeltraining gefragt. Wir müssen lernen, es als Geschenk zu sehen – als Perspektive – und unsere Reaktion ist eben Muskeltraining.

Matthew Gould

Ich bin wirklich verwirrt. Wenn Menschen Angst vor Feedback haben – warum eigentlich? Wenn wir uns verbessern, wachsen, unsere Beziehungen zum Blühen bringen, großartige Teams wollen – warum Angst vor Feedback? Ich verstehe es nicht mehr.

Tim Reitsma

Ja

Matthew Gould

Ohne Feedback können wir uns gar nicht verbessern.

Tim Reitsma

Genau. Wer Angst vor Feedback hat, kann nicht wachsen – wie merken wir, ob wir auf dem richtigen Weg sind, uns als Ehepartner, Eltern, Führungspersonen weiterentwickeln? Ohne diese Inputs ist es in meinen Augen unmöglich zu wachsen. Klar kann man sechs Bücher pro Monat lesen. Aber wenn die Umsetzung komplett scheitert – will man das nicht wissen?

Matthew Gould

Ja, und du sagst: scheitern. Wir haben alle Radfahren gelernt, oft durchs Hinfallen.

Tim Reitsma

Ich versuche meinem Sohn das Radfahren beizubringen – er argumentiert sich immer raus. Er wird trotzdem fallen!

Matthew Gould

Und das Feedback vom Radfahren tut weh! Als Kind hab ich mir die Knie aufgeschlagen. Aber wenn ich mich auf das Wehtun konzentriere, verpasse ich das Feedback. Worum geht’s? Radfahren lernen! Dann vergeht der Schmerz und ich erkenne: Das Feedback war wichtig. Jetzt weiß ich, was ich anpassen muss. Du meintest vorher: „Konstruktives oder positives Feedback kann wehtun“ – das stimmt! Und das ist wichtig. Wer sich verbessern will, sollte auf die Verbesserung achten, nicht auf den Schmerz.

Tim Reitsma

Gutes Bild! Ich bin früher viel Mountainbike gefahren (Downhill), als Anfänger eher hobbymäßig. Wenn ich ein steiniges, technisches Stück lernen wollte, hatte ich zwei Möglichkeiten: laufen oder fahren und ggf. stürzen. Der Sturz motiviert, es anders zu machen. Wer immer den leichten Weg nimmt, wächst nicht.

Matthew Gould

Dann geht’s nicht voran – man steigt nie zur nächsten Schwierigkeit auf. Manche nehmen Feedback an, andere nicht – es ist deren Perspektive. In der Arbeit mit Vertriebsteams gibt es oft Leute, die sagen, ihr Chef ist zu hart. Man muss Feedback nicht immer umsetzen, es ist die Sicht des Gegenübers. Sieh es wie beim Radfahren: Harter Input (ohne das Adjektiv!) kann enorme Verbesserungen anstoßen. Ich wünsche mir, dass Zuhörer das Adjektiv weglassen, die genannten Grundsteine leben und sich auf die Verbesserung im Feedback fokussieren.

Tim Reitsma

Das führt mich zu einer Frage, die mir als Feedback-Moderator immer wieder begegnet: das SBI-Modell – Situation, Verhalten, Wirkung. Also, das Feedback wird entpersonalisiert und bezieht sich auf eine situative Bewertung. Was hältst du von solchen Modellen?

Matthew Gould

Ich finde das Modell hervorragend und kenne es gut. Es lenkt den Fokus darauf, was angepasst werden kann – welche Handlung, welches Verhalten, welche Haltung. Wer Situation, Verhalten und Wirkung anspricht, bietet dem Gegenüber klare Hinweise, was veränderbar ist, was wiederholt, verbessert oder gestoppt werden kann. Feedback ist persönlich – aber es gilt, es nicht persönlich zu nehmen.

Tim Reitsma

Das ist ein großer Unterschied, oder?

Matthew Gould

Absolut. Es ist persönlich, z.B.: „Tim, ich will, dass du bester Quarterback wirst. Hier ist das Feedback: Dies war die Situation, so hast du gehandelt, das war die Wirkung. Deshalb kam der Ball nicht beim Empfänger an.“ Persönliches Feedback ist es, aber die Kunst ist: nicht persönlich nehmen, sondern sich inspirieren lassen!

Tim Reitsma

Du hast erwähnt, dass Feedback meist aus Fürsorge kommt und nicht, weil jemand will, dass man scheitert. Wenn Stille herrscht, sollte man sich Sorgen machen. Feedback heißt: „Ich will, dass du dein Bestes gibst.“ Viel guter Inhalt heute! Für Leute, die jetzt überlegen: Ich sollte mehr Feedback geben, wir wachsen schnell als Organisation – was wäre ein abschließender Gedanke?

Matthew Gould

Wenn es dir egal ist, teilst du nichts. Wenn unser Team, unsere Familie uns am Herzen liegt, teilen wir Feedback. Mein Rat an dich, mich und alle Zuhörer: Teile Feedback mit Fürsorge. Gib Feedback so, dass die Person sagt: Danke. Auch wenn es wehtut. Hauptsache, es geht um gegenseitige Verbesserung. Das ist mein Fazit: Teile Feedback mit Fürsorge. Sorge dich, wenn kein Feedback kommt – das ist ein Zeichen für fehlende Fürsorge!

Tim Reitsma

Fantastisch, das schätze ich sehr. Ich habe unsere Gespräche immer sehr geschätzt, im Podcast und privat, weil sie mir zeigen, dass du dich kümmerst – um die Menschen um dich herum. Danke dafür, Matthew! Und an unsere Zuhörer: Scheuen Sie sich nicht vor Feedback – beim Geben wie beim Empfangen. Teilen Sie es mit denen, die Ihnen wichtig sind und helfen Sie, Ihre Organisationen, Teams oder Haushalte wachsen zu lassen.

Matthew Gould

Tim, noch eine Sache. Die muss ich noch loswerden.

Tim Reitsma

Ja, klar.

Matthew Gould

Wenn Menschen glauben, Feedback sei ein Geschenk – wie verhält man sich, wenn man ein Geschenk bekommt? Man sagt Danke! Wenn Feedback wirklich ein Geschenk ist – egal welche Art – ist es einfach Feedback. Stell dir vor, in Familie oder Team sagt jeder nach Feedback: Danke!

Tim Reitsma

Wow. Das werde ich heute üben. Ich bekomme bestimmt Feedback von meiner Familie – das bedeutet, sie kümmern sich. Aber es erinnert mich auch, meine Reaktion zu kontrollieren. Feedback ist ein Geschenk. Ich fordere unsere Hörer heraus, es so zu sehen – und so zu empfangen. Zum Abschluss: Dein Buch kommt raus, Matthew – wann und wo findet man es?

Matthew Gould

Es erscheint Ende Mai, zusammen mit Tanya Schecter geschrieben. Es gibt es auf Amazon und als Kindle. Die ersten beiden Kapitel gibt es gratis auf htiinstitute.com/resources.

Tim Reitsma

Das ist ein tolles Geschenk an die Community. Ich gestehe: Ich habe die beiden Kapitel runtergeladen und fast durchgelesen. Es ist leicht und praxisnah. Ich freue mich auf den Rest und lade dann dich und Tanya zum Podcast ein – nur zu diesem Buch!

Ja, danke und nochmals danke fürs Kommen! Liebe Hörer, wir freuen uns über Ihr Feedback und Ihre Kommentare: Was können wir besser machen? Gibt es Themenwünsche? Und wo immer Sie hören: Bitte bewerten Sie uns – das ist auch Feedback! So wissen wir, was wir richtig machen und wo wir uns verbessern können. Besuchen Sie auch peoplemanagingpeople.com – da gibt’s den Podcast und viele weitere spannende Inhalte. Einen schönen Tag – und bis bald!